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我們每個(gè)人，終其一生，就是在尋找，尋找很多不斷在年華的波折中遺失的星星，撿起一個(gè)，填補(bǔ)一個(gè)昏暗的缺口，買來一顆，點(diǎn)亮冰冷的角落，留住最溫暖的一顆，在心的最深處播種讓心永不荒蕪。每一個(gè)人的靈魂，都用一生在尋找皈依，尋找一份精神家園的歸屬，現(xiàn)實(shí)的家只是外在形式的家，為什么出軌的人那么多，因?yàn)楫?dāng)婚姻只注重形式不注重感情的時(shí)候，光有形式上的家，那些有足夠時(shí)間精力和錢的人是不會(huì)滿足的，因?yàn)樗麄冃睦锏目仗摚切枰`魂才能填補(bǔ)的，所以對(duì)于豪門是非多，我只能說那些曾經(jīng)因?yàn)槲镔|(zhì)金錢而絞盡腦汁嫁入豪門的女子，如果不想想怎樣提升自己，怎樣去愛自己的老公，珍惜自己的愛人，而等到別人投懷送抱時(shí)，老公因?yàn)榍殡y自禁而出軌時(shí)哭鬧上吊，把一個(gè)家搞得雞犬不寧，這樣的時(shí)候，有幾個(gè)女人檢討過自己，既然花了男人的錢，靠男人風(fēng)光，而自己有沒有為男人分擔(dān)過苦累，為他填補(bǔ)過心靈的傷和痛。沒有幾個(gè)人喜歡天天跟把抱怨和八卦當(dāng)飯吃的人呆在一起，我與朋友在一起，男生女生同學(xué)朋友都一樣，也許會(huì)發(fā)泄不滿，可永遠(yuǎn)都對(duì)事不對(duì)人，很少會(huì)開口攻擊誰的是非，談?wù)撘恍o聊的家庭紛爭瑣事，這一段時(shí)間被人議論很多，其中的牽涉到了哪些家庭，或是哪些利益集團(tuán)從學(xué)生們口中多少聽出些端倪，只是那些并不是我所關(guān)心的，我也不想關(guān)心，我傷害了誰，我得罪了誰，我一概不知，可我知道有人傷害了我，一次又一次，我只在乎我愛的人，我還在等他，我的每一天，盡量要求自己對(duì)得起上蒼，對(duì)得起自己心中的道德，對(duì)得起那些愛我的期待我的眼神，對(duì)得起我站立的這片土地。至于其他的，別人的道德不是我眼里的道德，別人眼里的愛也不是我眼里的愛，我喜歡的那個(gè)人，在我從山里艱難掙脫出來的那個(gè)晚上，我看到了他，他等著我，可惜，待我回頭去找他，他連名字都沒告訴我，就再也找不到了，也不知道該怎么遇到了。為什么不肯多等我一會(huì)，既然肯等到那么晚，為什么又將空蕩蕩的球場留存在孤獨(dú)的月夜里哭泣到地老天荒？ 小時(shí)候看了很多童話，那時(shí)是為了彌補(bǔ)爸爸不讓看電視的缺憾，從格林看到安徒生，從灰姑娘看到美人魚，還有夜夜在睡覺前自己枕著睡覺的一千零一夜，童年的自己，每天都過得很辛苦，不開心，不知道快樂所言何物，因?yàn)樽约旱暮芏嘈枨蠛芏嘣竿葲]人理會(huì)也沒人關(guān)心，而自己也因?yàn)樽员埃驗(yàn)楦杏X自己成績不好，沒給爸媽增光添彩也就沒什么勇氣要求除了一日三餐以外其他的了。我是個(gè)很敏感的人，從小就是，這樣好處就是機(jī)靈敏捷，可是又加上愛到處闖蕩，喜歡冒險(xiǎn)，壞處就是易受傷，不光肉體上摔了不少疤，心理上也是創(chuàng)傷不斷，一層一層的，印象很深的很多事，也是在我心理留下陰影的很多事，我用了很久才將它們一點(diǎn)一點(diǎn)刮掉。當(dāng)然很大一部分源自我的爸爸，我能有今天，好，歸于他，傷，也歸于他。對(duì)于他，我只能說我尊敬他，尊重他，感激他，可我不敢愛他，更不敢靠他太近，甚至是希望我的事他知道的越少越好，因?yàn)樗苌倌苄钠綒夂偷母覝贤ǎ_口不超過三句話就開始訓(xùn)斥，我從小被他罵到大，指責(zé)到大，反正對(duì)于過去，很清晰的情景就是被無端或是因?yàn)橐稽c(diǎn)小事不合他心意而被訓(xùn)后，在黑漆漆的夜晚，我把臥室的門緊鎖著，望著窗外，那時(shí)就特別鐘情那扇窗，睡在床頭就可以看到夜空，看到滿天的星星，用牙齒緊緊咬著貼近嘴唇的被子一邊哭，一邊看著星星發(fā)呆，一遍遍問為什么我的爸爸這么兇？為什么我的家人讓我這么孤獨(dú)？為什么在一個(gè)屋檐下，我連一個(gè)可以耐心聽我講話，關(guān)心我的感受的人都沒有？數(shù)不清多少個(gè)夜晚，都是那樣哭著哭著累了就睡著了，那時(shí)也喜歡做夢(mèng)，常常在夢(mèng)里笑。白天給媽媽講兩句，媽媽就會(huì)很認(rèn)真告訴我，夢(mèng)是反的，我后來就沒有熱情再講了，后來，我就想，如果以后我有了孩子，他若是興高采烈地跑來給我分享他的新奇想法，我哪怕再忙，我也絕不會(huì)學(xué)我的媽媽那樣輕易就打擊毀掉我的夢(mèng)一樣，摧毀一個(gè)夢(mèng)很容易，關(guān)鍵是這樣的冷水潑多了，再有天賦的孩子也喪失了作夢(mèng)的激情了。我曾經(jīng)承受了很多這樣的打擊，最終算是從囚籠里掙脫出來了，并找到了問題的根源所在，醫(yī)治了自己許多年來的心理頑疾。身體上可能因?yàn)橄倪^大而沾染了不少病，可是我從不因此而自棄自卑，至于有的人會(huì)誤解我，指責(zé)我因此而博取憐憫，我只能回答，那是他們自身的錯(cuò)誤認(rèn)知和偏見，我若是真希望通過這獲取什么，我有很多的機(jī)會(huì)來利用這點(diǎn)，而我沒有，若是說我因此而自卑或是不要臉，我也只能說這樣的誤會(huì)我接收起來很尷尬，第一我的能力在哪里，我自己清楚，這世界上只有我想干和不想干的事，如果我想要什么，無論通過什么手段，只要我想，我一定會(huì)達(dá)到目的，而且我也相信自己能達(dá)到。學(xué)習(xí)，考證，這些事對(duì)我而言，是以后的事，在我想考，愿意花時(shí)間考的時(shí)候，給我一定的時(shí)間，只要有人能考過，我就一定能過，只要題目是人出的，有標(biāo)準(zhǔn)答案，我想就不是太難的事。在我的世界觀里，最害怕的就是沒有標(biāo)準(zhǔn)答案的試卷，還好這樣的卷子中國人基本上沒法制造出來。而我內(nèi)心里很不喜歡考試，因?yàn)閷W(xué)的那些東西本身就是為了工作要用而學(xué)，而真等到工作了，用的又是很有限的一部分，更讓人無語的事，書本上一套規(guī)則到現(xiàn)實(shí)起碼要顛覆一大半，因?yàn)闀镜闹R(shí)是死的硬邦邦的文字，傳達(dá)的是學(xué)術(shù)大家們的思想，而現(xiàn)實(shí)的世界，如果把握大局的是一群不學(xué)無術(shù)天天玩棍摸槍的權(quán)貴們，他們的個(gè)人意志可比編書的那些學(xué)者們的理論要管用的多，有時(shí)我常想，中國的知識(shí)分子，很大一批，很會(huì)讀書，考了一大把證，卻很難活得輕松，為什么呢？因?yàn)樗麄冦@到書里去了，卻沒有及時(shí)審視自己，跳出來。很多書本的東西，只能拿來參考，任何人，哪怕是偉人，科學(xué)家，思想大家，頭銜堆成山的學(xué)者們，他們的言論，都要辯證的看，選擇性的吸收與屏蔽，因?yàn)槿藷o完人，一個(gè)人的眼睛能看的幅度總是有限度的，一個(gè)人的腦袋能思考的角度也是很有限的，而每個(gè)人的成長歷程和生活經(jīng)歷直接影響了他選擇怎樣的人生觀，價(jià)值觀，以及怎樣的生活方式。所以我說我很少對(duì)別人的行為加以負(fù)面的評(píng)論，因?yàn)榈谝唬麄兪俏覀兊耐?，他們有什么古怪的行為，那又沒有影響到我的什么，我為什么要發(fā)表評(píng)論讓別人難受呢，我應(yīng)該尊重他敢于表露他真實(shí)的自己才對(duì)。第二，想想自己也沒什么特別比別人優(yōu)秀的地方，缺點(diǎn)多的數(shù)都數(shù)不清，自己的缺點(diǎn)都還沒反省修正完畢，哪有資格去評(píng)價(jià)別人呢？如果因?yàn)槟橙艘患鲁龀罅硕皭旱娜⌒e人，想想自己出丑的時(shí)候難道希望有人也這樣對(duì)待自己讓人難堪嗎？這樣想來，也就不愿意讓別人難受了，因?yàn)楹ε聢?bào)應(yīng)，說不定哪天就報(bào)應(yīng)到頭上了呢！所謂己所不欲，勿施于人?！墩撜Z》道理精深，真正透徹領(lǐng)悟需要點(diǎn)功夫的。 我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)自己寫東西很雜亂，總是想到哪寫到哪，信馬由韁，自在得很，不過這樣也好，現(xiàn)實(shí)世界里太多讓人束縛的東西了，什么制度，什么倫理，什么狗屁仁義道德，天天把這些掛在嘴邊的人最妖魔化了，不喜歡那類人，很讓我反感。虛偽的很。只有在文字里，我能做個(gè)理想的獨(dú)裁者，自己定規(guī)則，自己玩，左手跟右手博弈，杠桿人間百態(tài)。 每個(gè)人都不是完人，我也是，其實(shí)虛偽的擅長戴面具的人我很同情他們，他們每天起床面對(duì)的鏡子里看到的卻不是自己真實(shí)的臉，真的很可悲，我只能表達(dá)遺憾，現(xiàn)實(shí)里確實(shí)需要這類人，很多不人不鬼的事需要他們來做，可我喜歡不了這類人，希望他們能離我遠(yuǎn)點(diǎn)。我一直希望自己能消除點(diǎn)個(gè)人偏好，度量還大點(diǎn)，可后來發(fā)現(xiàn)，我能容忍這類人存在，能不想著怎樣消減他們就已經(jīng)是很不容易的一件事了，干嘛勉強(qiáng)自己去接近自己不喜歡的人呢，不勉強(qiáng)別人，不苛責(zé)別人，也不用刻意委屈了自己的內(nèi)心嘛，我是個(gè)直率的人，常常讓很多人痛苦，可是我也沒辦法，總有人說我讓他們沒面子，這個(gè)面子問題，我一向認(rèn)為，人的面子是自己給的，不是別人給你的，太在意別人評(píng)價(jià)中的所謂面子的人，往往是因?yàn)閮?nèi)心空虛，沒什么讓自己內(nèi)心堅(jiān)強(qiáng)勇敢豐厚的根基，所以很在乎別人的評(píng)價(jià)，好像別人挖苦說，你傻，你就郁悶一天，別人稱贊說，你聰明，于是樂呵一星期，這些都是很虛無的東西，那些很容易被別人的評(píng)價(jià)而左右心情的人內(nèi)心的防御機(jī)制不強(qiáng)，這樣碰到攻心高手自然手足無措。 在我的概念里，一向認(rèn)為，這個(gè)世界，既不是有錢人的世界，也不是有權(quán)人的世界，而是有心人的世界。內(nèi)心強(qiáng)大才是真正的強(qiáng)大，一個(gè)內(nèi)心強(qiáng)大的人，對(duì)于生活，順境逆境只是一種形式而已，切換與轉(zhuǎn)向僅僅是時(shí)間和愿望的問題。 有時(shí)很羨慕古時(shí)的那些偉大的哲學(xué)家，舍去所有身外之物，不為名利所累，選擇棄竿不顧，曳尾而弗居，只為追求內(nèi)心的安寧與自我的逍遙，那種超脫于塵世之外的清潔精神感動(dòng)了我很多年，也困頓了我很長一段時(shí)間，我渴望成為一只自由的鳥兒，拍拍輕薄的羽翼，瀟灑的飛出去，飛向天空，在像棉花糖一樣潔白的云里平靜的睡覺做夢(mèng)，要是有個(gè)伴聊聊天當(dāng)然更好，遠(yuǎn)離這片嘈雜的讓人負(fù)累的人間，只是想安安靜靜的，沒有人打擾，哼著小調(diào)，看地下百花綻放，萬物復(fù)蘇。那樣該多美好。 只可惜，我還是個(gè)世俗的人，幻想過后依然離不開衣食住行，離不開這片土地，在現(xiàn)實(shí)的土地上還沒有把根扎進(jìn)地心之前，我必須得學(xué)會(huì)謹(jǐn)慎控制自己的夢(mèng)，那會(huì)讓我憂傷。 如果時(shí)光可以倒流，我希望時(shí)間能還我一個(gè)快樂的童年， 如果上帝滿足我的愿望，我希望來世給我一個(gè)溫暖的不輕易發(fā)脾氣的爸爸，我當(dāng)爸爸的出氣筒當(dāng)?shù)锰哿?，多少年了，有點(diǎn)害怕回家。不是不愛，愛得怕了，那個(gè)家，那個(gè)爸爸，不是他不夠好，不是他給我的愛不夠，不是他的錯(cuò)，是我沒法讓他知道，更沒法讓他學(xué)會(huì)怎樣體察我的需求，更沒能力告知他怎樣來理解我，跟他每一次溝通的不成功讓我有很深的挫敗感，這是我的怯弱，我試過很多次去接近，小心翼翼，用了很多辦法，可是，我依然會(huì)疼，會(huì)受傷，我只好隔著樓層，喊著我的爸媽，也許這些原本就是注定的，從我養(yǎng)第一只狗開始，我所有心里話都是跟狗狗講的，而在我哭泣的時(shí)候，偎依在我腳邊蹭著我腿，用水汪汪的眼睛看著我，輕輕舔著我的手的也只是我的狗狗而已。當(dāng)孤單成為一種生存模式后，也許開始會(huì)感覺害怕恐懼，恐懼那種被隔離與家人拋棄的失落感，很小就想過離家出走，甚至有幾次還偷偷寫好了遺書，現(xiàn)在回憶起來都覺得好傻，可曾經(jīng)確實(shí)在有些被哥哥欺負(fù)，媽媽護(hù)著哥哥，爸爸更不會(huì)理會(huì)我的時(shí)刻，那種絕望，打又打不過哥哥，家人也沒人站我這邊，我哭，還要被責(zé)罵，我就用毛筆蘸著濃黑的墨水，在白紙上寫很大的字，寫“恨”，單單一個(gè)字，寫過十來張白紙，然后趁爸媽不注意偷偷貼到哥哥房門前，貼上的那一刻，似乎很解氣，而自己也知道后果是什么，于是哥哥看到了，又挨打。還要在爸爸回家之前快點(diǎn)撕掉，清理干凈，包括臉上的淚痕，我的眼淚在爸爸那里一文不值，他看到了，絕大多數(shù)情況下只要是我和哥哥之間的矛盾，他要么兩個(gè)都罵，要么只罵我一個(gè)。哥哥成績好，很小就在爸爸面前有發(fā)言權(quán)，而我，閉嘴靠邊才是我的常態(tài)。爸爸常罵我，苕！笨！蠢！還有很多，這些標(biāo)簽，我背了很多年，心里也折磨了很多年。一些不愉快的往事，回憶起來也讓我心里酸澀異常。 來世投胎轉(zhuǎn)世，我希望當(dāng)一只鳥。天空是家，就不會(huì)再累了。 我現(xiàn)在記憶力變得很差，對(duì)幼年的事回憶起來很清晰，對(duì)身邊最近的事卻似乎很難記下來，昨天哥哥打電話說他干活的事，媽媽今天不提，我又差點(diǎn)忘了。我跟媽媽說我沒記住，其實(shí)我記過，可是又想不起來了，剛剛看了幾頁復(fù)習(xí)資料，單詞都認(rèn)識(shí)了，可是記憶力似乎喪失了，看到材料什么都知道，默寫卻一個(gè)字也回憶不起來，我是不是間歇性失憶了，真害怕這樣的狀況。改天去到醫(yī)院檢查下腦部了，這樣下去會(huì)有問題的，明天的考試很擔(dān)心，這些單詞，沒法塞到腦袋里去，我的腦部為了屏蔽那些與傷害有關(guān)的記憶，連帶把我的正常記憶功能也損傷了一部分?，F(xiàn)在看懂知識(shí)的難度不大，可關(guān)鍵是沒法記住，按道理應(yīng)該理解了的知識(shí)記憶才最深刻的，我怎么了，為什么會(huì)這樣？什么時(shí)候，我才能恢復(fù)到過去，為自己找回那份安全感，誰來給我這份安全感？我太疲憊了，疲憊的連記憶的海馬都罷工了。 我準(zhǔn)備了小抄，明天還是帶在身上，盡管這種作弊的事不光彩，我本身也很抗拒它，可是我現(xiàn)在實(shí)在沒精力去應(yīng)付這些了，至于能不能抄到，見機(jī)行事好了，大不了補(bǔ)考。誰要是因此覺得我影響不好，隨便他們那些家伙說去唄，他們愛作仁義偽君子或是真君子他們自便，我算不得什么君子，我只是個(gè)真實(shí)的對(duì)得起自己也不辱沒他人并尊重他人的平凡的小女子，什么也算不上，也不需要?jiǎng)e人承認(rèn)什么，更不稀罕別人的贊美，但別人的打擊與挖苦雖然我不在乎，可也能傷到我，我并不喜歡被過分指責(zé)，對(duì)我不滿，提建議，提要求，我都愿意虛心接受，可是侮辱和中傷，我不計(jì)較不代表我能消化掉。有些平靜是寫在臉上的，為了讓在乎我的人少點(diǎn)擔(dān)心，愛我的人安心，我不得不故作正常，不打進(jìn)我內(nèi)在的人，不靠近我的心的人，我的苦，我的傷，我不會(huì)輕易言談。因?yàn)槲也⒉幌Ｍ駛€(gè)怨婦一樣將負(fù)面情緒四處揮灑，去消耗別人的精力，擋住別人的太陽。而我內(nèi)心的千瘡百孔誰能知道？我勉勵(lì)自己要做一個(gè)能給別人帶去溫暖的人，消解他人苦悶的人，可是我哭傷了，誰來借個(gè)肩膀我靠靠？真的只能每天到小小的林子里，看那屈指可數(shù)幾顆滿身是刺的松樹，或是穿行在夜空下，為了避免被人罵瘋子，躲開好事者的兇狠的眼光，抱著樹干來撫慰自己脆弱的心嗎？很少有人知道，最堅(jiān)強(qiáng)的往往也是最脆弱的，最溫暖的往往也是最冷的，最燦爛的往往也是最孤寂的。 自從小時(shí)養(yǎng)過幾次貓，有一次給貓喂魚反而被貓咬傷了中指，流了很多血，我出于害怕爸媽罵我，因?yàn)橹来蚩袢呙缳M(fèi)用不低，我沒有跟爸媽講，這些年我有時(shí)查閱到狂犬病的潛伏期可以長達(dá)10幾年時(shí)，我總是心有余悸，我的中指被貓咬的那個(gè)地方有點(diǎn)變形了，剛開始幾年腫得很大，后來慢慢消失了，只是沒恢復(fù)原樣，能活到今天，我想我已經(jīng)算是很幸運(yùn)了，后來就很不喜歡貓，覺得這種動(dòng)物，喂它好吃的，它還咬人，一點(diǎn)都不可愛，而且總是鄰家給點(diǎn)好吃的，它就不知回家，我家也沒老鼠，后來就再也沒養(yǎng)過這種不夠忠誠的動(dòng)物了。 那天去農(nóng)村，很意外，也很震驚，沒想到自己被人耍了，還好自己冷靜，沒有胡鬧，要不差點(diǎn)把命丟在那里，想想都害怕，很少有狗狗會(huì)兇我的，那天那只狗卻突然對(duì)我狂叫，我隱隱讀懂了它的意思，它不希望我留在那里，它用了種很極端的方式，盡管當(dāng)時(shí)嚇到我了，可是我很感激那只狗，若不是它提醒，我可能就不知道接下來該怎么救自己出來了，也沒有勇氣堅(jiān)持下來。很多時(shí)候，人的真誠抵不過一只狗，人的心我看不穿，在成人世界里，我是個(gè)傻子，在動(dòng)物世界里，我是它們的心靈捕手，我想這是老天給我的恩賜吧，因?yàn)檫@世界上喜歡說假話的人太多了，老天爺就給了我聽取動(dòng)物語言的鑰匙，讓我活在自然的天地中能找到共鳴者。起碼讓我在危險(xiǎn)的時(shí)候，只要有鳥，有狗，有動(dòng)物的聲音，我就能感知到真實(shí)的事件了。能與自然交流，未嘗不是件好事。 那晚開出租車送我回來的司機(jī)是個(gè)很溫暖的人，交流起來很省事，他懂很多我所不知道的東西，只是當(dāng)時(shí)太晚了，我也困，不然我會(huì)提很多問題的，那是位博學(xué)的人，不知以后還有沒有機(jī)會(huì)遇見，很感激他。能送我回來，讓我回到熟悉的地方，那天他就是我救命的那根稻草了。以后有機(jī)會(huì)一定要尋訪這位大恩人，對(duì)于我這樣不懂武功的小女子行走江湖，如遇不到幾個(gè)善良的人，真是隨時(shí)都有可能像螞蟻一樣被踩死。江湖險(xiǎn)惡，人心難測，而我，太天真。只是不愿意復(fù)雜的活著，就只好一直單純著活下去，痛并快樂著。自己兩只手，左手打右手，右手扶左手?？墒俏也⒉幌矚g這樣，我想牽手，一手被愛人牽著，一手牽著我的孩子，繞過山野，走過石拱橋，在楊柳樹下曬太陽，在小溪邊撿石子。然后告訴我的愛人，因?yàn)樗?，我的人生才圓滿，告訴我的孩子，告訴他，因?yàn)樗?，我的生命才得以延續(xù)，我因?yàn)樗麄兊拇嬖诙辛艘饬x，我因?yàn)樗麄兊呐惆槎腋?。如果死神問我臨死前有什么心愿，我會(huì)告訴死神，我想要一個(gè)孩子，給他一個(gè)愉快的童年，讓我曾經(jīng)的苦在我這里終止，把愛與關(guān)注傳下去，童年對(duì)于人的一生而言很短很短，而且一旦失去，想找回來很難很難，我的孩子，我希望他永遠(yuǎn)能珍惜，珍惜眼前，珍惜每一個(gè)當(dāng)下，無論順境逆境都一樣值得珍惜，每種境遇中都有人成長所需要的養(yǎng)料。只是我現(xiàn)在時(shí)常恐懼，我害怕我的生命線突然斷裂，愿望這東西，想想也就罷了，愛我的人不愿意接近我，我等的人沒來，實(shí)在不能強(qiáng)求什么，只能一直這樣苦苦煎熬著，從秋涼冷風(fēng)到寒冬飄雪，繼續(xù)等吧。能堅(jiān)持多久就堅(jiān)持多久，直到睜不開眼的那天，一切就都結(jié)束了，帶著缺憾和傷痕輕輕的走就是了。 很多時(shí)候，在看到新聞中大肆鼓吹那些因?yàn)榕既换蚴悄承┚脑O(shè)計(jì)的騙局而犧牲的報(bào)道時(shí)，我總是很惋惜，也許很多人會(huì)僅僅關(guān)注于這個(gè)事件的存在，并聯(lián)想感激這樣的死去凋零似乎能喚醒公眾的同情心，而將現(xiàn)象剖析開來，我們不能不認(rèn)識(shí)到一個(gè)血淋漓的現(xiàn)實(shí)，在一個(gè)善良的女孩去關(guān)懷老年這么普通的行為時(shí)，那飛馳而碾過到身體的那輛車的司機(jī)究竟在目睹此情此景時(shí)他是獸還是人，還有關(guān)注老人原本是件小孩子小學(xué)就應(yīng)該知曉的道理，如今卻因?yàn)橐粋€(gè)成年人來完成而顯得惹人注目，試問還有小學(xué)生呢，還有那些滿嘴仁義道德的教授權(quán)貴呢？一天到晚當(dāng)精算師的社會(huì)精英呢？而且被關(guān)懷的老人的子女怎么就沒有表達(dá)感激，得到愛的老年人怎么就沒有想到去施與愛？我個(gè)人認(rèn)為這點(diǎn)行為能被稱為“天使”，能被當(dāng)做典型來宣揚(yáng)，只能說明那個(gè)新聞工作者的膚淺與狹隘，這是在頌揚(yáng)美嗎？還不如說是在誤導(dǎo)民眾，我甚至可以這樣理解，他想要告訴人們，你們別傻了，看到嗎，想得到天使的名聲，第一，要湊巧死去，第二，還要爹媽忍著失去女兒的痛掏出錢來去感激社會(huì)培養(yǎng)更多的冷血禽獸，然后開車撞死自己的女兒。我相信，看到這樣的報(bào)告，這類新聞，也許有那么些少數(shù)人能認(rèn)同給予同情和贊頌，可對(duì)于大多數(shù)學(xué)歷道德修養(yǎng)以及理解力不強(qiáng)的公眾而言，這是很嚴(yán)重的誤導(dǎo)，我想絕大多數(shù)家長就會(huì)這樣教育孩子了，說，小家伙，在外面別做好事，別幫助老人，你看，做好事會(huì)丟性命還要爹媽賠錢，你們要學(xué)會(huì)冷眼還麻木不仁，這樣才可以自保，而我們作父母的才不會(huì)失去你們。撫養(yǎng)你們多艱難啊?；钪秃?。所以常常提到中國的教育搞不好，國民素質(zhì)差，與那些掌管輿論和新聞媒體的人的專業(yè)水平有很大的關(guān)聯(lián)，在我看來，一個(gè)優(yōu)秀的新聞工作者，尤其應(yīng)該考慮到他的文章寫的不是給他自己看的，也不是給少數(shù)精英看的，更不是給權(quán)貴看的，精英會(huì)分析，你寫的實(shí)質(zhì)是什么他們心里明白，權(quán)貴是新聞的爹，新聞服務(wù)于他們，他們沒時(shí)間看，也不用看，可是面向普通大眾，把做好事搞成一場玩命的鬧劇，第一與現(xiàn)實(shí)脫節(jié)，第二距離人的心靈太遠(yuǎn)，根本起不到感化與刺激社會(huì)反省的作用，只會(huì)招致更多的人背離真善美，如果善良與謙恭，仁義與道德非得以生命來陪葬才得以閃光，那么這個(gè)世界就是一個(gè)野獸的世界，不是人的世界，更不是愛的世界。 寫新聞的人，摸摸自己的后腦勺，想想自己的一些不太慎重的言論和不切合人性的推崇將群眾帶到了哪里吧？社會(huì)道德不是一兩個(gè)人敗壞的，是一個(gè)群體又一個(gè)群體的迷失與愚昧導(dǎo)致的。什么時(shí)候，我們能看到社會(huì)能對(duì)一個(gè)無父無母的天真的孩子鼓勵(lì)他去愛去感恩去奉獻(xiàn)去關(guān)懷這個(gè)社會(huì)，而不是憂心忡忡教會(huì)他怎樣去為了自保而變得殘忍，能始終如一教導(dǎo)孩子們?nèi)ハ嘈耪嬲\遠(yuǎn)離虛偽與欺騙，告訴他錯(cuò)誤是可以被包容的，而邪念則是應(yīng)該予以革除的。這樣的社會(huì)才能走向真正的和諧。起碼走出家門的孩子在沒有父母牽著的時(shí)候不會(huì)那么害怕陌生人，因?yàn)樗嘈琶篮玫男撵`會(huì)滋潤自己的路，美德會(huì)蔭蔽著他前行。內(nèi)心能有這樣的堅(jiān)持并不是一件易事，在一個(gè)爾虞我詐的家庭里存活的概率相當(dāng)?shù)?，而能將這種堅(jiān)持踐行到行動(dòng)中的，更是難上加難，因?yàn)槭紫纫獙W(xué)會(huì)怎樣心懷大德而穿梭污泥中而能時(shí)刻自省自清。其實(shí)我與人接近的時(shí)候，一般他或她跟我呆上一個(gè)下午或是幾句對(duì)話，我便大致能知道他的為人是否心術(shù)不正，或者他大致來自于怎樣的家庭教育基本也可以知曉，我只是很少點(diǎn)破什么，對(duì)于朋友，我其實(shí)很寬容的，只要他或她心不壞，不是惡人，我一般并不太排斥，當(dāng)然只是交往深淺的問題了，有的人可能心很好，可是要是太幼稚魯莽了，總給人添麻煩，而我顯然是個(gè)很懶的人，這樣的人當(dāng)一般朋友就好了，我要找的，或是結(jié)交的基本上都是那種解決問題能力很強(qiáng)，而且對(duì)我性格有互補(bǔ)，或是學(xué)業(yè)方面，或其他方面比我厲害的，這樣看來，我這人交朋友目的性很強(qiáng)呢，一般如果這個(gè)人身上我如果學(xué)不到什么，或者他也不能給我?guī)頊嘏液苌偕钊虢佑|。所以跟我認(rèn)識(shí)的同學(xué)很多，能深交的卻也只那么幾個(gè)，這也是我一貫的原則，重質(zhì)不重量，寧可在深度上下功夫，也不愿在幅度上浪費(fèi)精力。一直作為單身的我，跟男生總是隔著淺淺的距離，顯得不夠開放，可這也不是我想這樣做的，以前幻想著男女之間有單純的友誼，在小學(xué)這句話顯然行得通，到了初中就開始有點(diǎn)界限不明，到了高中我還心存一絲相信，直至大學(xué)，我發(fā)現(xiàn)真不是那么回事，只要我沒有男朋友，遇上的，接近的，那些人，總是讓我很苦惱，也許開始對(duì)我好，等到我察覺他的用意自己覺得不合適時(shí)，每次的拒絕都讓我很為難。并不是我害怕得罪他們，只是總有人喜歡不停的追問為什么不能接受，喜歡讓我評(píng)價(jià)他究竟哪里不好，追問我為什么不能給他一次機(jī)會(huì)，其實(shí)這些我真的很難講清楚，第一，我要是直接指出了追求者讓我不滿意的地方那會(huì)傷面子，我不喜歡這樣做，第二，愛情本來就是相互的，我不可能因?yàn)槟銗畚?，愿意為我死，我就必須得愛你吧，只要你不是我喜歡的那盤菜，不是我鐘情的那一種，你的性格，你的為人，你的所有不能吸引我，你為我做再多，我也只能把你當(dāng)朋友，表示感激而已，我還能做什么呢。很多時(shí)候，老天命中安排給每個(gè)人的緣分也許就那么幾個(gè)，我怎么可能把精力浪費(fèi)在一些自己完全不上心的地方呢，很多時(shí)候，我希望那些被我拒絕的人能原諒我，別在我拒絕他們后辱沒我或是諷刺我，因?yàn)楸绕鹉切┎粣鬯麄冞€選擇和他們呆在一起的人來講，盡管我讓他們難受可是我給了他們坦誠，我不喜歡騙自己的心，更不喜歡玩弄?jiǎng)e人的感情，很多時(shí)候不給機(jī)會(huì)只是為了將傷害遏制在最輕最短的時(shí)間里。 跟她合租在一起，我住在靠近廁所的最小的房間里，沒有書桌，沒有椅子，只有一張床，還有破衣柜。當(dāng)時(shí)去的時(shí)候，她男朋友還暫時(shí)住在里面，就是說她內(nèi)心里，連給我一個(gè)空蕩蕩房間的位置都沒有，還是他男朋友把床收拾了，我才住進(jìn)去，她住在靠陽臺(tái)的最大的房間里，有大床，梳妝臺(tái)，有桌椅還有衣柜。我也不知道自己什么時(shí)候脾氣變得那么好，那時(shí)盡然想可能她是把我看得比較親就這樣隨意安排我吧，也沒計(jì)較。后來桌椅自己又花了好幾百掏錢到舊貨市場買和找搬運(yùn)工幫忙，椅子買的是個(gè)壞的，又帶到市中心修。這樣折騰來花了不少錢，爸媽老責(zé)怪我今年花銷大，可是他們不知道，我受了很多委屈和被人踩著臉面折磨。我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)自己真的不喜歡計(jì)較，她對(duì)我所做的這樣，好像總認(rèn)為理所當(dāng)然，她每天都外出到教室自習(xí)，說她要考研，讓我少打擾她，她還要求我閑著在房間里沒事做就把客廳房間拖一下，別只顧自己，我都不知道她是在說我還是她自己，每每她這樣指責(zé)我的時(shí)候，我都在道歉，因?yàn)槲也幌矚g浪費(fèi)口舌，我希望她自己清醒。我還一直天真的幻想她還是以前那個(gè)和我一起讀書玩耍的好同桌，一直憧憬著她能回頭，或者至少對(duì)我能少點(diǎn)心機(jī)，別總是算計(jì)著怎樣讓我掏錢給他們出電費(fèi)和水費(fèi)或是給他們換液化氣。當(dāng)然我在那每天只是開下電腦聽歌，燒點(diǎn)水洗澡，也不做飯，水電費(fèi)兩個(gè)月400多，他們?cè)谀怯秒姶艩t電冰箱還有通宵看電視，我和他們平攤水電費(fèi)，什么也沒說，后來買了桌子折騰一番后把開學(xué)的學(xué)費(fèi)一扣自己手上沒什么錢了，每天就買饅頭將就，希望能盡可能撐一段時(shí)間，知道跟爸媽開口要錢是件很挑戰(zhàn)心理承受力的事，家里也不容易，學(xué)校那邊住宿費(fèi)也沒消息。她知道我每天那樣，她似乎也沒多大憐憫，偶爾她想加餐時(shí)還要叫上我和她一起去點(diǎn)她喜歡的菜，然后費(fèi)用平攤，因?yàn)樗私馕沂窃鯓拥娜?，所以她很樂意跟我一起花錢，知道我不會(huì)少出。于是我也一直就裝傻讓她利用著，我只是不想輕易失去一份友誼，我是個(gè)重感情的人，那一段失戀的傷還未愈合，她又那樣，我除了隱忍我別無選擇，可是她終究讓我失望了，他男朋友有時(shí)特意做了些好吃的，讓我和他們一起吃，我本來當(dāng)成一份好意開心的領(lǐng)受，結(jié)果吃到一半，那個(gè)女子，我的朋友，盡然提出讓我吃完了去洗碗，說什么吃了就要干活，都在一個(gè)屋檐下，還論據(jù)充分，指責(zé)我既不做飯也不買菜光白吃可不行，當(dāng)然我沒有答應(yīng)洗碗，我微笑著拒絕了，盡管心里很難受，我告訴她，我是因?yàn)樗信笥蜒?qǐng)來吃的，事先可沒說過吃完了要洗菜碟，而且我要洗碗也只能洗自己的碗。那頓飯其實(shí)很難下咽，我似乎一點(diǎn)點(diǎn)接近原本真摯的朋友在時(shí)間的打磨下被異化成一個(gè)帶著面具的陌生人的那個(gè)事實(shí)。其實(shí)真相一直都存在，事實(shí)也是那樣，她確實(shí)變了，精于算計(jì)，日日想著怎樣利用關(guān)系，利用朋友達(dá)到自己飛黃騰達(dá)的夢(mèng)想，有錢的就利用朋友的錢，有名的就借用別人的名，有情的就玩弄?jiǎng)e人的情，真相往往都是赤裸裸的讓人痛心，想想她一直總是故意制造我和她男朋友單獨(dú)在一起的機(jī)會(huì)，甚至故意在她男朋友面前說我的好話，或是她男友夸我她也不生氣，我就該知道她并不是愛他的，她只是在玩弄他填補(bǔ)她的寂寞，需要借他來實(shí)現(xiàn)自己與人合租房子的目的而已?？此屗杏炎〉奈葑?，她讓她男友為她做早餐做宵夜她還對(duì)我抱怨說他男友沒錢，跟她在一起花了她很多錢，我真是覺得好笑，她甚至不惜先讓液化氣的大叔扛著液化氣進(jìn)屋，而她知道我宅在屋子里，她裝可憐說她沒錢，可她又打電話把別人叫來，又胡扯她男友電話壞了，找不到人。當(dāng)著那位大叔，逼著我讓我出錢，說都送來了，非得我付85元，于是我看著換煤氣的大叔尷尬自己就回房間拿卡光腳穿著拖鞋到外面取款機(jī)去取了錢滿足她的貪婪。那天我錢包里只剩下10元現(xiàn)金，取完錢后，我去了超市，買了1元錢的饅頭順便把晚餐解決了，回住處的路上碰到了她，她這時(shí)就很輕松得告訴我她去教室自習(xí)的，先走了。全然不像剛剛在大叔面前那兇悍與嚴(yán)厲狀，看著她遠(yuǎn)去的身影，我嘆了口氣，大叔可能以為我是那里的保姆丫頭吧，她用心真是良苦啊，大老遠(yuǎn)趕回來就是想讓我換煤氣。后來我在搬離那里之前，我問了房東阿姨一些事，阿姨告訴我，那煤氣還是他們住進(jìn)來之前房東灌過一次，后來他們就一直用，用完了就沒換過，直到我出錢，那才是換得新的。因?yàn)槲覙芬獗焕茫遗笥阉盐耶?dāng)單純的白癡呢！ 算了，這些事，寫出來也算釋放了，以后就不想了，跟她也沒法做朋友了，該失去的總是要失去的，留個(gè)教訓(xùn)好了，也犯不上怎樣抱怨她不好，她有她的難處，只是我想生活再怎么艱難，也不能拿別人的感情當(dāng)消遣，友情如是，愛情亦然，都是需要用真心來呵護(hù)的，朋友之間，最重要的也就是信任二字了，當(dāng)欺騙與背叛這些行為摻和進(jìn)心于心間溝通的橋，那就像橋的鋼筋接點(diǎn)被腐蝕消解一樣，整個(gè)結(jié)構(gòu)頃刻間坍塌，留下劣跡斑斑的斷壁和漫天肆虐的煙塵風(fēng)沙，刺痛行路人的眼眸。 希望自己是個(gè)做人明晰的人，愛與不愛分的清清楚楚，愛與喜歡也能劃出明顯的界限，既對(duì)自己的感情負(fù)責(zé)，也為了將來和自己攜手的人珍愛自己，我希望給他一份不被褻瀆的感情，我有的不多，可給的是最好的，也是最貴的。希望愛我的人珍惜我，就像我尊重他，珍惜他一樣。 很多時(shí)候，別人罵我不要臉，我很難過，因?yàn)槲野褌髮?duì)人的寬恕理解為以德抱怨，我希望盡可能減少?zèng)_突與爭端，最大限度維系和平，喚醒有心之人未曾泯滅的良知與他們對(duì)生命的熱愛，一直以來我隱忍著，也哭泣著，偶爾也耍脾氣，也胡鬧過，可是我本性不壞，這點(diǎn)我比誰都清楚，我沒想過要傷害誰，更沒想過要觸怒誰，至于有人因?yàn)槲业脑蛉巧下闊┝?，只能說社會(huì)的進(jìn)程被這些人阻礙了，務(wù)必要清理些垃圾，看得見的和看不見的阻礙，社會(huì)文明才能推進(jìn)，時(shí)代才能不斷向前發(fā)展而不是滯留在泥濘沼澤地中抱殘守缺迂腐不通。 上帝啊，請(qǐng)洗去我所帶來的罪孽，我不是好人，我只聽從我的內(nèi)心，那里寫滿了希望，溢滿了雨滴。請(qǐng)世人寬恕我吧，我會(huì)感激這份恩情。禱告，成了我每天的慰藉，不對(duì)外人，只對(duì)自己。 這兩天胃很不舒服，有時(shí)會(huì)抽筋，我飲食不規(guī)律搞成這樣自己也很無奈，想吃的時(shí)候，又沒有和口味的東西，點(diǎn)了喜歡的，可是每次都有很多醫(yī)生囑咐我不能碰或少碰的辣椒或是很強(qiáng)刺激性的調(diào)料，我自己不會(huì)做飯做菜，以前在學(xué)校住的時(shí)候常常都是打了菜外加湯，用湯把菜里的花椒和辣的全部稀釋倒掉，或者干脆吃面包喝牛奶，剛開始在寢室這樣的時(shí)候，室友們關(guān)心我，誤以為我缺錢花或是有其他難言之隱才這樣，她們一般有機(jī)會(huì)出去改善飲食時(shí)就叫上我，我知道這是對(duì)我表達(dá)關(guān)愛，可是我的個(gè)人習(xí)慣有很多不合群的地方，再加上自己咽喉和胃都有毛病，我不喜歡把自己的這些缺陷地方都告訴別人，并不是自卑或是不好意思什么的，只是如果她們對(duì)我的這些了解的太多跟我相處時(shí)就會(huì)有很多顧慮，太過于照顧我了，我并不喜歡那樣，我還是傾向于自然的朋友間的來往。盡管我身體上很多缺陷疾病，可我從來沒想過利用這些去博取同情和憐憫，我的最好的朋友，對(duì)我究竟身體狀況有多糟，我爸媽對(duì)我到底被多年的頑疾折磨到什么程度也一無所知，或者知道一點(diǎn)，可是比真實(shí)的情況要輕很多，除了跟我同吃同住了幾年的室友，看到過我在清晨咳血，晝夜難眠外，似乎其他的人對(duì)此知之甚少，記得一連一個(gè)多月咽喉腫脹，吃藥打針都不好，后來鼻涕中有血絲，我上網(wǎng)查了些資料，以為自己有鼻咽癌，擔(dān)心恐懼的不得了，又不敢打電話跟爸媽講，后來扛不住一個(gè)人6點(diǎn)起早床去了中心醫(yī)院，本來程美芹答應(yīng)陪我去，可那天有課的，我想她又是愛學(xué)習(xí)的人，典型的學(xué)習(xí)標(biāo)兵，而且還有個(gè)很重要的原因是盡管她能力很強(qiáng)，待人也誠懇，可我必須得承認(rèn)她不是個(gè)很愉快的人，跟她在一起，很多時(shí)候我必須得一再得尊重她的意志，我很希望她偶爾能容忍我的特立獨(dú)行，可跟她相處幾年，我了解她這一點(diǎn)不太讓人舒服的地方，當(dāng)然我肯定不會(huì)說這不好什么的，人的缺點(diǎn)也是種個(gè)性嘛，反正我協(xié)調(diào)度還是挺高的，一般覺得有些和她去不適合就避開了。我一個(gè)人東撞西撞總算找到了中心醫(yī)院，去的太早，掛號(hào)都還沒開窗呢。后來自己就等了一個(gè)多小時(shí)，掛了第一個(gè)專家號(hào)，8點(diǎn)專家來了，他進(jìn)了單獨(dú)的一個(gè)辦公室，可是我卻不是第一個(gè)看病的人，先有一個(gè)50來歲的老人進(jìn)去了，似乎跟醫(yī)生認(rèn)識(shí)，她并沒有掛號(hào)單，她進(jìn)去呆了好一會(huì)，我并不喜歡看她的那個(gè)面部神態(tài)，從她的語氣和穿著來看，她應(yīng)該就是醫(yī)院內(nèi)部的人，我在門邊的椅子上，守著那扇門，關(guān)上又打開，關(guān)上又打開，好幾個(gè)回合，我看著手中票號(hào)上的一號(hào)發(fā)愣，每次我想拿著票進(jìn)去的時(shí)候，好幾個(gè)人就擠到前面進(jìn)去了。而且別人看病都有親友團(tuán)，老的攙，大人牽，少年扶，而我，孤零零的。后來還是瞅空鉆進(jìn)去了，說實(shí)話，在陌生的地方，我的膽量其實(shí)很小，總感覺自己像個(gè)被拋棄在一群力量強(qiáng)大的種群間的異類，能忍就忍，能讓就讓，不敢說太多話，有時(shí)害怕說些什么，似乎總是被人嘲笑或是輕蔑的那一個(gè)，我知道我有幼稚病，單純天真有時(shí)讓人無可奈何，很多時(shí)候我的大腦里面什么都沒有，我不喜歡將一些瑣碎的或者用處并不長久的東西記住，就像地名或是站牌什么的，我似乎從來不擔(dān)心自己會(huì)走失，應(yīng)該是有點(diǎn)樂觀過頭了吧，一點(diǎn)安全意識(shí)都沒有，我總想著反正自己出來逛的機(jī)會(huì)也不多，在這里也呆不太久，花精力記住了浪費(fèi)腦袋內(nèi)存，于是就一邊摸索一邊找路，每次都比別人花的時(shí)間要多很多。那天見了專家，他讓我拍了CT，下午去取檢查結(jié)果。檢查報(bào)告上寫著雙下鼻甲肥厚，咽管結(jié)節(jié)腫，好像是這樣吧，我把影像扔了，自己也不記得。醫(yī)生讓我去住院部17樓他辦公室找他，到了電梯口，等了好久，看到好多人，每次想擠進(jìn)去，都被人擠出來了，后來等的煩了，就爬樓梯，爬到了7樓實(shí)在爬不動(dòng)了，又去等電梯，好歹等到了，結(jié)果到了11樓又被人流給擠出來，想轉(zhuǎn)頭進(jìn)去，門關(guān)了，于是只好又爬樓梯，那天爬樓梯累死我了。醫(yī)生看了我的檢查報(bào)告，說我這個(gè)要做穿刺活檢，又問我父母呢，監(jiān)護(hù)人怎么沒有。我很堅(jiān)定的說，我在這，做穿刺就做嘛，我不害怕面對(duì)真實(shí)的結(jié)果。結(jié)果醫(yī)生說那是7cm的針伸到咽管結(jié)節(jié)腫塊處，那樣會(huì)出血，如果是惡性腫瘤，搞不好會(huì)出事，穿刺前是要簽協(xié)議的。我還是說簽就簽吧，我不怕。我說的是實(shí)話，在被病痛折磨了相當(dāng)一段時(shí)間后，我甚至有時(shí)會(huì)惡意的期盼死神快點(diǎn)帶我走，一個(gè)人總是默默的疼，默默的忍，默默的哭，很累。當(dāng)然醫(yī)生后來還是拒絕為我繼續(xù)檢驗(yàn)，他開了些藥，讓我先等畢業(yè)再去武漢耳喉鼻?？漆t(yī)院再看，說宜昌這方面技術(shù)跟不上。他說的很坦誠，我相信他。也就算了。有點(diǎn)小失望。還是拿著100多的藥回學(xué)校了。那一天看病花了400多，后來媽媽抱怨我故意把小病搞得神經(jīng)兮兮，我挺難受的?？墒且矝]辦法多解釋什么。有些事不是事件當(dāng)事人是很難體會(huì)其中的辛酸的。她不了解狀況，我也沒告訴她，她指責(zé)我，也就理所當(dāng)然了。我也并不想告訴她，因?yàn)槲液芮宄闹?，有時(shí)候父母根本就不想聽真話，因?yàn)樗麄兘邮懿涣耸聦?shí)，真話總讓人很難受，我就算說真的，他們也不相信我，更普遍的狀況就是我說得真相越多他們就誤會(huì)我越深，只是因?yàn)檫@10幾年來他們并不在我身邊，我的心，他們很難懂，一根電話線，連接著的是血脈的牽掛，可地域和時(shí)間隔開了年齡和思想的代溝，我常感覺他們的心理承受力并不強(qiáng)，因?yàn)槲覈L試過向他們表示我的悲哀與無助，可是我后來發(fā)現(xiàn)，每當(dāng)這樣的時(shí)候，我平凡的父母就會(huì)很可憐，因?yàn)槲覀冎皇瞧椒驳男〖彝?，在受到委屈和刺傷時(shí)除了隱忍真的是什么都做不了，而父母了解我的苦越多，他們就越感覺到痛苦，反過來又開始指導(dǎo)或是來教育我的不成熟或是不理智，這真是一種可怕的惡性循環(huán)，于是后來我覺察到他們對(duì)于我的抱怨既不能理解也無法解決，甚至用訓(xùn)斥的方式鼓勵(lì)我講些言不由衷的漂亮話，只是我學(xué)不會(huì)，我只是學(xué)會(huì)一個(gè)道理，我，要做問題的終結(jié)者，而不做問題的制造者，所有的麻煩到我這里終止就好了，父母那，報(bào)喜不報(bào)憂就是我的原則了。哪怕有一天我突然離去，我也希望有人能告訴他們，我是個(gè)好女兒，并不是像他們總是認(rèn)為的那樣愛鬧事，搗蛋的壞孩子。有時(shí)別人討厭我，我就這樣安慰自己，連我爸媽都不是太喜歡我，也是覺得我調(diào)皮不聽話，也難怪外人難以接納我了?？晌遗紶栠€是希望能夠很好的融入這個(gè)社會(huì)的?？墒浅３８杏X到絕望。一種靈魂里的孤獨(dú)，喧囂的世界很難懂。 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