父母與孩子的溝通技巧!
孩子，你為什么不理我？
四歲的聰聰從幼兒園回到家，一臉委屈：
“媽媽，今天童童欺負(fù)我，把我的衣服撕破了，他……”
媽媽生氣地說(shuō)：
“你真笨！哭什么哭？回來(lái)哭有什么用？為何不把童童的衣服也撕了？”
奶奶趕緊把聰聰抱在懷里，說(shuō)：
“噢，寶貝別傷心啦，奶奶明天去跟老師說(shuō)。”
當(dāng)小孩子在外面受了委屈時(shí)，家長(zhǎng)大多不是罵，就是哄；卻很少想到靜下心來(lái)，用心傾聽(tīng)，了解、接納孩子內(nèi)心的感受和想法。
其實(shí)，當(dāng)孩子遭遇挫折、沮喪、委屈和失敗的時(shí)候，他最需要的，不是安慰，不是批評(píng)，更不是教訓(xùn)；而是一個(gè)值得他信賴的人，讓他哭，聽(tīng)他說(shuō)，了解他，接納他……
孩子與成人一樣，如果父母能傾聽(tīng)他們說(shuō)什么，他們會(huì)覺(jué)得自己是重要的、有價(jià)值的，有被尊重的感覺(jué)；他們就會(huì)反過(guò)來(lái)尊重自己的父母，愿意與父母分享自己的想法。
有一位青春期孩子的母親，流著淚跑來(lái)求助，說(shuō)已經(jīng)半年多了，兒子在家中幾乎不愿與自己說(shuō)一句話。她非常傷心，不知道自己究竟做錯(cuò)了什么？
我見(jiàn)過(guò)不少苦惱的青春期孩子父母，他們苦惱的根源都是無(wú)法與孩子溝通。孩子小時(shí)候，他們習(xí)慣于以父母的權(quán)威教育孩子；現(xiàn)在孩子長(zhǎng)大了，根本就不理睬父母，父母發(fā)現(xiàn)自己不知道孩子在想什么，他們對(duì)孩子的教育根本就無(wú)法實(shí)施。
這些父母在與孩子的溝通中，有一個(gè)共同點(diǎn)，就是“說(shuō)”得太多而“聽(tīng)”得太少。每個(gè)家庭都有自己固定的溝通模式，這個(gè)模式是在孩子從小與父母的共同生活中形成的。當(dāng)孩子小時(shí)候，愿意告訴父母自己內(nèi)心的想法時(shí)，父母沒(méi)有用心去聽(tīng)；等到他漸漸長(zhǎng)大，不習(xí)慣也不愿意跟父母訴說(shuō)自己時(shí)，父母有一天會(huì)突然發(fā)現(xiàn)，自己的孩子已經(jīng)成了陌生人。
親子溝通的關(guān)鍵是“傾聽(tīng)”，許多孩子不愿跟父母說(shuō)心里話，原因在于父母的主觀武斷。往往孩子剛說(shuō)了個(gè)開頭，父母就急急下結(jié)論，劈頭蓋臉一頓教訓(xùn)，讓孩子覺(jué)得是自討沒(méi)趣，以后自然就不愿再說(shuō)。
傾聽(tīng)，具有“凈化心靈”的作用；傾聽(tīng)，更是親子溝通成功的關(guān)鍵。所以，在希望孩子聽(tīng)話之前，父母須以一顆慈愛(ài)的父母之心，耐心地先去傾聽(tīng)孩子！
你會(huì)和孩子溝通與交流嗎？
如果你以為“溝通”等于和孩子談話，那么，你就錯(cuò)了。溝通是一個(gè)復(fù)雜的過(guò)程，而你的孩子會(huì)從你身上獲取很多的信息，這些信息來(lái)源如下：
你所說(shuō)的話
你的語(yǔ)調(diào)——大聲或者小聲，嚴(yán)苛或者低吟
你的手勢(shì)、動(dòng)作
你的面部表情
小孩需要觀察、聆聽(tīng)，然后再對(duì)你的信息進(jìn)行反饋。此外，寶寶還在這個(gè)過(guò)程，自己慢慢判斷，自己應(yīng)該什么時(shí)候接話。
肢體語(yǔ)言
肢體語(yǔ)言其實(shí)比你所說(shuō)的話更有作用。家長(zhǎng)應(yīng)該在鏡子前留意一下自己的日常表情?？纯醋约旱那榫w是怎樣“寫”在面上的。你是不是會(huì)皺眉頭、微笑還是沒(méi)有什么表情？和寶寶說(shuō)話的時(shí)候，保持微笑，能讓小朋友比較容易接受你所要表達(dá)的信息。
試驗(yàn)一下
找一個(gè)好朋友，半蹲跟他談話。你就感到，當(dāng)談話的另一方有“君臨天下”的氣勢(shì)的時(shí)候，你就會(huì)覺(jué)得很不自在。其實(shí)，這和小朋友的感覺(jué)是一致的。所以，跟小朋友溝通的時(shí)候，應(yīng)該蹲下來(lái)，盡量保持水平一致，這樣，小朋友就不會(huì)感到很大的壓力。
關(guān)心
小朋友能從你的動(dòng)作中，了解你是否真的在意自己。而當(dāng)小朋友開學(xué)的時(shí)候，爸爸媽媽就需要花更多的時(shí)間去和小朋友溝通。雖然每個(gè)家長(zhǎng)都會(huì)很關(guān)心小朋友，但是，隨著小朋友慢慢長(zhǎng)大，家長(zhǎng)關(guān)心孩子的方式應(yīng)該隨之而發(fā)生變化。
當(dāng)孩子5歲的時(shí)候，他很喜歡爸媽擁抱或者是逗玩。當(dāng)你拍打他們肩膀，玩他們頭發(fā)或者為他們豎起大拇指的時(shí)候，他們都會(huì)為之感到高興。而當(dāng)小朋友進(jìn)學(xué)校的時(shí)候，你在后面微笑著跟他揮手告別，能讓他感到爸爸媽媽很在乎自己。
你知道嗎？
多于80%的13歲以下的小朋友會(huì)跟自己的寵物說(shuō)自己的感受，而并非告知父母或朋友。
溝通的方式
縮小距離——談話的時(shí)候和小朋友的距離應(yīng)該在一臂之內(nèi)。如果距離太遠(yuǎn)，小朋友可能不能完全接受到你的信息。
首先叫孩子的名字——這讓才能首先引起孩子的注意力，讓他清楚你要談話的對(duì)象是他。例如，如果要叫小朋友過(guò)來(lái)，應(yīng)該是“湯姆，過(guò)來(lái)一下”，而不是“過(guò)來(lái)一下，湯姆”。
指令應(yīng)該用積極的表達(dá)方式。例如：當(dāng)你要叫孩子收拾東西的時(shí)候，你應(yīng)該說(shuō)“把東西整理一下吧”而不是“不要把東西弄亂”。
指令要清楚明白——不要把話說(shuō)得太迂回。要直接、清楚、明白。
保姆式教育 讓親子難溝通
近日，某中學(xué)老師對(duì)班上的50名學(xué)生進(jìn)行問(wèn)卷調(diào)查，提出的問(wèn)題是“你放學(xué)回家，家長(zhǎng)問(wèn)的第一句話是什么？”80%左右的學(xué)生給出的答案是：“作業(yè)多不多”和“在學(xué)校吃得怎么樣”。專家指出，這一回答反映，家長(zhǎng)普遍走進(jìn)了“保姆式教育”的誤區(qū)。
孩子在校差不多一整天，回到家后家長(zhǎng)和孩子交流的第一句話可能是無(wú)意識(shí)的，但卻能反映出家長(zhǎng)最關(guān)心孩子的是哪個(gè)方面。專家稱，其實(shí)學(xué)生內(nèi)心對(duì)家長(zhǎng)都是有愛(ài)和依賴的，只是長(zhǎng)期以來(lái)，家長(zhǎng)把關(guān)注重點(diǎn)放在孩子的學(xué)習(xí)和生活上，沒(méi)有真正走進(jìn)孩子的內(nèi)心，于是家長(zhǎng)在孩子眼中逐漸成了“保姆”。
專家指出，如今家長(zhǎng)對(duì)孩子的生活關(guān)照得過(guò)于仔細(xì)，但孩子的心理素質(zhì)卻越來(lái)越差，考試焦慮、過(guò)度關(guān)注自我的公眾形象、擔(dān)心人際關(guān)系等心理問(wèn)題大量存在，原因就在于家長(zhǎng)很少能真正走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界。其實(shí)家長(zhǎng)和孩子交流時(shí)，不妨提些“你今天向老師提問(wèn)了嗎”、“有沒(méi)有和同學(xué)探討難題”之類的問(wèn)題，以引起孩子交流的欲望。此外，對(duì)于孩子的喜好，家長(zhǎng)不妨多些關(guān)注和了解，以便尋找共同話題。
親子溝通先理解孩子的情緒
理解孩子的情緒
媽媽：你今天看上去很生氣。
羅南：我是很生氣！
媽媽：你心里感覺(jué)有點(diǎn)不舒服。
羅南：你說(shuō)對(duì)了！
媽媽：你生某人的氣。
羅南：是的，我生你的氣。
媽媽：你為什么不告訴我呢？
羅南：你沒(méi)有帶我去參加小小聯(lián)盟比賽，但是你帶史蒂文去了。
媽媽：是這個(gè)讓你生氣啊，我打賭你一定在心里說(shuō)：“她愛(ài)他超過(guò)愛(ài)我。”
羅南：是的。
媽媽：有時(shí)你真的那么想。
羅南：我確實(shí)會(huì)這么想。
媽媽：你要知道，親愛(ài)的，當(dāng)你這么想的時(shí)候，應(yīng)該過(guò)來(lái)告訴我。
當(dāng)孩子生氣的時(shí)候，告訴他們，“你感覺(jué)很生氣。”讓他們理解自己的情感如何用詞語(yǔ)表達(dá)出來(lái)，他們會(huì)覺(jué)得你能體會(huì)他們真實(shí)的想法，關(guān)心他們真實(shí)的想法。有時(shí)，理解孩子的情緒可能就已經(jīng)足夠解決問(wèn)題了。
有些時(shí)候必須要有限制。當(dāng)四歲的瑪格麗特想割掉貓的尾巴“看看里面有什么”時(shí)，他的父親接受了她的科學(xué)好奇心，但是毫不遲疑地阻止了她的行為，“我知道你想看看它里面什么樣子，但是貓兒的尾巴是不能割掉的，讓我們看看能不能找到一張圖來(lái)告訴你它里面什么樣子。”
當(dāng)媽媽看到五歲的特德在起居室的墻上亂畫時(shí)，她的第一反應(yīng)是想揍他，但是他看上去那么害怕，她不忍心過(guò)去打他，于是她說(shuō)：“不，特德，墻不是用來(lái)畫畫的，紙才是用來(lái)畫畫的，給你三張紙。”媽媽開始擦墻，特德非常感激，說(shuō)道：“媽媽，我愛(ài)你。”
有用和無(wú)用的訓(xùn)誡方法
在訓(xùn)誡孩子的時(shí)候，父母有時(shí)會(huì)制止不良行為，但是卻忽視導(dǎo)致該行為的驅(qū)動(dòng)力。限制如果是在憤怒的爭(zhēng)吵中作出的，往往沒(méi)有條理，不連貫，并且無(wú)禮。甚至訓(xùn)誡有時(shí)是在孩子幾乎不可能聽(tīng)得進(jìn)去的情況下進(jìn)行的，而說(shuō)出的話也最可能引起孩子的反抗。那樣經(jīng)常會(huì)給孩子留下不好的印象，覺(jué)得不僅他們的行為遭到批評(píng)，連他們自己也不是好人了。
當(dāng)我們用有用的方法訓(xùn)誡孩子時(shí)，我們幫助他們，不僅關(guān)注他們的行為，也關(guān)注他們的情緒。父母應(yīng)該允許孩子說(shuō)出他們的想法，但是要限制、指導(dǎo)他們的不良行為。在作出限制時(shí)，態(tài)度既要保持父母的自尊，也要保持孩子的自尊。限制既不能專斷，也不能反復(fù)無(wú)常，而是要有教育意義，能塑造人品。在實(shí)施限制時(shí)，不能使用暴力或者過(guò)度的憤怒。孩子對(duì)限制的反感應(yīng)該能夠預(yù)料到，并且要理解他們的這種反感，不能因?yàn)楹⒆釉购藿疃~外懲罰他們。
這樣的紀(jì)律可能會(huì)使孩子自愿接受限制和改變某種行為。從這個(gè)意義來(lái)說(shuō)，父母的訓(xùn)誡可能最終帶來(lái)孩子的自律。通過(guò)認(rèn)同父母和父母體現(xiàn)出來(lái)的價(jià)值，孩子內(nèi)心會(huì)獲得自我調(diào)整的標(biāo)準(zhǔn)。
孩子不聽(tīng)話家長(zhǎng)該如何溝通
父母說(shuō)東，孩子指西，父母說(shuō)左，孩子偏要轉(zhuǎn)右……小家伙看起來(lái)似乎就是存心在跟父母作對(duì)。如果父母堅(jiān)持原則，他甚至可能倒地哭鬧，折騰不休，直到父母完全妥協(xié)，這才罷休。為什么父母的話孩子就是不聽(tīng)？是他天性頑劣，還是父母管教無(wú)方呢？
我們來(lái)看一個(gè)非常普遍的例子：飯菜都快涼了，孩子還不肯離開電視機(jī)，非要看完他正在看的動(dòng)畫片，于是，媽媽一再地催促，情急之下又由催促轉(zhuǎn)為呵斥，心頭的火氣在一點(diǎn)點(diǎn)地累積。而小家伙對(duì)媽媽那些苦口婆心的諸如“飯菜涼了，吃了肚子會(huì)痛”，“看電視時(shí)間太長(zhǎng)了，眼睛就要壞了”之類的勸說(shuō)一概置之不理，繼續(xù)賴在電視機(jī)面前不動(dòng)窩?？吹叫〖一镞@樣油鹽不進(jìn)，爸爸終于控制不住情緒，火了，“啪”一聲關(guān)了電視機(jī)，拎著小家伙上了飯桌。小家伙拳打腳踢，哭鬧不已，雖然被強(qiáng)行塞進(jìn)去幾口飯，但是，他一直抽抽搭搭的，含在嘴里不肯下咽，咽下的也是一肚子的怨氣。這樣一來(lái)，一頓飯吃得大家都火冒三丈，好不心煩。
孩子為什么要針尖對(duì)麥芒似地跟父母對(duì)著干呢？很多人可能都會(huì)把問(wèn)題歸咎到孩子的身上，給他扣上“不聽(tīng)話”的帽子，貼上“任性”的標(biāo)簽，但是實(shí)際上，這不是孩子的錯(cuò)，而是我們成人的錯(cuò)。長(zhǎng)期這樣管教孩子，我們不僅不會(huì)讓孩子變得聽(tīng)話一些，相反，還會(huì)讓他變得更加任性，更加“不聽(tīng)話”，持續(xù)地通過(guò)這種方式來(lái)跟父母對(duì)抗，吸引父母的注意力。那么，面對(duì)類似的問(wèn)題，我們究竟該怎樣處理，才能達(dá)到我們的目的，同時(shí)也給孩子一個(gè)好心情呢？
如果我們嘗試改變一下與孩子交流的方式，或許他就會(huì)變得“聽(tīng)話”多了，“懂事”多了。一般來(lái)說(shuō)，孩子會(huì)喜歡以下的方式：
1.共情的方式
孩子雖然小，但是他跟我們成人一樣需要理解。因此，表達(dá)我們對(duì)他的理解是非常重要的。以上面看電視的實(shí)例為例，如果我們不是強(qiáng)行制止孩子看電視，而是先表達(dá)我們對(duì)他迫切想看動(dòng)畫片的這種心情的理解，那么事情就不會(huì)那么糟糕了。“媽媽知道，你特別想看完這個(gè)動(dòng)畫片再吃飯對(duì)不對(duì)？這么好看的動(dòng)畫片，錯(cuò)過(guò)了真是太可惜了。不過(guò)，飯菜涼了，吃了肚子會(huì)痛的，肚子痛是不是也很難受呀？再說(shuō)，看動(dòng)畫片時(shí)間太長(zhǎng)了，眼睛壞了，以后想看都看不了哦！你看，像媽媽這樣，如果我看不見(jiàn)，我就找不到我家寶寶了。我家寶寶在這邊吧？不對(duì)，我摸到的是沙發(fā)！在這邊吧？還不對(duì)，我摸到的是茶幾！天啦，如果看不見(jiàn)，那太可怕了！呀，可別把我們的眼睛看壞了，趕緊吃飯去吧！”給他一個(gè)臺(tái)階下，他自己也許就會(huì)放棄看電視，自動(dòng)跑去吃飯去了。
2.順勢(shì)誘導(dǎo)的方式
孩子是最現(xiàn)實(shí)的，他只關(guān)注他當(dāng)下正感興趣的事情，所以如果強(qiáng)心阻止他，他就會(huì)很難別過(guò)勁兒來(lái)。當(dāng)我們的要求跟孩子的欲望發(fā)生沖突的時(shí)候，我們可以采取相對(duì)比較柔性的方式順著他的期望走一走，然后再幫助他轉(zhuǎn)彎。比如孩子特別喜歡吃糖，見(jiàn)到糖就邁不開步，這時(shí)候強(qiáng)行搶下他手中的糖果可能就會(huì)讓他哭鬧不休，最終不可收拾。不如干脆就把糖剝了給他，并且順著他的想法來(lái)說(shuō)說(shuō)這個(gè)事：“吃吧吃吧，糖多甜，多好吃??！吃了糖，牙就壞了，然后我們就要去醫(yī)院看醫(yī)生，醫(yī)生呢，就會(huì)拿一把大鉗子，使勁地把我們的牙拔掉，哇，天啦，拔牙可痛了。你還記得那本《鱷魚怕怕牙醫(yī)怕怕》嗎？鱷魚去拔牙的時(shí)候是不是嚇壞了？”
3.體驗(yàn)自然后果的方式沒(méi)有比親身體驗(yàn)更能說(shuō)服孩子的了。很多時(shí)候，我們把不能做某個(gè)事情的道理說(shuō)得明明白白的了，可孩子還是不聽(tīng)。這時(shí)候，過(guò)多的說(shuō)教是毫無(wú)意義的，不如干脆停止說(shuō)教。他想要那么做，沒(méi)有關(guān)系，只要沒(méi)有危險(xiǎn)，讓他自己去體驗(yàn)一下這么做的后果好了。比如孩子一到吃飯時(shí)間就不好好吃飯，逼著他吃是沒(méi)有用的，這時(shí)候，我們不妨問(wèn)問(wèn)他，確認(rèn)一下他是否真的不想吃了，如果他確實(shí)不想吃了，那就什么都不要說(shuō)了，征詢過(guò)他的意見(jiàn)之后，直接把飯菜撤了，并且兩餐之間一定什么都不要給他吃，堅(jiān)持等到下一頓再吃。當(dāng)然，下一頓吃飯的時(shí)間可以比平時(shí)略微提前一點(diǎn)。孩子餓一頓兩頓，不會(huì)餓出毛病來(lái)的。一旦他體驗(yàn)到挨餓的感覺(jué)，以后吃飯，他就不會(huì)邊吃邊玩，或者隨便吃幾口，等著兩餐之間吃零食了。
4.靈活變通的方式
同一件事情，我們常常能找到很多別的方式來(lái)變通處理，不一定非要一根筋地堅(jiān)持到底。換一種方式，孩子一直對(duì)抗的行為可能就會(huì)被消除，甚至還可能非常癡迷地愛(ài)上這種方式。于是，父母和孩子之間，無(wú)需“戰(zhàn)爭(zhēng)”就可以和平過(guò)渡了。比如，孩子推著他的小汽車到處跑，甚至把小汽車開到餐桌上去了，結(jié)果把餐桌上裝了調(diào)料的小碗打翻了，弄得滿手都是調(diào)料。媽媽想要他去洗手，可他就是不肯去，非要堅(jiān)持開小汽車玩。如果媽媽強(qiáng)制他，他肯定不高興，不如就換一種方式，讓他乖乖巧巧去洗手：“帶著你的小汽車去洗手吧！看看你的小汽車能不能在水池里浮起來(lái)好不好？”這么一說(shuō)，孩子肯定會(huì)對(duì)媽媽的這個(gè)提議感興趣，于是，為了滿足他的好奇心，他就會(huì)跑去洗手，在水池里玩他的小汽車，而媽媽也無(wú)需呵斥他，就可以很順利地把這個(gè)問(wèn)題給解決了。
擺脫與孩子溝通“大堵車”
其實(shí)，親子溝通并不難。像開車一樣，只要記住紅燈停綠燈行，堵車的情況就不會(huì)發(fā)生。
親子溝通大堵車
溝通大堵車之一：?jiǎn)栆痪浯鸢刖?，不?wèn)就不答，有心事也不對(duì)你說(shuō)(男孩居多)
孩子的心聲：“媽媽總問(wèn)一些無(wú)聊的問(wèn)題，比如，你在幼兒園吃的什么菜呀，王老師對(duì)你好不好呀，你有沒(méi)有犯錯(cuò)誤呀。老一套。我怎么回答?‘有’;‘沒(méi)有’;‘還好啦’;吃什么菜?‘不記得了。’
“有時(shí)候受了委屈，回來(lái)對(duì)媽媽說(shuō)，媽媽馬上立起眉毛對(duì)我說(shuō)，這點(diǎn)事就哭，你可是個(gè)男孩子呀。”
問(wèn)題癥結(jié)：傳統(tǒng)對(duì)男孩的“角色要求”，本身就不鼓勵(lì)他對(duì)人傾訴，而是要求他自己化解。這對(duì)男孩而言相當(dāng)不公平。現(xiàn)在已有部分家長(zhǎng)意識(shí)到了這一問(wèn)題，想方設(shè)法引孩子開口，但他們卻沒(méi)有提供有趣的、能將談話進(jìn)行下去的溝通話題，幾年如一日的問(wèn)題，哪個(gè)孩子不煩?何不轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)話題，問(wèn)問(wèn)：“綜合活動(dòng)課上的什么內(nèi)容?”“用樹葉拼金魚有趣嗎?”新鮮的問(wèn)題，才有新鮮的溝通。作為父母，最要緊的事，就是站在孩子的角度提出新鮮、有趣的問(wèn)題。
另外，哪怕孩子的表述丟三拉四，前言不搭后語(yǔ)，也不要說(shuō)他“表述能力不行”;更切忌當(dāng)著孩子同學(xué)或其他家長(zhǎng)的面打擊他“開口”的積極性。
溝通大堵車之二：孩子喋喋不休，翻來(lái)覆去播報(bào)重復(fù)信息。父母聽(tīng)厭了，懶得理(女孩居多)
孩子的心聲：“我今天敢爬軟梯了，講給媽媽聽(tīng)，她卻不耐煩，說(shuō)，去去去，沒(méi)看我正忙著嗎?”
“一路走，一路說(shuō)，快到家門口，媽媽突然對(duì)我吼了一聲，‘你能不能讓我清靜一會(huì)兒!’我怎么知道媽媽今天心情不好?”
問(wèn)題癥結(jié)：孩子愿意毫無(wú)保留地袒露她的喜怒哀樂(lè)，這是件好事。父母之所以覺(jué)得煩，除了他們自身的情緒起伏外，也跟他們認(rèn)為孩子的講述沒(méi)有提供“有效信息”有關(guān)。很多媽媽頭疼于孩子“話太多”，滔滔不絕，但翻來(lái)覆去就那么幾句。其實(shí)這與家長(zhǎng)的引導(dǎo)無(wú)方有相當(dāng)大的關(guān)系。耐心傾聽(tīng)是基礎(chǔ)，只要在傾聽(tīng)的過(guò)程中抓住一兩個(gè)點(diǎn)，就能將話題引入有趣的“頻道”;這樣有意識(shí)地引導(dǎo)一兩年，孩子的講述就會(huì)變得有條理、有重點(diǎn)、有趣味。
比如爬軟梯的話題，媽媽可誘導(dǎo)孩子仔細(xì)回憶站在軟梯上的感受，“有沒(méi)有小朋友喊加油?”“在下面保護(hù)你的老師是不是很緊張?是不是對(duì)你鼓勵(lì)地笑?”如此，不僅教會(huì)孩子堅(jiān)強(qiáng)、有勇氣，懂得感謝他人的幫助，也教會(huì)了她細(xì)致觀察生活中的變化;這不只是對(duì)孩子品性的錘煉，對(duì)她的語(yǔ)言表達(dá)和未來(lái)的作文表述，也有裨益。
溝通大堵車之三：媽媽是個(gè)“大喇叭”，把我的秘密傳揚(yáng)得到處都是
孩子的心聲：“我跟媽媽說(shuō)，我喜歡班里的尤莉莉，長(zhǎng)大后要找她做女朋友。我媽聽(tīng)了大笑。我求她別對(duì)別人講，還拉了鉤，結(jié)果怎么樣?現(xiàn)在連爺爺奶奶叔叔嬸嬸都知道了。哼，我再也不和她講我的秘密了。”
問(wèn)題癥結(jié)：4周歲后，孩子的獨(dú)立意識(shí)和自尊意識(shí)都在覺(jué)醒，他愿意告訴你一部分對(duì)他而言“至關(guān)重要”的消息，是希望你理解他、同情他、諒解他，當(dāng)他的同盟軍。如果做父母的，僅僅把孩子當(dāng)作“有趣的玩偶”“出乖露丑搞笑的小人兒”，到處傳揚(yáng)他的“精彩事跡”，孩子就會(huì)很受傷，僵局也就這樣出現(xiàn)了。
面對(duì)這種情況，一位媽媽的做法是：找兒子道歉，說(shuō)“媽媽不是有意的，但媽媽知道這讓你傷心了，媽媽愿接受懲罰，你要怎樣罰媽媽呢?”
結(jié)果兒子罰媽媽做了5個(gè)仰臥起坐，做完兩個(gè)人就和解了。下次，當(dāng)媽媽又管不住自己的嘴巴時(shí)，兒子就會(huì)拉拉她的衣襟：“你又想做仰臥起坐呀?!”
其實(shí)，親子溝通并不難。像開車一樣，只要記住紅燈停綠燈行，堵車的情況就不會(huì)發(fā)生。
親子溝通紅綠燈
制造親子談心花園
相對(duì)于晚飯桌上的溝通，敏感型的孩子也許傾向于在他的“秘密花園”里說(shuō)出他的“難言之隱”，比如某個(gè)街心公園，或小區(qū)游樂(lè)場(chǎng)的秋千上。輕松的環(huán)境氛圍，更容易誘導(dǎo)孩子說(shuō)出心里話。作為回報(bào)，父母不僅應(yīng)當(dāng)為其保密，而且可以提供自己兒時(shí)的類似事件、類似經(jīng)驗(yàn)讓孩子放松。并在傾聽(tīng)的過(guò)程中經(jīng)常對(duì)孩子說(shuō)：“別緊張”，“沒(méi)關(guān)系”，“事情沒(méi)你想得那么嚴(yán)重……”
固定談心時(shí)間
要建立起“常態(tài)”的溝通習(xí)慣，規(guī)定一周至少有一天關(guān)掉電視，一家人一起來(lái)談“令我煩心的事”。注意，不是讓孩子一個(gè)人談，那樣會(huì)造成“審訊”式的緊張空氣，而是每個(gè)人都談，通過(guò)平等、互助式的交流，告訴孩子，任何遭遇都不會(huì)遭致家人的訕笑，你的背后有我們;也告訴孩子，傾訴是有好處的，傾訴會(huì)讓大家感覺(jué)更親密。
允許孩子以更多元的方式發(fā)泄
父母應(yīng)當(dāng)意識(shí)到發(fā)泄是溝通的基礎(chǔ)，對(duì)于表達(dá)能力還很弱的孩子而言，學(xué)會(huì)自控還是后話。一個(gè)孩子被逼彈琴兩個(gè)小時(shí)后，在紙上畫了頭發(fā)像電擊一樣豎起的媽媽，旁邊寫著：媽媽是個(gè)壞媽媽!媽媽看了，不應(yīng)針鋒相對(duì)地斥責(zé)她，而是等孩子的激烈情緒平復(fù)后，再找她談：為什么恨媽媽?你要講出一個(gè)讓媽媽服氣的理由來(lái)!
孩子此刻已經(jīng)平靜，臉上浮起羞愧的笑。這位媽媽后來(lái)說(shuō)：如果當(dāng)時(shí)我也發(fā)火，把孩子的“反抗情緒”硬壓下去，就不會(huì)有后面的談話和溝通了。對(duì)孩子的負(fù)面情緒，是堵塞、壓制，還是疏導(dǎo)，決定了溝通是否能繼續(xù)下去
