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一個家最大的不幸，就是有個“總是正確”的人

 新用戶03659382 2024-03-09 發(fā)布于江蘇
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作者：洞見·安娜貝蘇

降低期待，接納尊重。

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前蘇聯(lián)心理學家彼得羅夫斯基把家庭關系分為四種：

獨裁主義家庭關系、監(jiān)護式家庭關系、和平共處式家庭關系、合作式家庭關系。

他認為：在所有家庭模式中，獨裁主義家庭關系最為糟糕。

這類家庭中，往往有一個人把自己置于權力中心，總在責難、教育和改造家人。

家庭關系因此陷入內耗與爭斗，毫無溫情幸福可言。

01

  • 一味責備，關系就遠了。


楊絳先生曾說：中國家庭的悲劇，多數都源自于遇事愛責備的相處模式。

想想的確如此。

生活中，有很多這樣的場景：

你忙前忙后做了一桌飯，還沒顧上吃，就聽到老公的點評：這蝦線去得不干凈啊。

孩子生病了，你焦急萬分，卻聽到伴侶的埋怨：早告訴你了要降溫，為什么不給他穿厚點？

意外發(fā)生了，你在想辦法盡量彌補，卻一而再再而三被對方數落：這點小事都處理不好，你有什么用？

當事情發(fā)生時，指責是最無效的做法，不僅挽回不了損失，只會將矛盾放大。

總揪著對方的過錯不放，時間久了再熱的心也會涼，再親密的關系也會漸行漸遠。

遇事不責備，凡事多體諒，家人的心才能凝聚在一起，日子自然蒸蒸日上。

看過這么一則故事。

一天，正逢上集日，老婆子吩咐老頭子：你去把咱家的馬牽到集上賣了吧，順便換點有用的東西回來。

老頭子高興地上路了。

一路上，老頭子把馬換成母牛，又用母牛換了一只羊。

后又把羊換成鵝，鵝換成雞，最后用雞換了一袋爛蘋果……

他在回家的途中遇到兩位旅人，旅人聽說了他的經歷哈哈大笑：“你回家一定會挨老婆子一頓痛罵！”

老頭子微笑著說：“不，我一定會得到她的贊美，還會得到一個吻?！?/span>

于是兩個旅人就用一袋銀子和老頭子打賭。

果然，聽完老頭子的講述，老婆子不僅沒有責怪，反而興高采烈地說：“太好了，我喜歡吃蘋果！”然后給了他一個甜甜的吻。

老頭子一家其樂融融，還收獲了一袋銀子。

如果我們總是站在道德的制高點去點評，去指責，家人間的關系只會變得更糟糕。

最好的夫妻關系，不過是一個懂得，一個大度；一個不抱怨，一個不指責。

最好的家庭關系，無非是少一些指責，多一些換位思考。

遇事時的一萬句“都怪你”，不如一句“沒關系”。

原諒家人的疏忽，寬宥家人的過失，又何愁人不和，家不旺？

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02

  • 總講道理，情分就淡了。


前陣子，一對夫妻因為一碗面吵上了熱搜。

夫妻倆去面館吃面，妻子饑腸轆轆地等了半個多小時，等來的卻是一碗坨了的、伴有濃濃魚腥味的面。

妻子當即要求店家換一碗，老公卻勸她忍。

不僅勸她忍，還大講特講道理：

十幾塊錢的事，不至于這么上綱上線；

人家開店也不容易，人應該善良、學會理解別人……

丈夫說得越多，妻子越是火冒三丈，最終崩潰大哭。

丈夫把這事發(fā)到網上，要論個是非對錯，卻被網友罵得狗血淋頭。

大眾的憤怒點，恰恰在丈夫自以為正確和高高在上的態(tài)度。

生活不是辯論賽，無需爭個輸贏；家庭也不是戰(zhàn)場，無需分個高下。

自以為是、大道理連篇，卻無法提供實際的幫助，只會讓自己與家人的關系越來越疏離。

情感專家趙永久和妻子結婚八年，總是因為一些家庭瑣事爭吵不斷。

他找到到一對攜手走過金婚，夫妻關系依舊融洽的老人請教幸福秘籍。

老人只告訴趙永久一句話：生活中少講點道理，最好不講。

這個時候，趙永久才回想起來，妻子的記性不好，總是丟三落四，外出忘記鎖門，用完電腦忘記關機，洗衣服從不記得檢查衣服口袋……

這些事情曾讓他大為惱火，所以他總在不停地教育妻子：

“你下次出門之前，能不能先想一下自己落了什么東西沒有?！?/span>

“大家都是成年人，連這點小事都處理不好？”

趙永久越是板著臉說教，妻子的狀態(tài)就越是糟糕，兩人的關系也劍拔弩張。

當聽過老人的建議后，他在家中的門上、電腦上、洗衣機上都貼上紙條，以此提醒健忘的妻子。

妻子感受到了丈夫的關心和體諒，丟三落四的習慣大有改觀，兩人的關系也重回親密。

《平如美棠》一書的作者饒平如說過一段很動人的話：

“她沒你文化高，她智力不如你，你的邏輯好，你會分析，她不會分析，她講不出理由。

她對你好的時候，你想過沒有？你有理，可是你無情?！?/span>

更多時候，我們需要的不是一個事事正確的人，而是一個無條件寵著自己的人。

收起自己的勝負欲，把家人的感受置頂。

在理解、接納的基礎上給予安慰、或以實際行動表達關懷，勝過無數個“正確”的道理。

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03

  • 改造家人，家庭就散了。


心理學家曾奇峰曾講：中國大多數家庭矛盾，都是一場隱秘的權利斗爭。

家庭當中，總有人想通過各種方法征服對方、改造對方：“我是對的，你要聽我的”。

這種長期的施壓，只會讓對方變得消極抗拒，導致關系分崩離析。

咨詢師月月曾接過一個情感咨詢。

妻子以“為這個家好”的名義，給丈夫制定了一系列改造計劃，要求他嚴格遵從。

比如，為了讓丈夫賺更多的錢，逼迫他去考職業(yè)資格證；

為了讓他戒掉游戲，把家里的wifi斷掉。

妻子不厭其煩的改造，令丈夫不堪重負。

兩人雖還沒到離婚的地步，但丈夫已經搬出臥室，稱“先分開冷靜下”。

心理學上認為，想要改造對方，本質是上不愿意接納對方，是設立一個高標準，讓對方滿足自己對完美的苛求。

但人不是機器，是不能拿來糾正的。

放棄“自以為正確”，不對伴侶指手畫腳，家庭關系才能牢固。

戴建業(yè)教授曾提及自己與夫人的故事。

他來自農村，太太是城里干部家庭子弟，兩人從小的生活環(huán)境與觀念都不同。

婚后他受不了太太的大手大腳、挑三揀四，總想按自己的標準來改造對方，并認為自己的方式可以讓對方脫胎換骨。

沒想到這卻激起了妻子的逆反心。

她對他反唇相譏，數落他的吝嗇小氣、大男子主義，揚言要是他能改，自己就改。

他覺得自己正確，想妻子改變，妻子卻覺得他跋扈，不可理喻。

蜜月剛過，小家便硝煙四起，搖搖欲墜。

后來，戴建業(yè)經過反思，放棄了“正確”，學會了“妥協(xié)”，兩人的關系才開始有所緩和。

何炅曾在《向往的生活》中，說過一句話：

“人唯一能要求的就是自己，對其他任何人都不能要求。”

為人處世如此，經營家庭亦是如此。

家人是與你并肩的伙伴，而不是任由你改造的對象。

學會降低期待，接納尊重，愛與關懷自能在家中生根，撐起一個家的未來。

▽

家，是人的起點，也是人的歸宿。

一個家最大的不幸，不是困于貧窮，而是家中有一個“總是正確”的人。

與家人較勁、爭斗，即便置身瓊樓玉宇，也難得幸福。

戒掉自以為是，卸下套住家人的枷鎖，家庭才能幸福和順。

點個在看，與朋友們共勉。

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