|
又到年底，回顧才發(fā)現(xiàn)只工作了半年，明明有很多清閑的時(shí)間卻覺得上了班就是忙碌的一年。 上半年處在持續(xù)不斷的焦慮之中，每天像吊著胡蘿卜拉磨的驢，看得見吃不著，腳步急躁?，F(xiàn)在想起來，好像那段焦慮已經(jīng)離我很遠(yuǎn)了。 寫上面兩段時(shí)是十一月底，一個(gè)月前我對(duì)未來很有展望，等到這幾天再修，卻有點(diǎn)心如死灰的跡象（夸張了），寫字果然就是一時(shí)有一時(shí)的心情。 決定保留原來的內(nèi)容，我將用積極的心態(tài)面對(duì)困難和未知?？迋€(gè)十次八次，哭完了再說一遍： 我將用積極的心態(tài)面對(duì)。 工作與生活 工作么…一言難盡。 上半年很焦慮，下半年努力適應(yīng)又有點(diǎn)消極，到十月十一月狀態(tài)起死回生，決定先做了再說，給自己安排任務(wù)后有了點(diǎn)積極的味道。“想通”是所有所有事情中最困難的一步，當(dāng)嘗試勸說自己不要內(nèi)耗，整個(gè)人輕松不少。 直到最近，半年前說的項(xiàng)目才終于有了進(jìn)展，像新入職了一遍重新感到不安。新的團(tuán)隊(duì)新的業(yè)務(wù)，又需要快速上手，到點(diǎn)彈射下班的日子離我遠(yuǎn)去。 這篇總結(jié)斷斷續(xù)續(xù)寫了很久，前面還想說今年沒有下班要聽《城市傍晚》的時(shí)刻，最近又害怕自己重復(fù)去年的軌跡了。 我在日記里寫下很多很多遍，加油、沒事的、問題不大、都能克服、不要提前焦慮、問題出現(xiàn)再說，試圖讓自己冷靜下來，收效甚微。但比以前已經(jīng)進(jìn)步很多了，至少逃跑的念頭暫時(shí)被抑制住。 當(dāng)然，我經(jīng)歷的問題并不比別人難多少，只是我習(xí)慣記錄，寫下來就顯得更重一些。 哦，人際交往也成了工作中的重要組成部分，見的領(lǐng)導(dǎo)客戶越來越多，我的職業(yè)笑容越來越自然。 今年沒有出去旅游。 沒工作的時(shí)候沒錢，工作了沒時(shí)間也沒錢，節(jié)假日的人潮是寫字樓格子間里層層堆疊的螺絲釘鋪就而成，我討厭擁擠推搡中的摩擦和磕碰。 閑逛也不多，“散步”多是下班出地鐵走到家，前陣還會(huì)趁著午休下樓找地方走走曬曬太陽，算是我一天中的悠閑時(shí)光。 幾乎不運(yùn)動(dòng)，散步已經(jīng)算是了。上一次打球是11月，再上一次是6月，運(yùn)動(dòng)頻率半年一次?？赡芤彩沁@個(gè)原因，7-10月每個(gè)月感冒一次，體力差到懷疑人生。 依然在做牙齒掉光的噩夢，去牙科診室前還是睡不好，坐在門口也只會(huì)發(fā)呆等著。我想我將帶著對(duì)牙科的恐懼直到死去。 入睡前的準(zhǔn)備越來越多，從眼罩耳塞到褪黑素和安眠曲。不過上班后的作息比較規(guī)律，水龍頭滴滴答答，接水的鐵盆有節(jié)奏地回響，像撫慰人心的木魚，我伴著這樣節(jié)儉的聲音昏睡。 記賬開始留意支出比例，也算是進(jìn)步。 最近又在做一年的支出預(yù)算，來來去去就那幾個(gè)錢但可以算千百遍。 我就這樣。 寫作與生活 原本的目標(biāo)是看完十本書，今年看了33本，有兩本半途而廢的不算其中，非常厲害！ 不過我看過就忘，別人提起什么書，全然想不起。竹籃打水竹籃打水，偶爾癡想就當(dāng)打水洗籃子吧。 當(dāng)然，愛讀書只是我的人設(shè)，實(shí)際是常常一年看不完一本，所以看的時(shí)候才更愛昭告天下。 讀書筆記終于換了新本子，五年了，撫摸封面的“2019年9月啟”，沒摸到什么時(shí)間的痕跡，像我平滑的腦子。 給紙媒投過稿，結(jié)果當(dāng)然是沒有結(jié)果。最后把多次糾結(jié)是否發(fā)表的存稿小說發(fā)在公眾號(hào)，除了少去在意別人的看法，還有點(diǎn)展露陰暗面的滋味，非常勇敢，進(jìn)步很大！ 從高考結(jié)束那個(gè)暑假姐姐幫我注冊了這個(gè)公眾號(hào)，或者更早些我在文學(xué)社寫稿子、在空間發(fā)長文，記錄對(duì)我來說并不需要“堅(jiān)持”，更像習(xí)慣。發(fā)泄般記錄并發(fā)出推文時(shí)，我感到寫作成了我的安全出口。 （其實(shí)心理活動(dòng)是：提到“寫作”——我寫的東西能稱為“寫作”嗎——管他呢——戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢寫下——為避免被罵補(bǔ)充心理活動(dòng)） 小說開了新篇。這一年斷斷續(xù)續(xù)開好幾個(gè)頭，長度兩三百到三四萬不等，最終都沒能寫下去，每次開新篇都覺得興致滿滿，想著這次一定能寫出好東西，最后又不疾而終。之前想到什么寫什么，現(xiàn)在居然摸索著計(jì)劃梳理大綱了，感覺特別好玩。 當(dāng)我把所謂夢想公之于眾，我開始正視它，想實(shí)現(xiàn)的心情變得更加迫切，付出比之前多一點(diǎn)點(diǎn)，算是誤打誤撞摸到一種正向鼓勵(lì)機(jī)制。但與此同時(shí)也帶上了功利性，寫作不再只是表達(dá)的方式宣泄的出口，染上重重的期望和數(shù)據(jù)焦慮，我討厭這樣。 看完《好東西》我又笑又哭，我想寫的就是這種溫暖包容但又有批判反抗味道的東西，可我寫不出來。采訪里導(dǎo)演說自己在創(chuàng)作初期也很受影響，因?yàn)槲覀兙褪窃谶@樣的環(huán)境熏陶之下成長起來的。我才意識(shí)到，胡亂發(fā)出的推文不論，提筆又?jǐn)R置的故事、寫了又刪的情節(jié)里，我擺脫不掉的異樣感從何而來。 “智者”常常是男性，我想寫的成功、智慧、戳破現(xiàn)實(shí)的女性角色，卻因?yàn)樽约核枷胗邢薅鵁o從下筆，寫男性角色就簡單很多，懂大道理就好了。當(dāng)我附身在男性角色身上，所有的成功都有跡可循，可作為女性角色我卻不知道如何讓她成功，例子太少了。 還好，現(xiàn)在好像看到了更多不同人生的可能，稍微拓寬一點(diǎn)眼界，連帶著遲鈍的感官也調(diào)動(dòng)了一部分。 因?yàn)樾∴嵳f我像《小婦人》里的喬，又去看了一遍電影，帶著這樣的前提去看，感到更投入、也更有力量。真希望我也能成為她這樣。 “如果我是書里的女主角，生活就會(huì)變得簡單了，可以果斷放棄自己的世界?！?/span> 順便，從公眾號(hào)來說有時(shí)候覺得我在轉(zhuǎn)型（？ 最初是想用來記錄自己寫的文字，不管是心情思考也好，生活記錄也好，故事腦洞也好，都是我想寫我想發(fā)的內(nèi)容，從這個(gè)角度看也算保持初心。 但是因?yàn)閷懙膬?nèi)容差別太大，有時(shí)候會(huì)想當(dāng)初關(guān)注我的人會(huì)怎么想呢？ 如果有人因?yàn)椴幌肟催@個(gè)取關(guān)我，我真的會(huì)傷心，一秒吧?？上Я?，只能看到取關(guān)人數(shù)不能看到是誰，不然我一定順著網(wǎng)線過去抓著肩膀把人晃醒ta問為什么。 新技能？ 年初他送我一把尤克里里，四五月份自學(xué)了《小星星》、《七里香》、《唯一》，要不是做年度總結(jié)回顧了下，以為是很久很久之前的事情。其實(shí)動(dòng)作不標(biāo)準(zhǔn)，琴弦按不到位，和弦也記不住，可手指斷斷續(xù)續(xù)勾起松開，感覺非常幸福。 想起上半年賦閑在家，自我相處比去年要好受得多。我試著嘗試多種，油畫棒、丙烯畫、尤克里里、練字字帖，做了個(gè)“時(shí)間消磨寶盒”，感到無聊就去里面抽簽，雖然什么都沒做好，但已經(jīng)很好了。 人還是不能太閑，沒事做是想太多的導(dǎo)火線。 想學(xué)游泳來著，每次都因?yàn)槟撤N原因耽誤，今年也一樣。明年一定要學(xué)！ 本來今年還有一個(gè)新挑戰(zhàn)是新工作，但是進(jìn)展很慢，年底了才剛開始。 希望新的一年我能在工作中完成一些什么吧。 人際關(guān)系 去年過年冰儀帶小孩來我家，帶了牛奶給侄子侄女，臨走時(shí)媽媽包了紅包讓我一定要給她的小孩，我們在門口推拉的時(shí)候笑得脫力，一邊想完蛋了紅包給不出去媽媽要罵我了，一邊想我們怎么在干這種事。 我不知25歲是如此割裂的年紀(jì)，有人辛苦求上岸，有人已婚帶倆娃，還有人自在暢游，有人沉默打樁。人生的軌跡早在不知不覺中改變了，人與人的交往是曲線纏繞的無數(shù)個(gè)點(diǎn)，未來是解開或是繼續(xù)纏繞，尚觸碰不到。 二月份春節(jié)假期，爸媽分別問過多次我的結(jié)婚計(jì)劃。 我一直覺得到27.8被催婚是正常的事，也在我可接受的范圍，卻忘了當(dāng)時(shí)未滿25周歲的我，在老家已經(jīng)虛歲26了。現(xiàn)在過了一年，更能預(yù)見今年會(huì)有什么問題找上我，我想過不要回家過年，但我不敢，在怕什么我也不知道，告知父母就需要我極大的勇氣。 我是懦弱的人，問題還未擺到面前，自己先把千斤擔(dān)扛起來了。 原本是害怕，因?yàn)榻Y(jié)婚會(huì)帶來的問題我如數(shù)家珍，好處卻讓人掰不下指頭，后來是不解，很小的時(shí)候大人們說的是把女兒“留到”23再嫁人，沒有人問過她想不想，人們只說你應(yīng)該這樣?，F(xiàn)在變成害怕+不知道，安慰自己現(xiàn)在跟隨本心，總會(huì)找到出口的。 隨之而來的另一種糾結(jié)是，我是否需要對(duì)親密關(guān)系中的另一個(gè)人負(fù)責(zé)。如果幾年后我確定自己不結(jié)婚，到那時(shí)會(huì)不會(huì)怪我耽誤了他。 為了撕掉這層可能長時(shí)間黏在身上的自責(zé)感，我不止一次向他表示過我可能不會(huì)結(jié)婚、如果不能接受可以現(xiàn)在選擇離開。 性別問題吸引了我大部分注意力，異性的言語、行動(dòng)、處理方式，好多次我都能隱約咂摸出來另一層意味——有時(shí)根本說不清，只是懷疑。也許對(duì)方“無意”，但潛意識(shí)里的東西更讓人不敢深想。 我討厭不平等和歧視，卻沒辦法真的做到和所有男的斷絕來往——指沒有發(fā)現(xiàn)問題的人。只是我們之間多了一層模模糊糊的紗幔，我看不清對(duì)面，于是始終保持懷疑，一邊祈禱不要暴露，一邊心里有數(shù)降低期望。 牛仔褲多余的隆起不是我的器官。 只是突然發(fā)現(xiàn)這一點(diǎn)，才知道生活大變樣了。 人與人的關(guān)系隨著年齡的增長變得復(fù)雜，從同學(xué)到朋友，衍生為普通朋友、酒肉朋友、知心朋友、男女朋友、朋友的朋友、尷尬的朋友、絕交的朋友、以前很好但久不聯(lián)系的朋友等，說實(shí)話，我有點(diǎn)處理不過來了。 第一印象還不錯(cuò)的人最后我不喜歡，第一印象很一般卻發(fā)現(xiàn)對(duì)方是很好的人，我害怕和別人深入交流，拒絕建立更深的連結(jié)，我怕把真實(shí)自我展現(xiàn)出來，對(duì)方會(huì)發(fā)現(xiàn)原來我是一個(gè)很不怎么樣的人。我被初印象和刻板印象裹挾，沒等時(shí)間就匆匆下定論。 好多次我感到疲于應(yīng)對(duì)人際關(guān)系，不想見遠(yuǎn)道而來的朋友，不想見久不見面的同學(xué)，約好的時(shí)間臨到頭就不想去，卻在無法見面的時(shí)刻表達(dá)思念。思念是給自己的友情安慰劑。 好多次我發(fā)現(xiàn)身邊人處理問題的方式幼稚得與我們的年齡不匹配，可氣又可笑，有時(shí)可能稍微低頭就能化解不愉快，但我能理解卻不想理解。 啊，寫下這句的時(shí)候，Phoebe仿佛在我眼前。 收回大部分對(duì)別人的“理解和體諒”后仍感到被消耗，我驚訝于自己曾經(jīng)付出那么多心力在別人身上。 堅(jiān)持自我主義為第一要義是我善待自己的第一步。我在意我是否感到委屈、我是否被冤枉、我是否被誤解，我在意自己是否真心愿意做某件事，我（在能想起來的時(shí)候）遵從我的意愿做決定，而不首先考慮對(duì)方怎么想。 這樣的自覺時(shí)刻不太多，但確實(shí)出現(xiàn)了。 我信奉我們這代女孩最好的品質(zhì)是自私和難搞。 2024幸福時(shí)刻
決定有意識(shí)地記錄“要做”和“不要做”，形成2025改造清單。 想做：
希望：
不要：
謹(jǐn)記：
收拾東西翻出一個(gè)信封，寫著：到25歲。 塞了兩封信，一封是2017.3.18，一封是2020.4.25——某天翻出舊信封沒忍住好奇提前拆看了。 仔細(xì)看看，18歲和21歲的我對(duì)未來的展望，目前為止我都做到了——大學(xué)畢業(yè)，在一家還可以的公司當(dāng)“白領(lǐng)”，能夠負(fù)擔(dān)自己的生活，也出去旅行過了。這樣看來，還不算太差。 兩封信里都提到了“不要太刻薄”，會(huì)討人嫌，印象里我從來都不是刻薄的人，而我今年還感覺自己更尖銳了一點(diǎn)，真好，我的性格也在隨時(shí)間變化，不那么柔和，常常感到憤怒。 雖然僅僅只是憤怒、無所作為的憤怒，但沒關(guān)系，“我的憤怒也是很好的憤怒?！?/span> 總的來說今年沒有很壞，且未來將越來越好，我有預(yù)感。 君君說發(fā)現(xiàn)人生真的按照她的計(jì)劃進(jìn)行中，我很羨慕，我還不清楚我的人生有什么必選項(xiàng)，不過從另一種角度看就是我的人生有很多可選項(xiàng)，太好啦！ 我正處于最富有的階段，即我沒有什么可失去的。 今年有許多感到未來人生美妙的時(shí)刻，我對(duì)30+充滿想象。 說得近一點(diǎn)，希望今年是能滿足想象的一年。 提前新年快樂啦！ |
|
|
