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2024年12月4日，著名作家、編劇、影視制作人瓊瑤在臺灣淡水家中輕生身亡，終年86歲。她走了，有遺書，有影像，看似平淡，又轟轟烈烈，猶如她一點都不平凡的人生。有人遺憾，說陪伴自己整個青春的人走了；有人懷念，說她是恩人，是老師；當(dāng)然還有人咒罵她，知三當(dāng)三，一輩子并不光彩。塵世間，就是這樣。有的人死了，他還活著。活在別人的評價體系里，你是誰，你怎么樣。當(dāng)一個人決定親自赴死的時候，一定是決絕的，毫無遺憾的，無論用什么方式結(jié)束自己的生命，生無可戀，還有主動權(quán)的這個事實，就是個令人羨慕的人。想死的時候，自己選擇時間，選擇方式，一定就了無遺憾了吧。我這人，不怎么愛讀書，也從來不看什么電視劇，尤其理工科出生， 對那些她書里面描述的情情愛愛的，本身就缺乏共鳴，所以對瓊瑤這個奶奶級別的人，本身無感。死亡，是任何人都要面對的一個終結(jié)問題，沒有一個例外。在我長大這些年里，深刻體會到“死亡”這個話題，是奶奶和姥姥的過世。奶奶80出頭，因為腦梗躺在了床上，半身不遂。當(dāng)年還在讀高中的我，第一次面對至親生活不能自理，眼巴巴指望別人的樣子。看到臥病在床的奶奶，心都碎了，恨不得把她拉起來，總覺得我多使點勁兒，她就和往常一樣，可以下地走路，可以再給我準(zhǔn)備下周帶去學(xué)校的干糧。但，她再也起不來了，哪怕倚在那里，也用盡了她全身的力氣。后來的三年里，她就那么躺著，至此沒有離開那一席土炕。放假的時候，她總扯著嗓子叫我名字。有時候是尿了，有時候是拉了。要面子的她，很不好意遞過便盆，滿臉的歉意。很清晰地記得，有次晚上一起睡覺，我被她的便盆熏醒了，然后下地拿熱水沖了好幾遍。她一定是感覺到了我的嫌棄，看著我不說話，但臉上的表情異?？蓱z。大二，我生日那天，她走了。來不及等我回去送她，好在托個夢給我，說和我再見，然后走向了祖墳的方向。這個老太太，打小沒有和我們生活在一起的緣故，所以也沒啥特別深厚的感情。可以說，就是我媽的媽媽，于我，就是個親戚。大概接近90歲的時候，姥姥開始老年癡呆，一會清醒，一會糊涂，和我妹搶褲子，叫我媽嬸嬸，操著同樣的話術(shù)，和不同的人，聊著同一個天。她幾乎不記得任何人，除了記得自己生了三個孩子，一個兒子，兩個女兒。沒問，也不知道什么緣故，她也躺在床上了，不過，不是我家的床。老媽隔三差五回娘家看看，作為女兒洗洗涮涮，買點農(nóng)村人眼里的好吃的。她生命最后的日子里，和大抵奶奶差不多，孤零零一席被褥，就是她生活的所有。我們甚至不知道她在想什么，要什么，除了喂到嘴邊的東西，知道張大嘴吃進去，吞下去。她和外界所有的交流，就是偶爾發(fā)出的哼哼唧唧。沒多久，她也走了，沒有留下只言片語，甚至死也是一個人孤零零走的。生而為人，我們到底期待自己生命盡頭的時候，是什么樣的光景？有人說，這是個無法預(yù)設(shè)的問題，更像是宿命的安排；也有人說，好死不如賴活著，生命的長度遠(yuǎn)比寬度更有意義；還有人說，體面的死去，才是對生命最大的尊重……所以，很羨慕瓊瑤，無論如何，在死這件事情上，她是可以自己決定的。哪怕方式看上去慘烈一些，但終歸比決定權(quán)交給別人，或者自己根本無意識，沒有能力決定幸福的多。有時候，也在想，如果我是奶奶，或者姥姥，或者面對父母，親人，甚至自己死亡的時候，大抵是個看上去冷血的家伙。在我的概念里，一個人，活著的時候，努力活成自己想要的樣子；死的時候，也決絕地，按照自己的方式結(jié)束生命，這應(yīng)該是一件非?？岬氖虑?。無論如何，瓊瑤在這件事上，給我上了一課，生動，又深刻……
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