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53歲,我回到老家小院

 新用戶85765794 2024-12-23

53歲,我獨自回到老家的農村小院。

不知是有了歸屬感,還是心中凄楚,或者二者兼而有之,像糖和鹽混在一起,說不清楚。

我常常坐在小院里發(fā)呆,回想幾十年的風雨坎坷,有時嘆息,有時苦笑,有時又發(fā)自內心的高興。

高興的是我終于可以靜下心來,做自己想做的事了,再不會有人在旁邊絮叨和打擾了,嘆息是想到都到了這個年齡,竟然仍然沒有獲得曾經預期的成功。

溫暖的春夜,傳來遠近不絕的蛙聲,更像是悅耳的音樂,能激發(fā)人的靈智,也能惹引人的遐思。

人生一場夢,一做幾十年,醒來已是額頭劃紋,雙鬢染霜。

院子不大也不小,有三間屋,一小塊的菜園,這一切都不重要,讓我滿意的是那間放了一圈書櫥的書房,擺滿了我喜歡的各式各樣的圖書,這些書就像我的朋友——古代的、今天的,國內的、國外的,他們沉默而又自信,高傲而又謙遜,親切而又深情。他們從不拒絕我的拜訪,不會背叛我的友情。在我痛苦時,給我以安慰,在我軟弱時,給我以力量;在我傲慢時,給我以警告。

瀟瀟春雨,浸潤著土地,浸潤著綠葉,也浸潤著人們的心,我又坐在自己的書房里,伴隨著蛙聲的是遠處運河上的輪渡的機聲,隱約而飄忽。

我的思緒也隱約而飄忽,捉摸不定??追蜃诱f五十而知天命,我只能苦笑,我連自己的命運也鬧不清,焉知“天命”?古詩人又說,人到中年萬事休,我又有些于心不甘。中年是人生的秋季,而秋季是屬于收獲的。春華秋實,青年時代開什么花,今天就收什么果。是甜、是酸、是苦、是辣,反正你都得兜著,不用理怨,也不必悔恨。然而年歲終究不饒人,53 歲,頭發(fā)漸白,齒牙漸松,中宵常久醒不寐,偶爾爬樓梯也感到氣 喘,23歲時絕不會如此的,那 時愛幻想,好郊游,可以三夜不 睡,能夠一口氣登上泰山極頂 ,床頭上貼著徐志摩愛情詩篇和汪國真勵志名句,一晚上會吟出二十首情 詩。33歲的時候有些不一樣了,朋友漸漸稀少,紙上的字卻 多了起來,書桌上放著魯迅的半身 塑像,三朋四友常常爭論到半 夜,爭論著沒有結論的問題,好像真理總是掌握在自己手上。43 歲,又是一個樣子,人開始發(fā) 胖,走路變得緩慢而沉重,朋友 更少,卻懂得了友情之可貴,喜歡聽到年輕人的笑聲,以顯示自 已春春的不衰。

那么,53歲又該喜歡些什么呢? 我問我自己。

“孤獨!”我的心在回答。

據說少年人是害怕孤獨的,  所以他們總是成群結隊在一起。 有人說老年人因為害怕孤獨,而喜歡與孩子在一起,喜歡對人嘮叨,沒 有人的時候甚至喜歡自言自語。

其實53歲的人并不害怕孤獨,而是需要孤獨,53歲不算老。深秋,離蕭瑟的寒冬還有 一段日子,所謂“秋陽力尚剛” 吧,生命還有力量,但也是最后 的力量了。

孤獨,并不是凄涼,更不是 悲哀。農民們在孤獨中耕耘,才有 好的收成。十年寒窗的儒生,也一定是孤獨的吧。把生命和精力花 在嘩眾取寬的閑聊和茶樓酒館的 應酬,那才是真正的悲哀。

孤獨,就是將最后的生命,  生命中最后的力量留給自己,留 給創(chuàng)造。在孤獨中尋求自我的價 值,實現自我的提升和突破。

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