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這是《郁金香》的第162個青少年成長故事 今天是2024年12月13日，是我進(jìn)入大學(xué)校園生活的第四個月，回看一年前的這個時候，我還是一個對未來迷茫的少女。 2024年8月7日，我的第七篇文章在郁金香發(fā)表，從21年起第一篇文章的崩潰再到24年第七篇文章的重生，這一路走來我真的感慨萬千。 （點(diǎn)擊回顧霧清的上一篇投稿：14歲重度抑郁，18歲康復(fù)被心理專業(yè)錄取，歷經(jīng)4年探索，我終于逃出苦難，走向春山。） 從14歲確診重度抑郁，17歲進(jìn)入康復(fù)探索期，到18歲考上心理咨詢，同年加入郁金香自我成長營擔(dān)任輔導(dǎo)員，在和你有約平臺講述自己的成長故事，再到現(xiàn)在的平穩(wěn)開展大學(xué)生活，找到人生方向。 誰能想到，我這個曾經(jīng)受到傷害崩潰時只會劃傷自己的小女孩，現(xiàn)在不僅收獲了彌足珍貴的友情，接觸了讓人醍醐灌頂?shù)膶I(yè)知識，還接連不斷的收獲成長感悟。 曾經(jīng)那個在絕望中無助哭泣的自己，真的是做夢也想不到，自己會擁有現(xiàn)在的每一幀幸福。 我的這四年，是我長途跋涉、向上攀爬、最終逃出苦難向春山的四年，懷著一份重生的喜悅，我再一次梳理回顧，心懷感動和感恩，講述我的經(jīng)歷，希望我的故事，能夠激勵更多身處黑暗的伙伴，讓我們一起前行。 2021年，我14歲，一次家庭矛盾作為導(dǎo)火索，成為了我確診抑郁癥的開篇。 剛確診抑郁癥的時候，我十分輕松，因?yàn)槲医K于可以卸下自己長達(dá)十多年的偽裝，我終于可以理直氣壯地不斷釋放自己。 在過去的十幾年里，打我記事起，我就是不可以哭、不可以有脾氣、甚至不可以有正常情緒的，一旦情緒不好，我就會被父親斥責(zé)“你這是擺臉色給誰看呢？”。 每當(dāng)母親訓(xùn)斥我，我哭的時候，那時候不管事的父親會因?yàn)槲业目蘼暢车剿?xùn)斥我，然后又去和母親爭吵，甚至大打出手，于是，為了避免這種情況的發(fā)生，我從童年開始便不斷壓抑自己。 剛休學(xué)的時候，我是極為輕松的，當(dāng)同學(xué)們在年級名次排名第一的班級里奮筆疾書的時候，我在醫(yī)院里因?yàn)椴粷M意父母的一點(diǎn)點(diǎn)行為而大呼大喊。 我的意識告訴我，我當(dāng)年在醫(yī)院里的哭喊，絕不僅僅是因?yàn)榧膊《鴰淼挠绊?，也是宣泄，是哭訴我多年的不公與壓抑。 其中，在我的印象中，我最為崩潰的時候，并不是剛剛確診的時候，而是在確診有了一段時間，被我折磨瘋的父母暫時無法忍受的時候。 因?yàn)樾輰W(xué)，我暫時脫離了這個世界，每天待在家里無所事事，睡覺、吃飯、看手機(jī)、日夜顛倒，形成了惡性循環(huán)。 我就這樣平淡而又枯燥無味的過著日子，生活沒有了盼頭，我變得越來越消極，我會因?yàn)楦改傅膽B(tài)度而感到崩潰，害怕與無助，生著病的我會敏感很多，因?yàn)橐恢痹诩沂裁炊疾桓?，我又會有一種罪惡感。 然而，第一次接觸抑郁癥的父母并不懂這些，再加上他們錯誤的溝通方法，我們總是產(chǎn)生一次又一次的爭執(zhí)，我一次又一次的崩潰，而在家的時間越長，產(chǎn)生的矛盾也越多。  記憶里，有一次，我找不到東西而去詢問媽媽，媽媽一時間也忘了放在哪里，當(dāng)時是我的東西被媽媽動了，但父親卻不明所以，直接訓(xùn)斥我道“自己的東西自己放著，怎么可能會沒有！”。 當(dāng)時的我還生著病，非常容易被刺激到，所以我并不服氣他的管教，從而變得極端崩潰，我開始和他理論，但他不屑的態(tài)度刺激到了我，我變得抓狂，而他也變得面紅耳赤，怒目圓睜，仿佛要?dú)⒌粑遥屛也缓跤质謶崙?、怒火中燒?/span> 他的火來得快去得也快，他或許不以為意，但每次對我造成的傷害卻是實(shí)打?qū)嵉?/strong>，其實(shí)回想這些的時候，我很慶幸自己在這樣一個矛盾的家庭環(huán)境下沒有出現(xiàn)人格分裂，迄今為止，我已經(jīng)佩服自己的強(qiáng)大。 和父母的相處一直是我崩潰的來源，當(dāng)我忍受不了他們和我的相處方式的時候，我嘗試和他們進(jìn)行溝通，溝通前大家一本正經(jīng)，我次次看到希望但次次收獲絕望，因?yàn)閹缀趺看味际且怀刹蛔兊慕Y(jié)尾，“那你說該咋辦吧妮兒，你說說我們該咋辦吧，人的忍耐度都是有限嘞啊妮兒！” 大人不從意識里改正而再次傷害孩子，孩子提出問題去反饋后，家長又去質(zhì)問孩子，這讓一個未成年時候的我又該如何作答呢？只有一次次的崩潰。 在我受刺激后，我拿刀割向自己的胳膊，母親看到后卻冷眼旁觀，淡淡地說：“你這樣不會有人心疼你”，我又一次崩潰，在那些時候，我極度的無助，我感到這個世界真正的徹底的將我遺棄，連我最愛的親人，也用那樣的眼神去看待我。 雖然我知道，她的本意并不是如此，她只是不希望我用那樣的方式去傷害自己，可對當(dāng)時的我而言，只有一種深陷海底的絕望感。 社會心理學(xué)老師說，越乖的人越叛逆，他說得很對，我當(dāng)年沉迷于疼痛，沉迷于虐待自己，也是出于一種報復(fù)反擊心理，在過去不支持我打耳洞的母親的眼皮子底下，我打了12個耳洞。 當(dāng)父母一次次催促“天太晚了，睡吧妮兒”的時候，我練就了千里耳和迅速反應(yīng)的本領(lǐng)，而不是真正的聽話去改正，甚至更多的是憤懣。 剛上學(xué)的時候，幾乎每次聽社會心理學(xué)老師的課，我都能聽哭，因?yàn)槲铱偸怯幸环N終于被人理解的感覺。 關(guān)于家長的逼迫，當(dāng)時老師舉了一個他來訪者的案例，他說孩子因?yàn)榧议L的災(zāi)難化思維，容易產(chǎn)生習(xí)得性無助，家長總是覺得孩子不去上學(xué)，他的一輩子都?xì)Я?，但是孩子?dāng)時是難受著的，這讓他去也不是不去也不是，而不斷的矛盾崩潰。 老師在課堂上分享，我的思緒卻一下子回到了17歲，我耳邊回蕩著父親帶有焦慮的那一句句重復(fù)著的“你不去上學(xué)你這一輩子都?xì)Я税。輧?！”的聲音，聽老師說的時候我一瞬間落淚，產(chǎn)生被共鳴的感覺。 我在那天課堂上給老師提問了問題，并錄音發(fā)送給媽媽，因?yàn)槲艺f的話在母親眼里是沒有權(quán)威性的，她當(dāng)慣了老師，習(xí)慣了教育別人、沒有不恥下問的精神，所以我找了具有權(quán)威性的老師，那是我抱的最大的一次希望。 因?yàn)楹芏嗉议L意識不到問題所在，所以孩子才會產(chǎn)生“是不是只有我死了你才能真正意識到問題所在”的想法。  我從初三下學(xué)期開始休學(xué)，高一那一年也是完完整整的休了一年學(xué)，休學(xué)的時間越長，我變得越來越迷茫，我看不到未來的希望，我也不知道我將要去干什么。 2023年2月16日，我收到了住院日子里我主管大夫簡短的問候，她簡潔凝練的文字得到了我長篇大段的回復(fù)，字里行間透露著我的迷茫。 其實(shí)當(dāng)時的我，說話是有些病態(tài)的，現(xiàn)在的我看到過去那些文字的時候，能感受到自己當(dāng)時的迷茫，但并不能完全共情當(dāng)時自己的那種病態(tài)的感覺，或許當(dāng)時是有些亢奮因素。 高二臨近會考那段日子，我經(jīng)常凌晨兩三點(diǎn)才睡甚至是失眠，我非常焦慮，我擔(dān)憂別人對我的看法，因?yàn)椴唤?jīng)常去學(xué)校，謠言莫名其妙的產(chǎn)生，他們傳言我成績非常好，當(dāng)我得知后便產(chǎn)生了一種來自于外界壓力給予我的負(fù)擔(dān)，哪怕謠言不是我說的。 我開始恐懼我如果考不好他們會覺得我并沒有那么優(yōu)秀，我害怕他們會對我失望，因?yàn)榭謶謳斫箲]，我開始想得更多。 我開始想，他們天天在學(xué)校待著，他們天天和老師接觸學(xué)習(xí)，我在家基本上沒學(xué)，完全吃的初中老本，我怎么可能考得過他們，但我如果考不過他們，他們又肯定會對我非常失望。 后來漸漸的，那種莫名其妙的小壓力逐漸被我放大成自己給自己施加的大壓力，我開始成宿的失眠。 后來考完取得成績后，我發(fā)現(xiàn)，“嘿，好像并沒有什么”，我們的壓力有的時候是來源于自己腦補(bǔ)后不斷放大的恐懼，其實(shí)這個時候，我們所謂的壓力已經(jīng)不是現(xiàn)實(shí)所帶來的了，而是自己，一般情況下，我們所恐懼的或許并沒有那么可怕。 那一年全班共6個人9科沒掛科，我是其中一位。 因?yàn)榘嗉夃须s的環(huán)境讓我無法適應(yīng)，在我取得一些成績后，我向老師反應(yīng)我想要在家學(xué)習(xí)，爭得老師同意后我開始了自學(xué)，繁重的學(xué)業(yè)讓我無從下手，別人三年的內(nèi)容，我怎么可能用短短幾個月學(xué)完？這樣的想法不斷充斥著我的大腦。 那時候媽媽又給我報了作業(yè)幫的課程，看著密密麻麻的課程，我總是會出現(xiàn)想擺爛的心態(tài)，但我的心里其實(shí)在蓄力。 后來，在不到兩個月的時間里，我系統(tǒng)性學(xué)完了高中三年的政治歷史課程，共計(jì)12本書，但繁重的學(xué)業(yè)遠(yuǎn)不止于此，我開始有些動搖。 如果高考，我怎么能比得過那些在校學(xué)習(xí)三年的高中生，我心里冒出這樣的想法，但我不甘心不拼一把，我覺得存有遺憾，我不斷的矛盾，但我最終沒選擇放棄。 是沒放棄自己后的機(jī)緣，是巧合是陰差陽錯也是命中注定，在春季高考里我發(fā)現(xiàn)了一所師范學(xué)校，又很神奇的看到了那所學(xué)校里的心理專業(yè)，我堅(jiān)定了走春季高考的心思。 但當(dāng)時網(wǎng)上一直流傳那所學(xué)校春季高考不好考的說法，且評論區(qū)處處可見落榜的人，看得我非常焦慮，所以我選擇放棄，不是放棄自己，是放棄翻閱他人的評論，我專心備考，我要拼一把。 正是當(dāng)時的決心與堅(jiān)定，才一步一步讓我成為今天的自己，讓我一點(diǎn)一點(diǎn)認(rèn)識今天我所擁有的伙伴們，才讓我自己收獲很多很多，我非常感謝當(dāng)時的自己。  風(fēng)向是會變的，這是一句在多年后得到驗(yàn)證的話。 在社會心理學(xué)課堂上我學(xué)習(xí)到了很多很多，其中印象最深的一些內(nèi)容如下： 關(guān)于后悔，老師說：“不要后悔你曾經(jīng)做過的任何決定，因?yàn)閷Ξ?dāng)時的你來說，那就是最好的選擇，如果再選一次，你還是會做同樣的選擇?！? 關(guān)于他人評價，老師說：“每個人都是自己的客體和主體，是他人世界里的客體，每個人對客體都有不同的評價，這些是不可避免的，無須在意?！? 關(guān)于自我評價，老師說：“不要因?yàn)橐患虑槿シ穸ㄗ约?，一件事情所做的行為不等于自己的能力人品，這是以偏概全了?！? 我上的這位老師的每一堂課，都讓我有不同的收獲。 今年，我18歲了，我遇到了一群很好的人，也有了關(guān)于愛方面的成長，我曾經(jīng)一直認(rèn)為自己是一個冰冷的小女孩，內(nèi)心像是一個大冰窟窿，后來我的這種想法漸漸被身邊的人融化。 因?yàn)楹湍赣H的通話中產(chǎn)生了分歧，母親的話是我遇到的這個世界上最能將我擊倒的利器，我一瞬間感到崩潰無力，我坐在學(xué)校的長椅上哭泣，給朋友發(fā)信息后，她立馬回了一句“我去找你”。 從寢室到教學(xué)樓，她徒步10分鐘來到我身邊，給我?guī)Я似磕逃峙阄胰ベI吃的，被她哄好跟她回寢室后，我看到了她那一大碗還沒怎么吃的已經(jīng)變干了的面…… 風(fēng)向是會變的，誰能想到，曾經(jīng)的一個受到傷害崩潰時只會劃傷自己的小女孩，現(xiàn)在收獲了彌足珍貴的友情、讓人醍醐灌頂?shù)膶I(yè)知識和接連不斷的成長感悟，就連曾經(jīng)，我也不曾想過也想不到會擁有現(xiàn)在的每一幀幸福。 我站在歷史長河中，回眸望向那個蜷縮在角落的無助少女，走向她、靠近她、擁抱她，俯身在她耳邊輕聲說道“堅(jiān)持住，我在18歲的彩虹橋上等你”，隨后飽含笑意的消散，周圍彌漫散發(fā)著閃耀而又溫暖的光末…… 所有正在遭遇艱難時刻、感覺自己一點(diǎn)也看不到希望和光的小伙伴們，也請你們無論如何，堅(jiān)持?。≌埾嘈?，風(fēng)向一定會變的，還有一個未知的精彩人生，正等待你去體驗(yàn)。
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