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1，本人女，23歲。近期因為有點煩心事，一直覺得胸悶、呼吸不暢，其他倒沒啥感覺。老媽比較擔(dān)心，就帶我去看醫(yī)生，醫(yī)生說沒什么問題，我媽不放心，拖著我去看中醫(yī)。 醫(yī)生是一老大爺，望聞問切之后，問我：“你胸悶是不是白天很明顯，晚上就沒什么感覺了？” 我回想一下，覺得的確如此，就回答說“是的”。 我媽忙問：“孩子這是怎么了？” 中醫(yī)大爺撥了撥眼鏡，抬起頭來望著我，說：“胸罩小了！” 我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌亂了！ 話說回家換下胸罩穿個背心，果然呼吸暢快。 2,上大學(xué)時，整個宿舍樓就是一個大局域網(wǎng)，經(jīng)常有人一起聯(lián)網(wǎng)打CS。CS大家都知道，就是警匪對戰(zhàn)的游戲。局域網(wǎng)里的人都可以隨便起個名字加入進去。有個牛人，起的名字叫陳小二，槍法很準(zhǔn)，動作也很敏捷，把對手打的很慘。游戲里不斷顯示出字幕: 陳小二用手槍殺了XXX 陳小二用刀捅死了XXX 結(jié)果對方有個人怒了，改名為“他爹”加入了游戲。 一聲槍響，字幕顯示： 陳小二用狙擊槍殺s了他爹…… 這還不是g潮，眾玩家受此啟發(fā)紛紛改名。字幕不斷出現(xiàn)： 陳小二用刀捅死了他爺爺 陳小二炸死了他姨姥姥 陳小二用手槍殺s了他二大爺 …… 整個一滅門慘劇啊。 突然，陳小二同學(xué)消失了。 其他猥瑣男正竊喜該高手不堪凌辱自己跑掉了， 又一位新人“你爹”加入進來。 然后字幕出現(xiàn)： 你爹殺s了他二大爺， 你爹殺s了他姨姥姥 3,還記得上中學(xué)的時候，有次學(xué)校內(nèi)感冒病毒流行，因為是寄宿制的，所以傳染的速度極快，沒幾天就有50多號人發(fā)燒不退，學(xué)校趕緊把體育館騰出來，所有患者都搬進去。我班里有個家伙非常的羨慕，因為發(fā)燒的不用上課了。于是某天上午他跑去醫(yī)務(wù)室量體溫，悄悄含了一口溫水在嘴里，體溫表拿出來一看39.5度，結(jié)果 他就如愿住進了體育館的隔離區(qū)。不料，在他進去的當(dāng)天下午，學(xué)校擔(dān)心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是當(dāng)我拎著行李箱經(jīng)過體育館的時候，就看到那家伙一臉哀怨的站在鐵窗口看著我們。。。。。。 4,一天早晨，我和同事一邊等公車一邊抽煙，旁邊還有一漂亮MM也在一邊喝豆?jié){一邊等車，同事開玩笑的說：哥，你的車呢？我說：送去修了；旁邊漂亮MM很認真 的看了我一眼，同事順勢繼續(xù)說：咋回事？我接著編著說：這不那天么，請客戶吃完飯出來，和一個大奔追尾了，MM繼續(xù)認真聽著；同事繼續(xù)裝：哎呀，那得多少 錢啊，要不我給你去找找4S店的人，我認識幾個朋友；我說：哎呀不用，一個腳蹬子能值幾個錢??！MM的豆?jié){噴了一地。 5,地震發(fā)生后的第二天，和成都的一個網(wǎng)友語音聊天，聊得很High。激動之余，我使用QQ的窗口抖動功能，表達一下情感。只聽對面“咣當(dāng)”一聲，便沒動靜了。我“喂喂”了好半天，對方氣喘吁吁的說：大哥，你別抖啊，我以為又地震了呢，白跑了，我家住九樓啊! 6,出租車上電臺說：”大家好，我是范范，范瑋琪！”。司機師傅：”MD，現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺！” 7,MM坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲，身后小偷慢慢向她靠近。終于看到公交車上的猥瑣男啦，不對，小偷用手靠近寶貝的pp，把屁兜的手機抽了出來，MM猛然轉(zhuǎn)頭吼：“給我插回去，我那這么緊，你以為拔出來我會不知道??！”一車人捂嘴憋的好辛苦… 8,今天被我那個五歲的小孩給涮了一把： 她攥緊雙手對我說：哥哥，你猜猜我手里有幾個開心果，如果你猜對了，我把手里的兩個都給你。我對她輕蔑的笑了笑，說：兩個。她聽完松開雙手大聲的喊道：錯啦，是一個！我內(nèi)牛滿面! 9,大四時，一日自習(xí)完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習(xí)了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 10,上大學(xué)的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一只手有力的托住了**，一個低沉的聲音響 起：有人！ 11,小學(xué)一年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學(xué)悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把緊握的手伸出窗外，在風(fēng)中悄悄的張開抖動……十幾年過去了，我再也沒有見過這么有公德心的人。 12,大學(xué)，宿舍一男生睡覺前有刷牙的習(xí)慣。某人睡覺前，他拿著牙刷，杯子向衛(wèi)生間走去，說道，撒泡尿，漱口，睡覺。另一人說道，停水了嗎？ 13,趁同學(xué)洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…. 15,剛?cè)雽W(xué)的時候，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”。。 16,一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終于無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！" 17,十年后，我們不經(jīng)意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎？她對你好吧。”我很傷感，說：“我還沒結(jié)婚，一直等你?！彼廴t了紅，說：“你晚上7點來賓館找我吧?！逼呦σ?，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：“你聽說過安利嗎？”…… 18,對面的小帥哥吃面真浪費。面條扒拉兩口就走人。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手里拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當(dāng)個埋頭吃面的路人甲… 19,話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......”當(dāng)我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑里了！ 20,早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非?？ㄍ垡琳诎l(fā)短信，我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個SB” 21,女友說當(dāng)時我沒怎么追就答應(yīng)了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應(yīng)了。然后，就木有然后了。騙分手? 不帶這么玩的 23,小時候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當(dāng)你猶豫不決時他們就會打架。小學(xué)時勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了。可是到了大學(xué)我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了 24,他身家千萬，擁有豪車無數(shù)，私家豪華餐廳，現(xiàn)代化農(nóng)牧場。自從QQ號丟了以后，他就一無所有了。。。 25,那天在朋友家，手機不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字: SB3(繼而感到欣慰,還好是個季軍...) 26,同學(xué)A出車禍，腳骨折，住院。我們幾個玩得好的同學(xué)去看他。一進住院部就遇見了他爸媽。我連忙上前去詢問A的病情，結(jié)果一開口就變成了“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。?！彼謰屇樁季G了。。 27,下午上公交車，拿出公交卡咣當(dāng)投進投幣孔里了。 28,中學(xué)的時候,一次作業(yè)做的不好,作業(yè)本上老師給我批的2個字,重做。第2天早上我去買早點了,然后就把作業(yè)本給同桌叫他幫我交,最經(jīng)典的地方出現(xiàn)了,他老人家在重做后面寫了個, 不做. 交了,接下來,就一悲劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲劇的是快畢業(yè)了,他才告訴我,,,,,, 29,最近降溫了，在高速公路上看到一個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。 30,高中一同學(xué)說夢話：“愛妃，愛妃，不要離開朕”我石化……過一會，“堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”我直接崩潰…… 31,老師講題喜歡投身其中，一天老師講題：“我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接話說：“是飯桶…” 32,一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對里面做飯的人喊:"里面的快點! 要飯的等急了……" 33,我高二隔壁般的真人真事..某甲在上課睡覺... 被老師發(fā)現(xiàn)后火大..就叫甲到黑板前面解題目.....不會寫的話 就準(zhǔn)備當(dāng)眾羞辱甲。其實甲沒走到黑板老師就開始酸他了..成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥。腦袋是不是放在家里...整天只會睡...沒想到..他居然會寫...還解得很漂亮...老師有點下不了臺...只好讓他回座位不要管他好了....沒想到他居然還跟老師嗆了一句....我先睡一下，你待會還有不會的再問我。 34,話說，我女友打暑期工，在某移動手機廣場賣手機。某日中午，午飯時間，賣場幾乎沒人，我女友旁邊柜臺來了一位大叔級的人看手機，正好那節(jié)柜臺的MM還沒吃飯，有氣無力的，看著那大叔也不像買手機的主兒，就沒起來用手臂放在柜臺上支著頭，因為此MM胸(河蟹)部比較大，該大叔看著看著突然發(fā)現(xiàn)可以看到MM的乳(河蟹)溝，眼都看直了，我媳婦發(fā)現(xiàn)了，想提醒一下那個MM，結(jié)果MM毫無反應(yīng)，幾分鐘后，MM開口：大哥，看夠了嗎？看夠了就買個手機吧……結(jié)果大叔二話沒說，買了個手機就奪門而逃了…… 35,聽朋友說的,他一個同事的親戚來廈門，親戚給了一張廈門e卡通，上公車，此人給司機看了一下e卡通，就想去找位置了，司機叫住他，說："讀卡啊"，他就拿起e卡通，大聲念到："廈門e卡通～～"，司機說："到那邊讀"，這人居然直接走到司機指的地方，用盡全力念道："廈門e卡通"，……車子當(dāng)場失控 36,我們數(shù)學(xué)老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話，我們?nèi)嗑蜕塘繍焊闼话眩人险n說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。那天他進來，沉默了一下說他爸去世了。我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。 37,逛超市時看到一收款員在很認真數(shù)一堆硬幣。一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數(shù)一數(shù)，二四六七八。。。。然后收款員很郁悶的把數(shù)了一半的硬幣倒回去重數(shù).... 38,高中的時候住校，有同學(xué)回家讓他幫我捎點東西，便發(fā)短信：給我燒點衣服和錢。 39,武漢大學(xué)丑聞頻出，不知道這個算不算——武大有個周易課,老師拿著個羅盤進來,圍著教室神神叨叨地轉(zhuǎn)了一圈, 然后, 吐出一句話: 同學(xué)們, 今天不宜上課, 放學(xué)！ 40,一天半夜四點多 一朋友打電話來說了一句話:"那個,我剛看到手機上有你一個去年的未接來電所以打來問問你有啥事." 我頓時無語了。 41,下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結(jié)果引起隔壁電摩防盜器巨響！ 42,我家的房子出租給了一個日本客人，一天，那個客人打了我一個電話，用一口不是很流利的中文說道：“陳殿（sang），家里的天然氣快沒了，能不能幫我加一下！”由于平時客人很少有事麻煩我，所以我心里特別希望不要因為房屋的原因給他帶來不便，就順口問了句：“黑川殿（sang），那你現(xiàn)在斷氣了沒有？”@#￥@#,話一出口就覺得不對勁，還好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“現(xiàn)在還沒斷氣，估計三天之內(nèi)要斷氣的！”（o!o） 43,姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天。姐夫問：“你稅后多少錢？”小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什么錢？” 員工：“報告領(lǐng)導(dǎo)，母驢發(fā)情，公驢已死，是先買公驢還是等你回來？”
45,女服裝店里老公苦坐著等待老婆試衣服,30分鐘過去了,老婆總共試穿了5套衣服, 當(dāng)老婆再度從更衣室出來時，老公上下打量了太太一番！ 老公說道：“很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！” 老婆生氣的說：“我們今天出門時，穿的就是這件?！?/FONT> |
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