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來源：張德芬空間（ID：tefenchangpublic）跟人吵架，過后總感覺沒發(fā)揮好，幻想拉著對方過來再辯論辯論；明明你在就事論事，對方一句評價性語言，就能激起你的憤怒、委屈，和忙不迭的辯解；敏感時，你甚至還會察覺到：我為什么總在向對方解釋自己？我憑什么要向他證明我自己？這是你下意識的一種防御行為，因為你感受到了對方的攻擊，所以開啟了自我保護模式。但如果你未曾覺察，就很容易掉入自證陷阱中，甚至形成慣性模式：永遠在為自己辯解，永遠有說不完的苦衷。其實，人與人交流中的你來我往，就如同兵家戰(zhàn)術，倘若你一直防守，終將潰不成軍。除非，你能清晰地了解自己的模式是如何被培養(yǎng)的，也清楚對方的敵意從何而來，才能見招拆招，優(yōu)雅取勝。 
上周，朋友陽陽說和老公吵架了，事不大，但怒氣值拉滿。她和孩子最近都得了感冒，夫妻倆和婆婆一起帶孩子去醫(yī)院。醫(yī)生說要母子倆驗血、做檢查，于是陽陽把孩子的B超單交給老公，自己去做檢查。后來陽陽問老公，孩子B超檢查結果怎么樣。老公一臉驚訝地說：“你也沒說孩子要做B超啊。”婆婆也在一邊嘀咕：“你應該交代清楚?！?/span>陽陽頓覺憋屈、冤枉，心想自己生著病，又要操心孩子的事，還被老公和婆婆指責。“給你單子就是讓你帶孩子去做B超啊，你不會看一眼嗎？怎么就沒交代清楚了？”“你動不動就發(fā)這么大脾氣做什么？確實是你沒交代清楚??！”估計很多人會急了，搬出一堆事實證明自己不是亂發(fā)脾氣的人。你以為我喜歡發(fā)飆嗎？還不是這么點小事你都弄不明白。 從心理學的角度來說，這個時候你已經(jīng)陷入了“自證陷阱”，費力地在向對方證明自己的“清白”。而兩個人交流的目的早已經(jīng)從具體的事，變成情緒上的交鋒。如果對方“窮追不舍”，你會被逼到思維的死角——不管你如何證明，都無法辯證自己的清白，委屈又憤怒。而且，這種“自證”會上癮，它會蔓延到生活和工作的方方面面。老師說你家孩子學習成績下降了，你就不斷給孩子施壓； 這讓你從最開始的憤怒，演變成了用自證來進行自我防御，抵御外界對你的評判。而那些隨意給你貼標簽的人卻沒有半點損失，他們或許并不在意真相是什么。
很多時候我們本身就沒有錯，可不知不覺就被對方帶跑，開始證明自己清白。這是因為你感受到了攻擊，說難聽點，就是臟水要潑上來了。他們看似氣勢洶洶，但內(nèi)在并沒有表面那般強大。你身邊有沒有這樣的人？發(fā)生沖突時，他不占理的時候會選擇先質疑你？因為他知道自己如果承認錯誤，就是弱勢的一方了，所以得趕緊岔開這個話題，先下手為強。對于他們來說，你的清白不重要，保護自己才是最重要的。即使你在就事論事，但他們就是覺得你在攻擊他們，內(nèi)在強化了你的攻擊力度，便把虛弱與憤怒反彈給你。還有一種人是源于優(yōu)越感的補償，他們只是樂于欣賞你急于解釋卻又百口莫辯的窘態(tài)。他們喜歡挑起別人的情緒，控制事情發(fā)展的節(jié)奏。比如你在公司被領導器重，就有人污蔑你和領導有特殊的關系。他厭惡自己的無能，所以通過中傷你的語言把這種厭惡投射到你身上。但我們通常不會對和自己不相干的東西產(chǎn)生情緒反應。為什么你會配合對方進入這個自證陷阱呢？這也是你可以覺察的地方。于是乎，你一步步證明自己，就差直接告訴對方“我很在意你對我這點的看法”，而對方也因此掌控了局面。你以為自證清白可以將這份不自信隱藏起來，其實早已被對方識破。那么，你有沒有想過，你為何會那么在意別人怎么看你呢？往前追溯會發(fā)現(xiàn)，你最在意的，往往是你成長環(huán)境中，養(yǎng)育者經(jīng)常提及的。他們長期的批評、指責和打壓，已經(jīng)讓你對自己產(chǎn)生了“我不夠好”的信念，但你又知道自己不是那樣的。小時候無法向父母證明的清白，沒有機會說出口的“我很好”，在長大后的每一段關系里重復。比如陽陽，在她的成長軌跡中，“自證清白”成了與世界相處的固定模式。說她不夠上進，她就拼命通過考試證明自己不是他們說的那樣差勁。如果一個人從小面臨的就是養(yǎng)育者的否定，那么這些創(chuàng)傷的記憶就會凝結在身體里，以一種無意識的方式存儲下來。所以，老公對陽陽的埋怨，再一次激活了她兒時創(chuàng)傷的體驗。而出于自我保護的本能，陽陽必然會著急為自己辯解，讓對方知道自己是對的。你越是用力證明自己，其實說明你在用越大的力量才能保護自己。
當然，打破自證的循環(huán)也是需要一些勇氣的。比如，你的情緒突然變得恐懼和不安，或整個人變得非常著急，腦子里開始搜集證據(jù)。這個時候，注意讓自己停下來，不要急于自證，和不舒服的感受做一些鏈接，聚焦在當下的感受里。當你覺察到自己開始有過度解釋的沖動時，學會自我確認和自我照顧。再深入覺察一下，是不是來自過往的經(jīng)歷又在支配當下的人生了。你現(xiàn)在是安全的，你現(xiàn)在有能力照顧你曾經(jīng)“走在刀尖”上的內(nèi)在小孩。你不需要像在法庭上作證一樣解釋自己為什么要這么做。向內(nèi)覺察后，你會發(fā)現(xiàn)你的真實需求。比如想讓他說句軟話，或者對方的理解和認可等等。當自己內(nèi)心平靜下來，面對親密的伴侶，才能把真實的需要表達出來，才能看到此刻的對方也很沒有安全感。海靈格說：“當你關注一個人的行為背后的意圖，你就開始看見他了?！?/span>不要把注意力放在分辨“誰對誰錯”上，不妨多問問自己：當你意識到“我本位”的那一刻，即是你和外部世界解綁的那一刻。什么是“我本位”思維，簡單說來就是百分百愛自己，信任自己。看看《玫瑰的故事》里玫瑰面對前夫對女性的不尊重，自信冷靜地回懟，對方一開始如好斗的公雞，幾句話被懟得啞口無言。比如方協(xié)文逼她生二胎，質問她為什么有精力找工作，沒精力生個兒子？她反問：“那我生二胎，可否我出去工作，你在家?guī)Ш⒆?？?/span>內(nèi)核夠穩(wěn)做自己，就沒人能欺負得了你。從總是想通過解釋給別人留下一個好印象，到你主動去掂量要不要讓這個人進入自己的生命。用這種方式自然而然地完成篩選，能保護自己的能量場。“你可以不喜歡我說的話，我的一切，沒關系，這些本來就不是為你準備的?！?/span>比起他人口中的對錯，我們內(nèi)心油然而生的感受才更值得傾聽和相信。來源：張德芬空間（ID：tefenchangpublic5），分享自我負責的理念，倡導心理健康的生活方式，幫助讀者產(chǎn)生積極轉變。 
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