1.跟過去的情緒和解。每個人經(jīng)歷同一個事情，他的解釋是不同的，怎么樣的解釋就帶來怎么樣的情緒，情緒一旦被帶出，如果環(huán)境里又不能含容這個情緒，這個情緒就會被抑制，成為問題。還有的人是無法表達憤怒，早年的經(jīng)驗里，她被同學欺負，媽媽說這有什么呀，人家也不是故意的，后來他被老師誤會了罰著站在操場上，這明明是誤會，他非常的憤怒和委屈。初始情緒會帶來限制性信念，而限制性信念又會喚起初始的情緒，周而復(fù)始。

果然，她打開攝像頭見到我，情緒就來了，情緒濃烈到身體都是抖動的。她說自己不是一個好母親，每當孩子有困難需要幫助，她都只想逃避，希望這個事情趕快離開，但是每當看到孩子悶悶不樂，再聽到其他孩子說她的孩子沒有朋友時，她就心如刀割。經(jīng)過了大量的咨詢案例，我發(fā)現(xiàn)之所以我們有那么多痛苦，其實是我們從來沒有真正找到痛苦的那個內(nèi)核，那個起始原因。壓抑的情緒是不會消失的，尤其是女性，也許學業(yè)順利，工作如意。

我們回到孩子的處境里來看，孩子上學期狀態(tài)已經(jīng)下滑了，后來得知這個轉(zhuǎn)折來自于。父母和家庭在關(guān)鍵時期沒有能理解到孩子，錯過了跟孩子站在一起去應(yīng)對困難的時期，孩子的感受是什么呢？孩子暑假作業(yè)雖然有一部分沒有完成，媽媽為此挺身而出，跟班主任去解釋和承諾，告知班主任，孩子的作業(yè)完成了，但在去奶奶家路上搞丟了（這個騙人的做法不能借鑒），但孩子接下來會認真學習的。孩子聽老師說你媽媽說過了，你的作業(yè)落在火車上了。

這個時代，最稀缺的能力是這兩個字。一個媽媽帶著孩子過來咨詢，孩子看起來精神不振，媽媽還說孩子經(jīng)常感冒發(fā)燒。孩子11歲了，我讓這個媽媽描述從孩子出生到現(xiàn)在的過程，他們是如何相處的。她說：媽媽和外婆。她說外婆從小跟著他們一起住，媽媽和外婆關(guān)系很好，家里凡事都是外婆做主，爸爸是上門女婿，很少說話。原因是孩子也畫了一幅畫，畫里的爸爸也是小小的，他自己更小，而媽媽是遙遠的，并且媽媽的眼睛看著窗外。

每個不合理的癖好，都是孩子對媽媽深深的愛在我的咨詢個案里，大部分的父母的訴求是：我的孩子習慣很不好，我的孩子有個奇怪的行為，我該怎么糾正他？看起來是孩子自己焦慮不安，實際上是，孩子在用這樣的方式，鏈接媽媽，給媽媽愛和陪伴。孩子潛意識里不放心媽媽，所以代替爸爸去陪伴媽媽。媽媽們哪里理解孩子行為背后的需求呢，只想著要推開孩子，要讓孩子改邪歸正。在孩子潛意識里，媽媽是無關(guān)性別的，媽媽就是媽媽。

為什么同一個家庭的孩子，個性卻截然不同？你身邊如果有多子女家庭，是否聽他們傾訴或者抱怨過：我們的家庭環(huán)境是一樣的，我們對兩個孩子也并沒有厚此薄彼，為什么姐姐/哥哥挺正常的，弟弟/妹妹卻出現(xiàn)很多問題，或者弟弟妹妹挺好帶，哥哥姐姐卻非常難養(yǎng)？所以，針對難養(yǎng)型的孩子，我都會問父母，這個孩子是否是計劃內(nèi)的。反過來，如果一個孩子在父母恩愛，健康，經(jīng)濟穩(wěn)定，又對孩子充滿憧憬的時候到來，并且生產(chǎn)過程十分順利。

父母把孩子揍一頓，孩子去爬個山，淌個水，情緒就釋放了。所以，當我們一邊開著好車，住著學區(qū)房，載著孩子到處看風景，嘴里再說著三十年前父母叮囑我們的話，孩子是不信的。所以，父母要想讓孩子從網(wǎng)絡(luò)里走出來，首先要能覺知自己的情緒，跟孩子的互動不是被情緒牽制，而是有理性和原則，而為人父母，如果一邊沿用上一代垂直指令的溝通方式，一邊又過度在物質(zhì)上給予，只會培養(yǎng)出一個個行為上不合作，精神上不快樂的孩子。

比如有個爸爸說，他的孩子對他很不尊重，暑假一家三口去日本旅行，剛到日本機場過海關(guān)的時候，爸爸走路慢了一點，孩子就很不耐煩的喊：你七老八十了嗎？家長百忙之中抽空帶孩子出國旅行，孩子應(yīng)該感恩，可是孩子竟然對父母大呼小叫的，這顯然是孩子不對啊！其實不是孩子逼著父母的，是父母自愿的。當孩子對父母的態(tài)度不符合父母的期待，父母是不需要以牙還牙的，也無需咬斷鋼牙忍耐。所以我認帳，我不怪孩子。

而他的媽媽長期處在緊張焦慮的狀態(tài)，孩子對自身癥狀又無法描述清楚，所以媽媽一直不知道孩子其實很痛苦。一來他不懂得合理表達，二來只要他一開口，父母就可能跟他說一大堆道理，父母不僅承接不了孩子的負面信息，還繼續(xù)通過講道理把信息再加載給孩子。除了父母的喋喋不休，以及說不完的道理，會導(dǎo)致孩子常常處在脆弱和應(yīng)激狀態(tài)以外，還有個引發(fā)孩子情緒跌宕，以及扼殺他們生命能量的元兇，就是父母本身不穩(wěn)定的情緒。

“沒有孩子是不聽話的”所以，往往父母社交困難的，他們會提醒孩子多交朋友，父母情緒不穩(wěn)定的，就經(jīng)常告訴孩子：你要管理情緒啊，你不要動不動不發(fā)脾氣，發(fā)脾氣解決不了問題。首先，父母對孩子要求很低，這個并不會給孩子的能力帶來增長，相反，孩子屢屢聽到父母說“我們對你要求夠低了”，態(tài)度上不會感恩，會反感。如果父母對孩子期待降低，只有兩種可能性，一個是對孩子失去信心，一個是對自己做父母的角色信心不足。

孩子說：如果交不出作業(yè)，會被老師批評，也會被同學議論。而那個覺得媽媽很嘮叨，影響她做作業(yè)心情的高中生，則和媽媽協(xié)商，求媽媽閉嘴，得到了媽媽的同意。比如一個妻子抱怨丈夫，說他不給家用，她覺得丈夫冷漠不負責任，而丈夫則責怪她不賢惠，經(jīng)?；丶覜]有飯吃就板著一副臉。當然，還有比較復(fù)雜和嚴重的案例，比如一個妻子就說，在她有次出差到外地工作的半年里，丈夫和同事發(fā)生了關(guān)系，而且當時丈夫并沒有拿出證據(jù)來否認。

我小時候是屬于爸爸媽媽都不怎么有時間管我的，所以我生存壓力不大，只有一件事，我感覺到有壓力且激起了我的叛逆，就是我媽媽總希望我把高高的額頭藏起來。明顯的，媽媽有個觀點：高額頭很難看要遮蔽，不能見天日。后來她發(fā)現(xiàn)，媽媽的擔心對她對她真的說詛咒，她一想到媽媽愁眉苦臉的樣子，就提不起精神來。她安心的跟媽媽說再見。媽媽忘記掛電話了，當她準備掛電話的時候，聽到媽媽在電話那頭對著爸爸常常的嘆了一口氣！

有個家長問：老師，這樣做就能改變孩子？而你不痛苦，等于你不焦慮，你的意識的平靜的，自然不會去叨擾孩子，孩子就是輕松的狀態(tài)，一個人只有在輕松的狀態(tài)下，才能做理性的選擇，比如他決定看多久手機，決定幾點起床，或者今天做多少作業(yè)。舉個例子，最近就有兩個家長在咨詢里提到，他們的孩子暑假開始一周一個字都沒有寫，他只是提醒了兩次，孩子無動于衷繼續(xù)玩，到了第七天，孩子步入正軌，做作業(yè)和補課一起上了。

暑假的時候，他們?nèi)胰チ送馐〉臓敔斈棠碳遥诖酥?，他們已?jīng)打電話給爺爺奶奶，告訴他們孩子這個學期的成績進步很大，爺爺奶奶很高興。她思考后回答：好像是有一天他在吃飯的時候，一桌子十來個人，每個人都表揚孩子，說作為一個外地孩子，能在上海這樣的城市，考出這么好的成績，好了不起，可是后來吃完飯，孩子就問她：我們什么時候回去??？我們來看看，如果我們評價孩子，甚至是正面評價孩子，怎么做，不是打擾，或者施壓？

他說只有小時候，他欺負自己的哥哥，哥哥耿直，他精明，每次做家務(wù)他都支配哥哥做，等爸爸媽媽回來了，他就說是自己做的，哥哥笨嘴拙舌不會辯解，常常就吃了悶頭虧。而那個被同事排擠，能力得不到施展的人，他不僅需要對他過往欺負自己的哥哥感到歉意，還需要回歸到意識層面，去看看在家庭里，給到孩子的愛和規(guī)則，是否恰當，如果只是給予孩子滿足，而不重視規(guī)則，孩子在學校也會漠視規(guī)則。

當一個母親樂觀的認為，自己是可以的，她就可以，當一個母親樂觀的認為，他的孩子是可以的，他的孩子也就可以。我提到的那個在人大讀研究生的孩子，卻就沒那么幸運，他的母親有句口頭禪，是每當孩子取得某個成績，他就會說：保持住，不要松懈。如果他的媽媽有龐眾望的媽媽那么有智慧就好了。這時候媽媽來了，發(fā)現(xiàn)他用夾子把自己困在了睡袋里，媽媽走過去，先抱抱他，然后告訴他并不可怕，只要輕輕的把夾子松開就行了。

如何帶孩子走出玻璃心？第二個因素是父母們對自身發(fā)展的焦慮，傳遞給了孩子，第三個因素是孩子們離大自然太遠了。有個現(xiàn)象是，隨著AI時代的到來，父母們一邊覺得危機四伏，因此讓孩子更加努力讀書，另一邊其實大家都不知道，孩子們讀完大學，到底能做什么，是否真的能找到工作養(yǎng)活自己？父母是孩子們的榜樣，如果父母們用幾十年的努力，都只是找了個不喜歡的工作，盡管養(yǎng)家糊口了，但給孩子傳遞的負面價值，遠比正面的多。

也因為對自己要求不高，也就不太執(zhí)著孩子的成績，他們的孩子雖然享受不到很好的生活品質(zhì)和學習資源，但也不太會承受來自父母逼迫的和壓力，所以很少聽誰說哪個孩子得了抑郁癥。天天又是盯著孩子少看手機，自己又不斷的給自己打造信息繭房，作繭自縛的嚇自己，順便嚇孩子。孩子們放學后成群結(jié)對的各種玩，那時候農(nóng)村包圍城市，地大物博，農(nóng)村的孩子放學后可以去爬樹采花，淌水抓魚，城市的孩子也可以跳房子皮筋，捉迷藏玩紙飛機。

確保孩子的手里，沒有拿捏你的籌碼。有些父母不擔心孩子不上學，也不擔心他們自傷自sha，他們擔心的是孩子考不上重點高中重點大學，導(dǎo)致他們成了一個理想父母的理想破碎了。同理，孩子不上學，父母理解是孩子能量不夠，需要在家里修復(fù)，或者去醫(yī)院看病。這會極大的催眠孩子，讓他們拿生命和身體作為跟父母交換的重要籌碼，因此外在遇到困難，就退縮逃避，他們用來對自我負責的能量，換成只要替父母好好活下去就行。

所以，父母親愛孩子的前提，是父母彼此真正的相愛。孩子和家庭是潛意識相連的，當父母的內(nèi)心疲憊不堪，焦慮恐懼，父母又不去處理自己，這些疲憊和恐懼，就會被孩子接管，孩子就會成為那個受苦的替罪羊，他的學業(yè)，社交，甚至生命都可能被這些拖垮。同時，當父母有覺知自己內(nèi)在的能力，同樣也能覺知到孩子，無論孩子有情緒，還是有軀體癥狀，父母都能第一時間做出恰到好處的回應(yīng)，俗稱能給孩子提供很大的情緒價值。