文：蔡壘磊

在前幾天的留言里，我收到這么一條，一個小伙伴說自己近幾年生意做得還不錯，但跟身邊人思維差異越來越大了，有些生意上認識的伙伴，大家僅限于生意之交，而那些過往玩得很好的老朋友，又有點“扶不起來”，聊的內(nèi)容也越來越少，好像越來越為了聚而聚，感到有點無力，也有點孤獨。

怎么說呢？很多人都會遇到這種情況，就是隨著自身狀態(tài)的改變，發(fā)現(xiàn)身邊的朋友越來越難有共同話題，這是非常正常的，道理很簡單也很扎心，那就是在很多方面，其實“你～們～已～經(jīng)～不～是～朋～友～了”。

朋友也好，夫妻也罷，當(dāng)你們立場不同，人生目標(biāo)不同，價值觀不同，做事的理念不同的時候，你們能做到的，就是彼此尊重界限，讓該消亡的部分自然消亡，同時跟新的人去建立新的關(guān)系，來補齊缺失的部分。比如你跟朋友不能談工作，不能談價值觀了，那就只打籃球，什么時候發(fā)現(xiàn)光打籃球也索然無味了，那就別處朋友了；或者你跟另一半在很多理念上都溝通不了，很多做法上都無法達成一致，那就只生活，什么時候發(fā)現(xiàn)生活也索然無味了，那就別處對象了。

一個人要跟另一個人在方方面面都同頻共振，是不可能的，如果有，也只是一瞬間，就像兩條線在交匯的那一刻，你會覺得哪兒哪兒都合適，但你們終究是兩條不同的線，終究要在自身獨特的追求和獨特的環(huán)境擠壓下，分別走向?qū)儆谧约旱哪康牡?，短則幾個月，長則十幾年，慢慢的就會發(fā)現(xiàn)有很多不同頻的地方，要么是你變了，要么是他變了，總之只要任意一人的狀態(tài)和環(huán)境發(fā)生變化，另一人沒有同步，就會擰巴，就會不自在，就會累，就會損失幸福感。

有人說，可就算離婚再找，分手再找，也沒有差別啊，不過是原先過程的重復(fù)而已。這是對的，本質(zhì)上就是上面說的原因，我們跟任何人之間，不管剛在一起的時候多么同頻，都不可能永遠同頻，但就因為它不可達到，所以我們就不更換了？我們只要破除“希望永遠同頻”“希望不換人”的執(zhí)念，只要跟每個人都只相處相對同頻的一段時間，不就行了？

如果不同頻還非要強求，就像留言的這位小伙伴，特別想“扶”兄弟一把，可兄弟是不是愿意被你扶呢？他可能愿意得到的只是扶起來以后的結(jié)果，而不愿意承擔(dān)這個過程中要付出的代價呢？或者說，你扶，其實就是想滿足自己“不孤獨”的愿望，希望眼前的兄弟可以滿足自己更多維度的需求，可你的愿望，并不一定完全符合他的利益。有時候你以為的“好心”，恰恰是極度的自私，而你以為的自私自利，恰恰是一種尊重。

我們從小到大都見識過很多自以為是的好心，比如催婚，催生，強行安排相親等等，這是好心嗎？這分明是為了解決他們自己的問題，緩解他們自己的焦慮，這是無私嗎？不，這恰恰是極度的自私，極度的利己，被包裝成了利他。我說“我們都應(yīng)該自私一點”，是首先要承認這個世上只有利己，只有自私，你送人玫瑰手有余香，要的也是自己的余香，如果是余臭你肯定就不會送了——不為利，為的就是名，就是稱贊；就算做好事完全不留名，也是為了自己的心安，其實沒有差別，只是“獲得點”不同罷了。

所以任何事情本質(zhì)上都是利己，先不要回避這一點，因為你一旦回避這一點，就可能產(chǎn)生道德綁架——即我都是為了你，那么你不照著做豈不是不識好歹？先要承認都是為了自己，即承認自己的自私，才是無私，而認為自己是無私的，恰恰就是極致的自私——以上這段希望沒有理解的，讀個三遍。

很多人說看我輸出的內(nèi)容會感到焦慮，但是焦慮以后自己又動不起來，他們可能覺得“為什么要追求財務(wù)自由”，“為什么非得努力”，他們就想找點樂子，人生短短三萬天，怎么過不是過。所以看多了以后，很多人甚至產(chǎn)生了一種我在“傳遞焦慮”的感覺，覺得我的理念是在為資本家培養(yǎng)牛馬，覺得我無法跟底層人共情，其實完全不是，就是我非常理解當(dāng)他們看到以后有焦慮，但又不想動起來，所以為了內(nèi)心自洽，只能罵資本家，罵社會規(guī)則不合理的行為，我可以兼容，但不愿意同行，他們以為我在“教育”他們，試圖“改變”他們，其實全錯了，我只是拿著大喇叭在尋找同頻同行的人，因為這是對我來說最高效的方式，如果他們不是，其實走就行了——每個人的世界都由自己想關(guān)注的部分組成，不關(guān)注的部分，可以讓它不出現(xiàn)。

所以我從來都只會一對“不特定多對象”輸出，而不會在一對一的時候試圖讓別人按著某一種軌跡去做，因為那是別人的命運。有人說“我弟弟”/“我爸媽”怎么怎么不成器，怎么辦，我通常都會說，那是他們想選擇的人生，在他們想改變并做出實際行動且向你發(fā)起請求前，你都不要主動干涉——他們都沒有提出需求，你憑什么覺得他們有需要呢？他們不應(yīng)該由于在稱呼上是你的弟弟或爸媽而有所不同，你把他們看成“人”就行了，不能同行的時候，你應(yīng)該去跟其他能同行的人建立關(guān)系。

很多人以為人自私了，社會就會不好了，其實完全不是，這個世界是這樣的，任何一種客觀存在，當(dāng)不被人們承認或者被誤解的時候，人們就會付出更大的代價。人先清楚認識到自己自私的點，才會接受別人的不接受，提出的方案也會更接近共贏。而如果一個人認識不到自己的自私，認識不到自己的控制欲，總覺得是為了他人，就會對他人的拒絕感到失望，甚至感到憤怒，那這個社會就會充斥著一種現(xiàn)象：一群蒼蠅拿著屎拼命地朝著別人嘴里喂，對別人的不接受感到不理解和憤怒，并哀嘆“人心不古”。

（完）

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我是蔡壘磊，感謝你的閱讀。