在一個(gè)博主那邊看到一句話——“不被自己的需求牽著鼻子走，首先要做的就是直視它”。

看到這句平平無奇的話，我卻有恍然大悟、醍醐灌頂?shù)母杏X，很多事一下子都想通了，是那種若干年前射出的那支箭如今才正中眉心的感覺。

很多人，尤其是女人，其實(shí)是不敢正視和表達(dá)自己的需求的，因?yàn)槲覀儚膩頉]被教育過如何堅(jiān)定地表達(dá)過自己的需求，我們對自己的需求遮遮掩掩，花了巨大的代價(jià)粉飾自己內(nèi)心真正的渴望，真的是不值當(dāng)啊。

譬如，那些從小不被父母看重的女孩，長大后往往成為對父母付出最多的孩子，她們往往用超額超綱的付出，證明自己是值得被愛的，她們用憋著一口氣的努力和優(yōu)秀，證明自己父母當(dāng)年的慢待是錯(cuò)的。

可是，這不是一個(gè)悖論么？越被偏心的孩子心安理得坐享其成，越不被愛的孩子，越拼命的努力付出來自證自己值得被愛，想想都覺得太傻太荒誕了。

其實(shí)，不被愛的孩子，只需要看到自己內(nèi)心真正的需求是，通過付出換取父母的好評，贏得父母當(dāng)年因?yàn)槁那妇?，這背后的本質(zhì)還是太在乎父母的評價(jià)和認(rèn)可，可長大成年后的你，早該明白，父母的慢待不是你的錯(cuò)，你無需自證自己值得被愛啊。

想清楚這一切，那些超額超綱的付出和意難平的自證就——大可不必。

就像我爸，一直很想充當(dāng)個(gè)好大哥，分明自己也沒多少錢，經(jīng)常要打腫面孔充胖子，讓渡自己的利益給兄弟。我們姐弟仨給他點(diǎn)錢，他經(jīng)常自己舍不得花，省去給他兄弟。

結(jié)果呢，因?yàn)樗隽?00次好人，第101次沒能力繼續(xù)做好人了，馬上換來人家的抱怨和指責(zé)。

我爸雖然沒讀《三國演義》，卻總說兄弟如手足，女人如衣服。他不知道人家劉備是桃園三結(jié)義這個(gè)背景下提出的，我爸的意思是，兄弟是血親，兄弟換不了斷不了，而妻子沒有血緣，沒有他的血親重要。

是的，他真的認(rèn)為兄弟比妻子孩子還重要的，所以他讓渡出小家庭的利益時(shí)完全心安理得。

在我們提出異議的時(shí)候，他拿我們村里首富幫兄弟蓋房子來說事，意思是他還沒做到能幫兄弟蓋房子這種程度，那些利益讓渡算得了啥。

“你這個(gè)人心胸忒不寬廣了，你看那誰誰誰給他兄弟蓋房，人家老婆也不說啥……”

問題的關(guān)鍵是，人家首富是靠自己賺錢，幫兄弟蓋房那筆錢對我們普通人來說當(dāng)然是大數(shù)目，但是對首富來說，這筆錢占據(jù)他財(cái)產(chǎn)的百分比不大，完全不影響首富的生活質(zhì)量。

而我爸壓根沒啥賺錢的能力，家里賺錢的主要是我媽，而且我家家境普通，所以我爸憑什么不經(jīng)家人同意讓渡出小家庭的利益？

我爸一輩子生活在農(nóng)村，他其實(shí)完全沒意識到他做那些事背后的需求是，他在乎自己“這個(gè)當(dāng)大哥的真是寬宏大量有能力”的社會(huì)評價(jià)和他作為一個(gè)好大哥的自我滿足。

當(dāng)個(gè)好大哥能實(shí)現(xiàn)個(gè)人價(jià)值感的自我滿足，被全村人夸大方也能獲得巨大的成就感，問題是，這些需求它當(dāng)真那么重要？

那種被瘋狂吸血還甘之如飴的人，如果不用那種“反正都是親兄弟”然后算爛帳的心態(tài)，承認(rèn)自己的需求，反而會(huì)理性正視自己無節(jié)制的付出。

想要得到兄弟和村人的認(rèn)可和好評，想到我爸這些需求，就覺得，哈哈哈。

人真的是被自己的內(nèi)心需求綁死的。

我有個(gè)朋友，學(xué)生時(shí)代無縫銜接換男友，然而她分明不是那種瀟灑灑脫、能從一段感情隨時(shí)脫身的人，每次失戀都痛苦得要死要活的，我就很納悶，干嘛一定要交男朋友、干嘛一失戀就要找下一個(gè)？

后來我發(fā)現(xiàn)根源了，不是因?yàn)樗矚g談戀愛，而是她真的很害怕孤獨(dú)，她害怕沒人陪她自習(xí)、吃飯、散步和逛街，而男朋友，恰好能滿足這些。

如果她能早點(diǎn)明白自己不斷交男友背后真正的需求是害怕孤獨(dú)，我覺得這個(gè)問題有很多解。譬如，可以釋放善意多結(jié)交一些好朋友；可以慢慢培養(yǎng)自己的獨(dú)立性，學(xué)會(huì)享受孤獨(dú)；可以多參加一些社團(tuán)活動(dòng)填滿自己的課余時(shí)間……

承認(rèn)自己的需求，才能真正厘清關(guān)系。

如果人早點(diǎn)發(fā)現(xiàn)和承認(rèn)自己的需求，就會(huì)給這個(gè)需求一個(gè)預(yù)算，有了自己的預(yù)算，才不會(huì)付出超額的代價(jià)。

做一件事前，想明白自己的需求，你是為什么非那樣做不可？那一丁點(diǎn)兒需求，真的值得你付出這么大的代價(jià)么？

譬如有的人明明不想結(jié)婚，但是為了躲避家人的碎碎念和社會(huì)異樣的目光，稀里糊涂走進(jìn)婚姻，相夫教子在家做主婦做家務(wù)照顧老人奉獻(xiàn)一生，真的是心甘情愿的么？是因?yàn)閻蹎幔?/span>

那有沒有獲得愛呢？辛苦付出被家人認(rèn)可了么？

就是這一點(diǎn)“想要讓自己看上去是個(gè)正常人”的需求被人攥得死死的，就稀里糊涂以自己不喜歡的方式過了一生。

如果看清楚自己的內(nèi)心需求再做決定，就比較不會(huì)被一些所謂的觀念道德綁架，去做一些自己不喜歡的事。

譬如，很多年不聯(lián)系的老同學(xué)找你借錢，你知道那些錢借出去大概率是肉包子打狗，但是你不好意思拒絕，因?yàn)槟闩乱坏┚芙^，老同學(xué)會(huì)失望，會(huì)覺得你變了，變得沒有年少時(shí)那么仗義重情，于是你猶猶豫豫、心不甘情不愿借出去，但是內(nèi)心又因?yàn)閾p失這筆錢像卡著一根刺那般不舒服。

你要仔細(xì)想想，你的需求是老同學(xué)覺得你沒變、你仗義，那為了這個(gè)微不足道的需求出借自己辛苦掙來的錢，你是不是會(huì)覺得自己很可笑？

想清楚自己的需求和愿意付出的代價(jià)，你才會(huì)發(fā)現(xiàn)，付出昂貴的代價(jià)卻只收獲了一個(gè)“好人卡”，這不合理！