《明史》中有一段關(guān)于大學(xué)士張居正成長經(jīng)歷的描寫——

    張居正小的時候就品學(xué)兼優(yōu)，因此也成為了鄉(xiāng)里同齡人的榜樣。其中有一位小王爺，因不務(wù)正業(yè)經(jīng)常遭到母親的責(zé)罵：“你看看人家張白龜（張居正幼時名‘白龜’），樣樣比你強，再看看你……”因此，小王爺記住了這個名字，而且懷恨在心，等他長大了，便倚仗自己的權(quán)勢將張居正的親人加害致死，用以滿足因童年的嫉妒而導(dǎo)致的報復(fù)心理。

    究其原因，想必小王爺?shù)哪赣H抓破了腦袋也想不到，正是由于她的“樹立榜樣”和“嚴格要求”，才為兒子埋下了“定時炸彈”。

    由此聯(lián)想到時下一篇廣為流傳的微博：“別人家的孩子”，它的內(nèi)容與五百年前那個王府里發(fā)生的事情一樣：家長總拿別人家的孩子和自己的孩子比。而無論好心的父母在說“看看別人家的孩子，再看看你”時出于何種目的和動機，有一點是肯定的：孩子聽到時，會感受到三種信息：

    一、安全感喪失，因為父母更關(guān)注別人家的孩子。

    二、自己的狀態(tài)不被父母接受，成為別人才是好的。

    三、父母對自己孩子的愛是有條件的。

    這些信息疊加起來，就會形成生命能量的內(nèi)耗。什么意思？就是一個孩子本來有機會按自己的特長發(fā)展，卻因父母的要求而被迫朝另一個方向較勁。

    比如有一個男孩子從小喜歡畫畫，連美術(shù)老師都說他“有潛質(zhì)，若用心引導(dǎo)必可成器”。然而固執(zhí)的父母成天把愛因斯坦、牛頓和愛迪生等發(fā)明家掛在嘴邊，要么就以鄰居家的孩子作為榜樣，什么“看看人家考的，再看看你？”，“人家怎么就比你聰明，比你細心？”或者是“別人家的孩子怎么就那么懂事，那么用功，你怎么就沒心那么沒心沒肺？”

    好的，孩子在這些榜樣和否定面前一天天長大，令父母遺憾的是，他沒有成為科學(xué)家或醫(yī)生，也沒有成為畫家，而只是一個糾結(jié)、內(nèi)耗和自卑的男人。

    因為畫畫（發(fā)展自己所喜愛的）是危險的，“要畫畫，就別要愛”。那么，按父母所要求的，拼命地成為別人（科學(xué)家或別人家的孩子），就會對不起那個真實的自己——兩個自我始終在沖突。最終，自己的理想無法實現(xiàn)，別人的成功也無法復(fù)制。

    其實，大多數(shù)人的童年都具備相同的經(jīng)歷，比如在說話的時候，孩子的說法往往得不到認可，而一定要搬出父母和老師，再大一點，搬出權(quán)威，什么引經(jīng)據(jù)典，參考文獻，就連招聘或擇偶時，也以對方的口碑、標(biāo)簽和外人評價為主……，是的，我們很難相信自己的判斷，具有自己的主見，因為早在童年，我們就必須遵從大人的指令：不能相信自己，別人的評價要比自我認知可靠得多。

    本能的自我評價，早在童年階段就被剝奪了。從而導(dǎo)致長大成人后，我們很難接受自己，包括自己的觀點和興趣，自己的情緒和目標(biāo)，也很難有耐心去接納別人的缺點，因為不接納自己的人，也不可能真正接納別人。

    所謂“人比人，氣死人”并非戲言，心理學(xué)認為：攀比心就是分別心，它會強化高低貴賤的失衡心理，這就是不安定因素的根源。

    因此，健康的愛是提供孩子一種良性的評價機制：對自己，要揚長避短，對朋友，要取長補短。即，要引導(dǎo)孩子發(fā)揮自己的優(yōu)勢，力不從心時，請朋友協(xié)助。而不是放大別人的長處而輕視自己的長處。由此，孩子才能產(chǎn)生也自信和自愛，也才能自尊和自立起來。