你認為情感中什么是最重要的？或者說你所追求的最理想的情感是什么？

關(guān)于這個問題的答案決定了你在情感中的品質(zhì)。

談到情感的時候，不得不說情感觀的問題，這和我們的價值觀，世界觀一樣，也是組成我們看待他人和世界的一部分。

如果兩個人的情感觀不合，勢必會在生活中產(chǎn)生很多的摩擦和沖突，而且差異越大越容易出現(xiàn)無法解決的問題。

比如，你是愛情至上的情感觀，覺得這一輩子就是一生一世一雙人，舉案齊眉白頭到老。

你相信這個世界上一定有一個人深愛你，并且完全符合你的所有擇偶標準，并且你相信只要有足夠的時間等待，這個人總會來到你身邊。

絕大多數(shù)的影視作品都是這個套路，男女主人公一見鐘情后就是忠貞不二，對身邊的其他花花草草都置之不理。

我們每一個人都有過這樣的情感觀，因為我們每個人都年輕過，這種情感觀最大的問題就在于，它忽視了人的復(fù)雜性和人的動態(tài)變化。

所謂知人知面不知心，如果你只憑短短的相處數(shù)月或數(shù)年，就認定這個人是你三生三世之人，那么，這很有可能是你一廂情愿，把很多理想化的幻想放在了這個人身上。

你要知道人是會變的，雖然你心里不愿意接受這個事實，但事實是不以個人意志為轉(zhuǎn)移的。

所以有這種情感觀的人，還是生活在一個固定的，簡單的世界里，思維上就是童話思維，把情感簡化為一條路走到黑，其結(jié)果也可想而知。

里外一種情感觀剛好和這種愛情至上是相反的，就是世俗至上主義。

在前一段時間的奇葩大會上，名噪一時的張雪峰說過這么一段話，最能代表這種思維。

25歲時讓父母覺得你是個好兒子。35歲的時候讓妻子覺得你是個好老公，45歲時讓孩子覺得你是一個好爸爸。

這和愛情至上主義不同，他們走的是他人的標準和外在的認可，簡而言之，就是活給別人看。

他們相信感情一定會有一個標準答案，這個答案就是一個公式，只要按照這個公式去生活，就會有好結(jié)果，就一定會有幸福的結(jié)果。

但按照這個公式生活的男人，到40多歲的時候是最容易出軌的，為什么呢？因為我們不是機器人。

其實無論是愛情至上還是世俗至上，都是在逃避改變和成長。

因為你選擇用省事省力的方式去尋找伴侶，愛情至上就想一勞永逸，不再折騰，世俗至上就想有個標準對照，自己懶得費力。

這兩種看上去截然相反的情感觀，其實是一路貨色，那就是你什么都不用做，要么等，要么抄作業(yè)。

但其實感情就像是養(yǎng)花養(yǎng)魚養(yǎng)孩子一樣，需要你用心用腦投入，并且去應(yīng)對生活的每一個改變。

那什么才是真正可持續(xù)發(fā)展的情感？什么是愛的本質(zhì)？什么決定了你的情感觀？

盧悅老師曾說過，一個人的命運從他人生第一次摔跤就決定了。

就是一個孩子摔倒了，父母的態(tài)度對這個孩子一生的幸福至關(guān)重要。

他把父母的反應(yīng)分成四種風(fēng)格：

一：苛責式的父母

你怎么這么笨呢？你看隔壁家的孩子還沒你大，就學(xué)會走路了，你怎么現(xiàn)在還學(xué)不會呀？

二：溺愛式的父母

哎呀，寶貝摔著了吧？有沒有出血??？疼不疼啊，打這個地，怎么把你摔倒了！太可怕了！

三：忽略式的父母

孩子就算是掉了顆門牙，也視若無睹，摔倒了自己爬起來，只要沒什么大問題就置之不理。

四：治愈式的父母

先問孩子疼不疼?。吭倏春⒆佑袥]有受傷，然后和孩子分析一下為什么會摔跤，下次該如何避免？

前三種父母的行為方式，方法都不同，但是都有一個共同點，那就是忽略了孩子本身的感受。

要么打擊孩子的自信，要么夸大孩子的痛苦，要么無視孩子的存在。

而孩子最需要的是兩種愛，一種是母性之愛，讓孩子感覺到自己是被理解的，一種是父親之愛，讓孩子感覺到可以提升自己的能力，應(yīng)對外界的挑戰(zhàn)。

如果這兩種愛都缺失，就像是植物缺少了水，陽光，空氣一樣。 那么孩子就不得不犧牲自我去迎合不友好的外在環(huán)境。

比如說孩子可能就會變得過度的乖巧聽話迎合父母，或者叛逆暴力，只為了引起父親的母親的注意。

總之，這是在真實的自我外面形成了一層保護膜，這種保護膜就是為了幫助他們適應(yīng)原生家庭給他帶來的傷害。

由此我們就能看到愛情至上主義者是如何形成保護膜了。

我從小缺愛，那么我長大以后，我就要找到一個完美的愛人，給我足夠多的愛。

而世俗主義者他們的保護膜就是我的爸媽不夠愛我，因為我不夠優(yōu)秀，所以我要成為社會上都認可的優(yōu)秀的人，這樣就會有人愛我。

這些邏輯其實就是一種幻想，要么把希望寄托在他人身上，要么把希望寄托在標準之上。

所以我們要把保護層變成療愈層，這個過程就是成長。

我聽過一個故事，講丈夫和妻子一起出去旅行，結(jié)果在路上，丈夫不小心把錢包丟了，里面有很多的錢和重要的證件，造成他們整個行程遇到很多麻煩。

而且在丟錢包之前，他的妻子已經(jīng)提醒過他要小心了，他還是疏忽了。

他非常痛苦，等著來自妻子的疾風(fēng)暴雨的責難，但是他的妻子并沒有罵他，反而還安慰他。

說：你現(xiàn)在心里一定不好受吧？其實去外面玩這種事難免，但是也不是不能避免，如果下次我們再出來，你覺得我們可以怎樣用不同的方式去應(yīng)對呢？

他很驚訝，你怎么沒有罵我？妻子說，罵你只是發(fā)泄我的情緒，你已經(jīng)夠難過了，我也心疼你，但已經(jīng)是事實了，無法改變。

后來丈夫哭了，因為從小到大他都生活在一個求全責備的家庭，他不能有任何閃失，出了一點錯，媽媽就大驚小怪，爸爸就憤怒到要打他。

時間久了，他也會對自己要求特別高，這雖然讓他的事業(yè)很成功，但他一直都很累，而他妻子的這番話，恰恰是他生命中最需要的一段話。

妻子接受他是一個可以犯錯的人，比起錢包，妻子更在乎他的感受，這就是一種深愛。

真正好的愛不是愛你外在保護層的那個假自我，那個面具，而是可以去愛連你都不去愛的自己。

我們的脆弱層需要有人理解，有人接納，有人指導(dǎo)，有人關(guān)心。

愛情是想讓自己在對方的眼里變得完美，而真愛則是在對方的眼里變得完整。

所以真正好的愛情是可以讓人暴露自己最脆弱的一面，得到生命中最需要的愛。

讓長期無法痊愈的傷口止血結(jié)頰，生出新肉，最終成為更愛自己，更真實的人。

這就是我認為最好的情感觀。