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需要承認，會吵架是一種能力。 一個會吵架的人往往是高自尊的人，因為懂得自我保護。 一個會發(fā)吵架的人，語言表達能力和邏輯思維能力不會差，因為需要找到對方的漏洞并反駁。 但是，我們的孩子，多數(shù)不會吵架。
為什么孩子不會保護自己？ 01 我們之所以沒有將吵架的技能教給孩子 大概率是因為，我們同樣不會吵架。 或者說，對吵架，認識不清。 本質(zhì)來講，吵架是一種解決沖突，維護個人利益的手段。 那既然是一種手段，我們便有選擇用或者不用的權(quán)利。 可是，為什么你沒使用這個手段呢？ 本質(zhì)上或許是因為我們害怕沖突。 可是，為什么我們害怕沖突呢？ 兩個原因可以解釋： 從基因進化角度講，我們的遠古祖先，生存環(huán)境異常殘酷，自然災(zāi)害頻發(fā)同時大型猛獸聚集，劍齒虎，猛犸象對人類的的生存構(gòu)成嚴重威脅，在那樣的生存條件下，一個人是無法生存的。 而避免沖突則是為了抱團取暖的需要，因為一旦你特立獨行，面臨的是生與死的考驗，結(jié)局大概率是墮入塵土。 比如打獵，根據(jù)你的特點你負責(zé)追蹤獵物，但你覺得自己被屈才，心里想：憑什么讓我這個天之驕子每天和腳印、糞便打交道，我要成為一名攻擊手！ 于是你決定自己帶著石矛、弓箭來一場說走就走的旅行。 結(jié)果，你猜怎么著？ 你成為了遠古時代的某人，成為了別人眼中的故事，或者說事故，在山洞里年長的祖先給孩子們講到：某年，某月，某日，某人帶著石矛弓箭獨自一人外出，結(jié)果，卒！ 遠古社會是不允許你來一場說走就走的旅行的。 所以，跟緊大部隊，別覺得自己能，這樣的教訓(xùn)，便刻入了基因，一直從遠古社會，農(nóng)耕文明、工業(yè)文明到現(xiàn)代文明伴隨人類至今。 只不過這個基因現(xiàn)在看來，變得有些雞肋了。 現(xiàn)代社會已經(jīng)遠遠區(qū)別于過往的茹毛飲血時代，個體不再需要依靠大的群體捕食，即使獨立發(fā)展，也不再有生命威脅。 而且內(nèi)卷當(dāng)?shù)赖臅r代，本質(zhì)上是因為和你相同的人太多，你會的別人也會，你有的別人也有。 換句話講，現(xiàn)代社會需要你的獨特性！ 但是，避免沖突的基因太過強大，它會讓你本能的趨同，價值觀趨同，思考方式趨同，行動方式趨同。 最后便是我們泯然眾人。 也正是因為這樣的基因，別吵架的思想，成了你我社會關(guān)系行為準則之一。 另外，教育影響，《論語.學(xué)而》有言：“禮之用，和為貴”，《中庸》有言“和也者，天下之達道也”。 長久的儒家教育，讓我們國人養(yǎng)成了息事寧人，大事化小，小事化了的思維習(xí)慣。 吃虧是福也成了部分家庭教育孩子的思想準則。 而“和”這個字也在方方面發(fā)揮著作用。 教育上我們要“和顏悅色”，經(jīng)濟上我們要“和氣生財”，zz上我們要“政通人和”、軍事上要“和衷共濟”。 總歸，一個字“和”！ 但這個時候，越是乖乖女、越是懂事兒，越容易被欺負。 因為，總有人不守規(guī)則。 他們在吵架中，找到了興奮點，嘗到了甜頭，便把語言攻擊，暴力威脅當(dāng)做生存獲取利益的手段。 而我們的忍耐或吵架技能的缺失，助長了這股惡風(fēng)！ 在基因和教育的影響下，我們這些長大的孩子雖然冠以父母的身份，但卻只能用原生家庭的教育理念影響孩子。 最終，一個習(xí)慣忍氣吞聲的父母，養(yǎng)育了逆來順受的孩子。 02 父母要告訴孩子，吵架是一種權(quán)力試探！ 吵架其實是對方選擇的一種權(quán)力試探，他在探你的邊界，如果你被我罵一句毫無反應(yīng)，大概率對方會一直采用這樣的方式直到升級為推你一下，踢你一下。 在動物界，幼獅會相互撕咬，爭搶母獅提供的食物，這是一種學(xué)習(xí)社交以及捕獵技巧的方式。 而我們的孩子，一旦缺乏類似的學(xué)習(xí)訓(xùn)練，那些已經(jīng)使用撕咬、吼叫的孩子便會逐漸社交關(guān)系中，凌駕于我們的孩子之上。 從最初的語言攻擊直到校園欺凌！ 03 我們的孩子該如何反應(yīng)？父母能做什么？ 犯罪心理學(xué)中有個著名的理論“差別接觸論”，理論的核心是：犯罪是學(xué)習(xí)的，是由正激勵和負激勵不斷強化而成的定式。 也就是說，那些用吵架為自己爭取利益的人，多數(shù)是學(xué)習(xí)而來的。 好消息是，如何保護自己，同樣可以學(xué)習(xí)。 所以，面對吵架這件事。 父母應(yīng)該做什么？ 04 父母要如何幫孩子以其人之道還治其人之身？ 用吵架來保護自己的利益？ 做到下面幾點 第一、別替孩子原諒對方 你發(fā)現(xiàn)了嗎？孩子相處過程中會經(jīng)常遇到被欺負被挑戰(zhàn)的時刻。 當(dāng)孩子彷徨無措的時候，往往父母會走到前臺說：沒關(guān)系，沒關(guān)系，只是玩兒而已。 可是，我們要清楚，每一次你替孩子回復(fù)的“沒關(guān)系”，都在否定孩子的“心滴血”。 當(dāng)孩子被欺負哪怕是被玩笑的語言傷害時，孩子感受的無措和難過是真實的。 一味讓孩子忍讓只是讓TA更受傷！ 所以，我們要肯定孩子的感受，告訴孩子：爸爸知道你聽到這樣的話，心理很受傷，但是你要知道，這不是你的問題，我們一起想想怎么處理這件事。 第二、告訴孩子，學(xué)會說不！ 相處過程中，如果孩子明顯感覺到不舒服，卻不敢提出，久而久之對方就會覺得孩子好欺負，并再三施加暴行。 要告訴孩子，勇敢表達自己的想法： “我不想玩這個游戲”“我不喜歡你這樣碰我”“你這樣我很不舒服”。 在心理學(xué)研究中發(fā)現(xiàn)：當(dāng)實驗對象接收到否定句時，腦成像技術(shù)顯示，大腦負責(zé)注意力和控制區(qū)域的腦區(qū)被激活。 也就是說，當(dāng)孩子在被欺負時，大聲的說“不”，才能引起對方注意，感受到孩子的力量！ 第三、氣勢上不能輸 動物在遇到威脅時會利用自身條件盡可能顯示自己的強大，貓在遇到威脅時會弓起身、炸起毛，目的是讓對手感受到自己的威脅。 而我們的孩子，在受欺負時同樣要調(diào)動身體。 眼睛要堅定盯著對方，表現(xiàn)出一副不好惹的樣子，這樣能勸退大多數(shù)人。 也可以發(fā)出更大的動靜，大喊：“你干嘛這樣！”“你這樣我就打你了！”讓他知道孩子不是好拿捏，同時他也會害怕引來家長的關(guān)注。 第四、絕不自證 邏輯學(xué)理論：誰主張誰舉證！ 如果對方誣陷孩子拿了他的橡皮，那就讓孩子這樣回答 “你有什么證據(jù)？你憑什么這么說我？你在誹謗？你在污蔑！” “什么？你看見了？你在哪兒看見的？什么時間看見的？” 要讓孩子記住，當(dāng)對方質(zhì)疑我們時，不急著自證清白，因為這里面有邏輯陷阱，一旦自證便假設(shè)了對方的前提成立，你需要不斷證明我沒有，而在慌亂之下一旦出錯，便落人口實！ 所以，誰主張誰舉證！ 最后的話 以和為貴在大多數(shù)場景下會為我們避免沖突，但是代價便是我們的利益受損。 本質(zhì)講，現(xiàn)代社會依然奉行叢林法則。 大魚吃小魚，小魚吃蝦米。 所以，作為父母，我們不妨用中國人民公安大學(xué)王大偉教授一段繞口令，提醒孩子：你的溫柔需要帶點鋒芒！ 校園欺凌有點邪， 專門欺負弱同學(xué)。 拳打腳踢打耳光， 侮辱謾罵帶撒野。 “打得一拳開，免得百拳來”教員真知灼見！ 歡迎點閱“做個真父親”公眾號，與萬千父親，一起成長！ 我是RGD，期待和你一起學(xué)習(xí)，成為一名合格的父親。  |
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