“你無底線地原諒誰，誰就能無底線地傷害你?！?/section> 這句話幾乎放在了所有的人際關系當中，包括親子關系，情侶關系，師生關系，員工關系。
總有人會問我，老師，這個道理我也知道，但是有的時候我的確做不到，尤其是當對方權勢都高我一等的時候。其實，我想說的是，很多人從來都沒有明白真正的底線到底是什么，底線并不是等你有權有勢之后你才配擁有你才配被人尊重，而是當你一無所有時你有了底線別人才選擇尊重你，但是，99%的人把這兩者的順序搞反了。一個健康的原生家庭培養(yǎng)出來的孩子，他一定明白后者的道理。人格心理學上，我們把底線叫做自我，自我代表著每個個體的獨立性，也就是說，在每個人各自的視角里，每個人的底線都是不一樣的，每個人都會以其不同的視角和角度去觀察這個世界，從而給自己設置不同高低的底線。有人覺得底線高一點，可以防止自己受到人際邊界的入侵，避免遭受他人的傷害;有的人會覺得底線設置太高了，會阻礙他們看到很多人性的美好一面。比如，有的女孩小時候被猥瑣男觸碰過，那她們長大之后，看到男性就會非常警戒，對方言辭稍微犀利了一點，她就會出于恐懼迅速的遠離對方，保護自己不再受傷。這就是這個女孩的底線，這種自我防衛(wèi)其實不僅保護的是身體，還保護著她受傷的心靈，這種就是屬于典型的底線較高的人，大多也帶有一些復雜性的原生家庭或者早期經歷的創(chuàng)傷。綜上所述，這兩個底線你再懦弱，也必須堅守，否則，這個世界上不會有人看得起你。很多性格內向的人總是散發(fā)出一種弱者氣質，吸引強者來傷害他，這個時候如果不敢反擊，那基本上就是默認了對方可以繼續(xù)傷害你。但是這類人往往出于恐懼，逃避，害怕，選擇避之而不及，前面我們講到過，不一定你有實力才能有底線，而是有了底線才能讓自己變得更強大。比如說剛才講到的那個女孩，之后不僅是與異性交流的時候會帶有焦慮，甚至在與伴侶牽手或者說其他一些行為上都隨時保持著謹慎，因為她曾經遭受過力量懸殊的異性的欺負，深知這種不抵抗力的痛苦，所以這個女孩往往很敏感，對方只要不經過允許跨越自己的底線，她就一定會拒絕。雖然她只有獨自一人時才能保持到輕松，但是這個階段可以很好的保護她，恢復她的能量，讓她的內心慢慢變強大。這個就是處于一個創(chuàng)傷狀態(tài)的人底線較高的一個典型案例，盡管她非常弱小，但是設置的高底線可以加強自身的力量。很多女孩因為害怕失去伴侶而妥協，對方明明犯了原則性的錯誤，第一次卻選擇妥協，那這種往往有了第一次就一定有無數次。比如說一些渣男，很多女孩妄圖拯救這種渣男，這些渣男是怎么想的呢？他們在跟對方處于甜蜜期的時候，就已經不自覺帶入了恐懼被拋棄的狀態(tài)，因為他們認定自己即將被拋棄。所以，他們會在甜蜜期的時候就事先無縫銜接好其他女性，通過先把別人踩在腳下，來減輕自己被拋棄的痛苦，這種男性你想和他步入一段健康的積極關系，難度是非常高的，當遇到這種人的時候，你就要在他第一次傷害你時，就拒絕他，而不是總是沉溺于虛假的甜蜜當中。說到親密關系，就要提到一點，為什么有些關系親近的人總想觸碰別人的人際界線？相信你們總能在生活中遇到這樣的人，談戀愛跟伴侶說了多少遍問題了，對方總是不長記性，屢屢挑戰(zhàn)你。有些學生就想要跟老師當朋友；下屬只有給領導稱兄道弟才覺得擁有安全感；家里親戚總是不自覺的過分關心晚輩插足我們的生活。即使你明確表現出不舒服的信號，但是為什么有些人依舊堅持如此呢？你說他是故意的嗎？但是好像有這么一些人，他內心也是真心對你好，只是在結果上頻頻給你造成傷害。那我們就要著重談一下很多人其實是無意識的在觸碰他人的界線。這種也是典型的損人不利己的人，我們常常說，為什么一個人命苦，其實很多時候就是這種原因導致的。那么這種劃不清人際邊界的，讓他人討厭而不自知的，一輩子人際關系都處理得非常糟糕的人，他們內心究竟是怎么想的？其實這類親密關系拒絕起來，我們常常感到內疚、糾結，我們在捍衛(wèi)自己原則這條路上也會更艱難。如果說你的伴侶，你的父母，你的老師有以下行為，相信下面的解釋會帶給你答案。第一種是從小缺乏父母充分養(yǎng)育和關注的。這種父母常常給予不了孩子應有的心理和精神支持，從小就對孩子的情緒進行冷處理，就像《被嫌棄的松子的一生》那部電影里面，孩子長期處于極大的不安全感當中，那么他們就會用主動，包括夸張的方式去獲取長輩的注意。孩子會學習、模仿父母的這些行為，比如說有些父母他總喜歡替別人做主張，有些父母過度溺愛孩子，常常侵略孩子的邊界而不自知，小時候不經過你的允許，就進入你的房間，翻閱你的筆記本，沒有意識到自己的作為有問題。或者在行為上的，孩子長大了，父母也經常赤身裸體，爸爸對女兒有過分親密的行為。那當孩子產生嚴重困惑的時候，父母卻用“有什么大不了的呀，這些都很正常啊”，這些都會導致孩子對人際邊界有一個錯誤的理解。那在這種父母養(yǎng)育下的孩子長大之后，在他們的認知里，不會認為這種人際邊界模糊是一種錯誤的行為。在他眼里，這種模糊的侵略他人邊際的行為，反而是一種正常的人際邊界。這樣的孩子早期會經歷大量的苦難，只有吃了無數的人際關系的虧，才能慢慢找到一個合理的健康的人際邊界，甚至有的人終其一生都處在一種模糊的人際邊界當中。明白了這些，我們能夠對親密的人有更多的換位思考的能力，但是我們依然要選擇捍衛(wèi)自己的權利，在對方第一次傷害自己時，就要亮出自己的底線，其實這不僅是捍衛(wèi)我們的權利，也是變相的教會對方去成長。總而言之，請你們記住那句話，當你選擇對一個人拉低底線的時候，選擇原諒，縱容他的時候，就意味著這個人可以同時拉低底線，毫不顧及的傷害你。
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