發(fā)現(xiàn)伴侶pc，比發(fā)現(xiàn)出軌更痛苦▼他沒(méi)有對(duì)其他人動(dòng)感情，看似心還是向著婚姻的，還是可以信任他。如果你發(fā)現(xiàn)伴侶的背叛，一定要抓緊處理的黃金時(shí)間，去看清自己和伴侶的需求。如果選擇在一起，可以怎樣正確去處理這次危機(jī)，去看到伴侶的態(tài)度，引導(dǎo)他回到家庭。而伴侶也會(huì)感受到你在一步步接納他，引導(dǎo)他，他是主動(dòng)做出決定回到家庭的，并不是被你推著的，之后才會(huì)有更大的配合度，去跟你重建信任，共同面對(duì)之后的生活。

婚姻里，伴侶有時(shí)候會(huì)“黑化”▼婚姻里，伴侶有時(shí)候會(huì)“黑化”。你們都更希望伴侶能向自己低頭，很容易忽視對(duì)方真正的情感需求，他覺(jué)得不被愛(ài)了，你也覺(jué)得感受不到愛(ài)。這些問(wèn)題積累起來(lái)，才會(huì)造就伴侶的失望，他會(huì)開(kāi)始隔絕對(duì)你的感情，只想實(shí)現(xiàn)自己的需求，頻繁地讓你感到被忽視的痛苦，完全進(jìn)入黑化階段。第一，打消伴侶內(nèi)在的痛苦，合理化你的行為。能夠看到伴侶內(nèi)在的感受和恐懼，也讓伴侶知道可以怎樣愛(ài)你，怎樣為你付出。

男人在事業(yè)低谷期冷戰(zhàn)，背后隱藏著什么心理？伴侶和你冷戰(zhàn)，是因?yàn)樗麤](méi)有了安全感。每次你感受到他在跟你冷戰(zhàn)，在攻擊你，你會(huì)去哄他，希望讓關(guān)系“正?！?。做到這三點(diǎn)，關(guān)系里重新有了空間感，你們反而更能看見(jiàn)對(duì)方此刻的恐懼和擔(dān)憂(yōu)，能在關(guān)系中達(dá)成理解，擁有給予對(duì)方愛(ài)的能力，不輕易對(duì)伴侶的“負(fù)面”情感作反應(yīng)的能力，伴侶才能體驗(yàn)到你對(duì)他的支持，愿意信任你，向你敞開(kāi)，你們的婚姻才能穩(wěn)步走下去。

上次他答應(yīng)我和三姐斷掉，把家里的房子寫(xiě)我的名字作為補(bǔ)償，今天又讓我準(zhǔn)備離婚，他不想過(guò)了，要和三姐領(lǐng)證，他這種反復(fù)是在試探我嗎？在這種情況下，他遇到了另一個(gè)人，能夠滿(mǎn)足他基本的情感期待。他把所有都給你，就得到了他視角里，他認(rèn)為自己應(yīng)有的懲罰，不會(huì)再做更多的溝通和情感上的補(bǔ)償。最后是去做情感的升溫，讓他感受到家庭是溫暖的，他期待的理想的生活，兩個(gè)人有機(jī)會(huì)共同達(dá)成，他不需要舍近求遠(yuǎn)，就會(huì)愿意回頭。

背叛后，傷痕累累，如何觸底反彈▼提問(wèn)：許川老師你好，我經(jīng)歷了一場(chǎng)很深的背叛，感覺(jué)半條命都沒(méi)了。許川回答：女士你好，遭遇背叛后傷痕累累，就是觸底反彈的時(shí)機(jī)。或者，你的性格比較溫柔，經(jīng)常自我壓抑，優(yōu)先滿(mǎn)足伴侶的需求，帶著討好型人格，讓伴侶覺(jué)得你的付出是理所當(dāng)然，漸漸地產(chǎn)生三人行的歪心思......而這些問(wèn)題，是因?yàn)槟銈儧](méi)有看見(jiàn)自己，和伴侶內(nèi)在的需求，產(chǎn)生了感受錯(cuò)位。

多容易搞砸關(guān)系？如果關(guān)系的變化，像一杯水里加了一粒白砂糖，大部分人都會(huì)無(wú)法察覺(jué)，而高敏感的人，立即就能分辨出來(lái)。比如，你很快能感覺(jué)到伴侶想要什么，會(huì)無(wú)微不至的照顧對(duì)方，想他所想，急他所急，提前就能準(zhǔn)備好他需要的一切。所以，很多高敏感的人，身上同時(shí)具備內(nèi)向，討好，社恐，不擅長(zhǎng)交際的特征，也因?yàn)槿跤诒磉_(dá)，伴侶經(jīng)常接收不到你的想法，很容易讓你覺(jué)得他不夠愛(ài)你，他不在乎你，讓你特別累。

遭遇出軌后，無(wú)法放下對(duì)伴侶的恨▼提問(wèn)：許川老師你好，我老公回歸家庭后，為什么一句話(huà)都不和我說(shuō)？——伴侶回歸家庭后，你們雙方的情感需求是完全對(duì)抗的。當(dāng)你遭遇伴侶的背叛，內(nèi)心會(huì)有極大的痛苦，他摧毀了家庭的歸屬感，讓你處在失控感中，覺(jué)得自己是很無(wú)力的，不管怎么努力，都沒(méi)有一樣?xùn)|西真正屬于自己，好像一切的付出都失去了意義。而如果伴侶不配合，你就失去了獲得幸福的可能，由始至終主動(dòng)權(quán)還是在他手上。

沒(méi)有夫妻生活的婚姻，一定會(huì)分開(kāi)嗎？而劉爽的態(tài)度是，他完全適應(yīng)無(wú)性婚姻，并且過(guò)得很舒服，所以，他很難主動(dòng)去回應(yīng)對(duì)方的需求，兩個(gè)人的情感也幾乎凍結(jié)了。而當(dāng)雙方慢慢意識(shí)到，夫妻生活頻率變少了，也很少做出改變，婚姻就會(huì)逐漸空心，彼此情感連接很脆弱。也有的人，忍受不了無(wú)性婚姻，選擇了出軌，向 婚外尋求滿(mǎn)足，回到家里自然也就沒(méi)有需求，能瞞多久是多久，婚姻名存實(shí)亡。▼如果你也遭遇情感、婚姻危機(jī)不知道如何處理；

出軌不說(shuō)，是因?yàn)榕掳閭H生氣▼提問(wèn)：許川老師你好，我和老公結(jié)婚5年，最近剛懷上孩子，他居然趁我孕期出軌了。但他說(shuō)，當(dāng)時(shí)是一時(shí)上頭了，他認(rèn)錯(cuò)，但他沒(méi)想過(guò)破壞家庭，也跟三姐斷掉了，不告訴我只是怕我生氣，怕我放不下。會(huì)覺(jué)得外面那個(gè)人會(huì)依賴(lài)他，崇拜他，相信他的所有成就，讓他重新找回了力量感，有種真愛(ài)的體驗(yàn)，三姐不會(huì)對(duì)他發(fā)脾氣，對(duì)他無(wú)所求，但這個(gè)階段他看不透這些偽裝，會(huì)以為三姐是真心對(duì)他的。

逼離婚的人，害怕老婆同意▼提問(wèn)：許川老師你好，我和老公在一起15年了，他卻為了認(rèn)識(shí)7個(gè)月的三姐要和我鬧離婚。如果你想要修復(fù)婚姻，就要讓伴侶看到，你能理解他內(nèi)心的脆弱，恐懼，也知道怎么把他引領(lǐng)出來(lái)，只要他配合你一起完成婚姻修復(fù)，你們的關(guān)系會(huì)恢復(fù)，你不會(huì)一直追究他，他也不需要一直抬不起頭，兩個(gè)人都會(huì)在關(guān)系里覺(jué)得安心。歡迎加我微信提問(wèn)我來(lái)為你分析，重獲情感和婚姻的幸福。

老公很著急提離婚，還提出凈身出戶(hù)，說(shuō)什么都要離，怎么辦？▼提問(wèn)：目前知道三姐是跟他一個(gè)部門(mén)的，他們糾纏了半年左右，好幾次他半夜回公司加班，其實(shí)是打車(chē)去了三姐家里過(guò)夜！當(dāng)他看見(jiàn)三姐的真面目，她只圖錢(qián)或者圖一段刺激，當(dāng)三姐要求他承擔(dān)丈夫的角色，想要處在情感高位，要求他滿(mǎn)足自己的情感需求，當(dāng)兩個(gè)人徹底爭(zhēng)吵、冷戰(zhàn)，他又一次想要逃避關(guān)系，那時(shí)候他才會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己凈身出戶(hù)，換來(lái)的是比之前更痛苦、煎熬的報(bào)應(yīng)。

他應(yīng)該愛(ài)你，應(yīng)該照顧你的情緒，回應(yīng)你的情感需求，你會(huì)擔(dān)心這份愛(ài)消失了，在當(dāng)下選擇和他爭(zhēng)吵，頻繁釋放自己的需求，或者不停和他講道理，要求他繼續(xù)重視你。他會(huì)感受到，你真正產(chǎn)生了對(duì)他的興趣，你想知道他經(jīng)歷了什么，想要探索他深層的需求，才會(huì)產(chǎn)生動(dòng)搖，愿意向你去表達(dá)，能夠打破情感凍結(jié)的狀態(tài)，就有機(jī)會(huì)讓愛(ài)重新流動(dòng)起來(lái)，重新把他拉回關(guān)系，一起進(jìn)行情感的修復(fù)。▼如果你也遭遇情感、婚姻危機(jī)不知道如何處理；

真性離婚”有哪些特征？▼1) 伴侶在“自我放逐”。2) 伴侶有情感隔離。真性離婚，一定會(huì)伴隨著情感隔離，情感凍結(jié)，他不再想和你爭(zhēng)論，也不再渴望你能愛(ài)他，當(dāng)他和你說(shuō)話(huà)沒(méi)有任何情緒，那就是真的想要離開(kāi)了。糾正不合理的相處模式，能夠正向表達(dá)愛(ài)，用你的堅(jiān)持打破這層情感凍結(jié)，才有機(jī)會(huì)重新讓兩個(gè)人建立情感連接，在慢慢化解之前積累的問(wèn)題，讓他徹底相信自己有被愛(ài)的可能，才有機(jī)會(huì)反敗為勝，扭轉(zhuǎn)婚姻局面。

姻里總被伴侶打壓，是什么心理？伴侶沒(méi)有原則性錯(cuò)誤，甚至大多數(shù)時(shí)候，對(duì)你都很好——可是，他卻總是會(huì)用語(yǔ)言打壓你，貶低你，事后又否認(rèn)你的感受，相處起來(lái)，總是低氣壓的。2）他的婚姻需求，和你不同步了。30年的婚姻，有可能他并不是一開(kāi)始，性格就是這樣的。你想要讓自己的生活狀態(tài)更舒服一些，需要先看他是什么時(shí)候變成這樣的。先找回自己的力量，才能去看到伴侶行為背后的恐懼，拆解他的攻擊，做到有效溝通。

麥琳很擅長(zhǎng)使用“我不開(kāi)心”，來(lái)索取、支配伴侶▼麥琳很擅長(zhǎng)使用“我不開(kāi)心”，來(lái)索取、支配伴侶。所以，在她發(fā)泄情緒的時(shí)候，已經(jīng)能夠預(yù)測(cè)到伴侶的屈服，沒(méi)有把伴侶的表達(dá)看在眼里，李行亮怎么鬧，都影響不到心情。誰(shuí)哭了，誰(shuí)就有理，她無(wú)法接受自己成為感情的“壞人”，會(huì)短暫停止攻擊伴侶，中止伴侶的表達(dá)，不讓他深挖下去，要求對(duì)方接受自己的安慰，不能再“不成熟”地哭了。你能夠接受每一任伴侶會(huì)慢慢不愛(ài)你，離開(kāi)你嗎？

在婚姻里，有時(shí)候會(huì)碰見(jiàn)“情感勒索者”▼他們身上，有4個(gè)典型的特征：1）懲罰。比如，李行亮表達(dá)了自己的需求，麥琳會(huì)用非常強(qiáng)烈的情緒去攻擊他。她擠上楊子和黃圣依的車(chē)，看似是“關(guān)系好”，實(shí)則上是給在場(chǎng)所有人暗示：李行亮惹我生氣了，我只能來(lái)破壞你們的二人世界，要怪就怪他。她會(huì)一個(gè)人生悶氣，不睡覺(jué)，熬大夜，拒絕跟李行亮說(shuō)話(huà)，葛夕推她過(guò)去，她都不愿意，因?yàn)樗褪且尷钚辛量匆?jiàn)，不聽(tīng)話(huà)的下場(chǎng)。

原生家庭的原罪，不該是刺向伴侶的匕首▼原生家庭的原罪，不該是刺向伴侶的匕首。你會(huì)格外希望伴侶聽(tīng)完你的故事，就會(huì)明白：你對(duì)他的控制欲和高需求，是因?yàn)樵谠彝ヌ睈?ài)，當(dāng)他愿意陪著你，兩個(gè)人黏在一起，你才會(huì)感到安全。留幾手和葛夕也會(huì)困在原生家庭里。你會(huì)把伴侶當(dāng)成是填補(bǔ)原生家庭黑洞的工具，覺(jué)得自己一直是個(gè)受害者，把衡量自己幸福的標(biāo)準(zhǔn)放到伴侶的身上，要求他補(bǔ)償你過(guò)去的委屈。

自戀型人格，通常缺“看見(jiàn)、共情”的能力▼自戀型人格，通常缺乏“看見(jiàn)、共情”的能力——他們會(huì)在你需要情感支持的時(shí)候，高高在上地評(píng)價(jià)你的脆弱。因?yàn)樽詰俚谋澈?，其?shí)是一種自卑。如果你想改變這類(lèi)關(guān)系，需要的是有看透伴侶內(nèi)心的能力。能夠找到他最在乎的情感需求，懂得怎么樣去用他，重新建立你們關(guān)系的規(guī)則，感情就會(huì)進(jìn)入成長(zhǎng)狀態(tài)。▼如果你也遭遇情感、婚姻危機(jī)不知道如何處理；

很多人，其實(shí)都在李行亮和麥琳身上，看見(jiàn)熟悉的影子▼很多人，其實(shí)都在李行亮和麥琳身上，看見(jiàn)熟悉的影子——像自己，像伴侶，或者像父母。比如，和麥琳對(duì)比，就會(huì)意識(shí)到自己其實(shí)沒(méi)有想的那么差，覺(jué)得自己不配被愛(ài)，原來(lái)是很可笑的想法，也突然覺(jué)得看伴侶都順眼了，沒(méi)有離婚情緒了。你不相信自己值得被愛(ài)了，你也不相信會(huì)有好的感情，不管是換一個(gè)人，還是跟現(xiàn)在的伴侶在一起，你都會(huì)覺(jué)得：婚姻也就那樣。

麥琳對(duì)李行亮的愛(ài)，始終停留在淺層▼我發(fā)現(xiàn)很多夫妻，即使結(jié)婚很多年，也不一定能愛(ài)上真實(shí)的對(duì)方?！溋諏?duì)李行亮的愛(ài)，始終停留在淺層。當(dāng)伴侶的行為不符合預(yù)期，就會(huì)感受到對(duì)方不夠?qū)ψ约褐艺\(chéng)，很可能會(huì)用發(fā)脾氣，哭鬧的方式，要求對(duì)方妥協(xié)自己的需求，測(cè)試伴侶的反應(yīng)，強(qiáng)調(diào)自我需求的合理性，去獲得對(duì)方的愛(ài)。核心問(wèn)題在于，他們兩個(gè)人都沒(méi)有看到真實(shí)的對(duì)方，一直把自己的投射放到對(duì)方身上，期待對(duì)方成為自己的完美伴侶。