來源：灼見（ID：penetratingview）
禮貌問一句：你是否覺得自己身邊的朋友在（扎堆）結(jié)婚？
在做出人生重大決定時，我們總有許多愛和怕。今天，我們推薦一篇哲學(xué)家阿蘭·德波頓的廣受歡迎的文章，很適合在慢慢閱讀。
他的觀點(diǎn)是：「對的人」其實(shí)不存在。但我們都可以找到一個「足夠好」的人。這就是成功。
分享給所有對親密關(guān)系有困惑，但更愿鼓起勇氣面對愛情的讀者。
這輩子我們最怕遇上的倒霉事之一，就是選錯結(jié)婚對象。但真相是：我們所有人都會和「錯的人」結(jié)婚。
這一定程度上是因?yàn)椋寒?dāng)我們試圖接近潛在伴侶時，我們都會裝成一個「更好版本的自己」。我們看上去挺不錯，那是因?yàn)榛ハ噙€不太了解。
如果生活在一個比現(xiàn)在更明智的社會，任何交往初期的晚餐約會上都應(yīng)該問一個標(biāo)準(zhǔn)問題：「你有什么毛病」？
你會不會有暴力傾向，無法處理負(fù)面情緒，不愛做家務(wù)，或者頻繁出軌？
問題在于，我們在婚前很少去探究自己更復(fù)雜的那一面。在關(guān)系尚不穩(wěn)定時，每當(dāng)自己的缺陷有暴露的危險，我們就會把錯推到對方身上，要么分手了事——至于身邊的朋友，他們?yōu)槭裁匆ù罅馊c(diǎn)醒我們？他們只想要一個愉快的夜晚。所以，獨(dú)自生活的一大好處是：我們常錯以為自己很好相處。
伴侶也不見得比你更了解你。
我們理所當(dāng)然會試圖了解對方。我們?nèi)ニ麄兊募抑邪菰L，看他們兒時的照片，見他們的大學(xué)朋友……這些都讓我們感覺，我們是做了功課的。但我們沒有。到頭來，「婚姻」是兩個不了解自己、也不了解對方的人，把未來捆綁在一起的賭博。
歷史上，人們大多是出于「理性」而結(jié)婚的：她家的土地和你的相鄰，他家的生意非常紅火，她父親是本地的執(zhí)法官，或者兩家的父母同屬一個宗教派別。
通過這些有理有據(jù)的婚姻，人們得到的是孤獨(dú)、出軌、虐待、冷漠和從兒童房傳出的尖叫。如今我們看到，理性的婚姻根本就不合情理，它往往只有單純的利益關(guān)系。
這也是為什么我們用「情感婚姻」取而代之。在情感婚姻中，兩個人在強(qiáng)大本能的驅(qū)使下走到一起。但我們其中真正追尋的，不是幸福，而是親密。
——而這，又可能是你婚姻的另一道障礙。
隨著關(guān)系的加深，我們會有意或無意地，希望在成人關(guān)系中重建兒時熟悉的感受。我們在早年品嘗到的愛，往往會和另一些更具毀滅性的東西混為一談：
想要拯救一個失控成年人的感覺
被情感虐待的感覺
害怕父母憤怒的感覺
因缺乏安全感，而不愿表達(dá)自己的感覺
……
人們總是和不同的人一遍又一遍重復(fù)自己的人生。
我們會和錯的人結(jié)婚，可能是因?yàn)椴荒馨选副粣邸购托腋８新?lián)系起來。有時候，成年人拒絕一個結(jié)婚對象的理由不是他們「不合適」，而是他們「太正確」——太成熟、太善解人意、太好了，而這種「正確」過于陌生。
孤獨(dú)的感覺也會讓我們犯錯。
如果你無法忍受獨(dú)自生活，你就無法用最佳心態(tài)去選擇伴侶。要想保持適度的挑剔，請接受一種處境：你在接下來的很多年里都可能保持單身。否則，我們就有可能僅僅是為了逃離單身恐懼而結(jié)婚。
最后，人們結(jié)婚是為了將一種美好的感受固化。我們設(shè)想婚姻可以把我們初次產(chǎn)生結(jié)婚念頭那一刻的喜悅之情保存起來：
也許我們在威尼斯，在潟湖上，乘一艘摩托艇，落日倒映在水面上泛起粼粼波光，我們互相聊著自己靈魂中從未有人觸碰過的某個角落，過會兒還要去一個意大利餐廳共進(jìn)晚餐。結(jié)婚，是為了讓這些美好感受成為永恒，但我們沒有意識到，這些感受和「婚姻制度」之間并不存在切實(shí)的關(guān)聯(lián)。
事實(shí)上，婚姻往往把我們推向另一個截然不同的、更具經(jīng)營色彩的層面：
你們湊錢在郊區(qū)買了房，上班的地方很遠(yuǎn)，孩子能把人氣死……生活的雞零狗碎扼殺了你們當(dāng)初結(jié)婚的激情。偶爾有時間喘口氣的你，可能又會懷疑：我真的選對人了嗎？
你可能會后悔，會有無盡的空虛感。但這沒什么大不了的。選擇與哪個人結(jié)婚，只關(guān)乎我們愿意吃哪種特定的苦。
所以有些新婚夫婦會在儀式上說：接下來，我們要一起吃苦了 ?? 。
這種「悲觀主義」的理念，將有助于處理婚姻中的許多煩惱：每個人都會讓我們感到困擾、憤怒、煩惱、發(fā)狂、失望——而我們也會對他們做同樣的事。
聽起來或許有些奇怪，但悲觀主義的確可以舒緩我們強(qiáng)加在婚姻之上的「完美主義浪漫觀念」和不切實(shí)際的壓力。
浪漫主義，有時太嚴(yán)苛了。它讓我們在婚姻中經(jīng)歷的許多事情顯得異常惡劣或普通。它讓我們感到孤獨(dú)，讓我們覺得不完美的婚姻并不「正?！?。
「對的人」并不是與我們完全志趣相投的人（這樣的他或她并不存在），而是善于處理摩擦，善于求同存異的人。
一個「足夠好」的人的真正標(biāo)志，不是你們完美互補(bǔ)，而是有能力包容彼此的不同。
? 《Friends》
原標(biāo)題：《《紐約時報》爆文：為什么你會和錯的人結(jié)婚？》
