聽過這樣一句話：

“沒有人不渴望婚姻幸福，只是有人不懂得怎樣讓婚姻幸福。”

過年是大家和小家團(tuán)圓的時刻，也是檢驗婚姻是否幸福和牢靠的重要節(jié)點。

有些夫妻過個春節(jié)，感情升溫，一家人和和美美，而有些夫妻過完春節(jié)，就鼻子不是鼻子，臉不是臉，冷眼相看。

是什么導(dǎo)致了婚姻的結(jié)果如此不同？怎樣才能讓自己的婚姻走出內(nèi)耗、穩(wěn)定持久？

有一本書能很好地回答這些問題，它就是《幸福的婚姻》。

書中用大量調(diào)查數(shù)據(jù)還原了婚姻關(guān)系的真相，其中這6句話，堪稱經(jīng)典，讀完讓人醍醐灌頂。

婚姻的基本任務(wù)之一是，在丈夫和妻子之間建立“我們”的意識。

俗話說，戀愛是兩個人的事，而結(jié)婚是兩個家的事。

很多夫妻之間的矛盾，并不來自二人的感情，而是來自雙方背后的父母、兄弟姐妹，以及那個大家族。

之所以會吵鬧，就是因為雙方已經(jīng)成了新家，但仍然各自從屬于原生家庭。

書中用一句話給出了解決方案：“婚姻的基本任務(wù)之一就是在丈夫和妻子之間建立我們的意識?！?/strong>

結(jié)婚意味著我和你“結(jié)盟”了，我們倆才是盟軍、友軍，是“一伙的”。

所以，該與原生家庭分割的，一定要及時分割；該劃的界限，一定要劃清。

有一段話說得非常好：

好的婚姻是，你從你父母家里走出來，我從我父母家里走出來，我們共同組建一個屬于我們倆的新家。

而不是我從我父母家里走出來，來到你和你父母的家，并努力加入你們這個大家庭。

越早明白這一點，夫妻就越能一條心，婚姻就越穩(wěn)定幸福。

和伴侶溝通時，基本原則是：理解必須先于建議。

很多夫妻經(jīng)常會有這樣的委屈：

明明是好心想幫愛人出主意，ta還一臉不耐煩，不想聽的樣子；明明是想幫對方解決問題，ta卻說自己想靜一靜，讓自己不要打擾。

為什么會出現(xiàn)這樣的結(jié)果呢？書中有個觀點是這樣說的：

你必須讓伴侶知道，在你提出解決方法之前，你完全理解并同情對方遇到的困境。

否則，ta會覺得你把問題淡化了，或者不是真正關(guān)心這個問題。

很多時候，我們需要的并不是具體的方法，而是一種被理解、被共情、被接納的感受。

反之，你說得越多，給出的建議越多，對方越反感，越覺得你根本不懂ta，只會瞎操心。

先理解，然后建議才容易被聽進(jìn)去；先共情，然后方案才更容易被采納。

理解自帶療愈功能，共情自有止痛奇效。

夫妻間的絕大部分爭吵是無法解決的。

大凡夫妻，肯定都紅過臉，吵過架。

有的夫妻，床頭吵架床尾和，事情過了就翻篇；

而有的夫妻，不吵則已，一吵就要吵出輸贏，分個高低。

為什么會這樣呢？因為他們對爭吵這件事的看法不同。

前者知道，婚姻里的問題層出不窮，吵來吵去在所難免。

所以他們吵歸吵，各自釋放完情緒就好了，沒指望過解決什么。

而后者想通過一次爭吵，把一類問題從此徹底解決掉，讓對方以后不再重犯。

他們的爭吵，是想讓一方屈服、認(rèn)錯、改變。

但作者告訴我們：

夫妻間的大部分分歧，源于生活方式、性格或三觀的根本差異，為這些分歧而爭吵，純屬浪費(fèi)時間，只會損害這段婚姻。

也就是說，爭吵不可怕，可怕的是你總想通過爭吵來解決問題，讓對方改變。

爭吵很多時候就像夫妻間的家常便飯，有爭吵，說明還想溝通。

只有當(dāng)你意識到這一點，你才不會把夫妻間的爭吵當(dāng)成多么不得了的事，你才不再為怎樣杜絕它、避免它而徒自費(fèi)心傷神。

你越是不明明白白說出你想要什么和不想要什么，你就越不可能得到什么。

很多夫妻都會出現(xiàn)這樣一個問題：

想要什么，不明說，認(rèn)為對方應(yīng)該知道；有什么需求，不明提，拐彎抹角，讓對方猜。

其結(jié)果是，對方十有八九猜不對，也給不到你想要的，最后剩下自己惱火。

對此，作者說：

要學(xué)會用正確的方式直接告訴對方，你想要什么，同時也要用恰當(dāng)?shù)姆绞絹韱枌Ψ?，他想要什么，這樣溝通才無阻礙。

誰也不是誰肚里的蛔蟲。

話即使說清楚，對方都未必能完全領(lǐng)會，更何況你還藏著掖著，說一句留一句？

有時候不是愛人真的很差勁，完全不懂我們，而是我們給的線索太少，發(fā)出的指令太模糊，所以對方才不知所措。

已經(jīng)是夫妻了，想要什么、不想要什么，就直說。

這是夫妻之間應(yīng)有的硬氣，也是對彼此的信任和尊重，更是減少猜疑和矛盾的法寶。

親密關(guān)系浪漫持久的關(guān)鍵是，在各種生活小事上靠近配偶。

很多人以為，浪漫就是燭光晚餐、鉆石玫瑰等等。

但其實，這只是浪漫非常狹隘的一種呈現(xiàn)方式。

真正持久的浪漫，其核心只有一句話，那就是：在每天的日?，嵤轮锌拷鼘Ψ?。

當(dāng)愛人在廚房做飯時，你能進(jìn)去搭把手，幫幫忙，而不是躺沙發(fā)上自顧自地玩手機(jī)；

當(dāng)愛人感冒發(fā)燒時，你能去給ta測測體溫、出去買藥，而不是只嘴上提醒多喝水；

當(dāng)愛人悶悶不樂時，你能過去問問ta怎么了，陪ta坐會兒，聽ta傾訴，而不是視而不見。

這些事都不大，也不復(fù)雜，但你主動走過去的行為，能讓對方感受到你在靠近ta，而不是疏遠(yuǎn)ta。

這就是最樸素、也最經(jīng)久的浪漫。

浪漫不分時間，不挑地點，只需要有一顆“無論干什么，我都愿和你在一起”的心就夠了。

只有人們感到自己被別人喜歡和接受時，他們才會改變自己的行為。

現(xiàn)實生活中，夫妻間最常見的行為可能就是：相互抱怨，彼此看不慣。

你嫌我睡前不刷牙，不洗腳，不講衛(wèi)生；我嫌你東西亂扔亂放，上廁所不蓋馬桶蓋。

你抱怨我不干家務(wù)，我吐槽你花錢如流水；你說我懶，我說你笨。

總之，我們都對對方有不滿，但也都在用批評和指責(zé)的方式，試圖讓對方乖乖改正。

殊不知，這樣做只會南轅北轍。

作者在書中寫了一句話：“人們只有感到自己被別人喜歡和接受時，他們才會改變自己的行為?！?/strong>

這就是人性。當(dāng)人們覺得自己被別人厭惡，不被人賞識時，他們會覺得自己被蔑視、被攻擊，從而會努力保護(hù)自己。

所以，你越是批評指責(zé)，對方越不想改變，他就是用這種“負(fù)隅頑抗”的行為，在向你示威抗議，表達(dá)他最后的倔強(qiáng)和不屈。

那正確的做法是什么呢？

書中說：“多向伴侶表達(dá)自己的感恩與贊美，這是批評和指責(zé)的解毒劑?！?/strong>

要想讓愛人做出改變，指責(zé)不行，批評不行，那就試一下贊美和感恩吧，多夸夸ta的優(yōu)點，多感恩ta為你做出的一切。

說不定ta就會因為這些，而愿意讓自己變得更好，更契合你的需求和期待。

婚姻不是一道簡單的選擇題、填空題，它是一道綜合性探究題。

沒有標(biāo)準(zhǔn)答案，沒有固定的解題思路，更沒有什么套路能解決你所有的婚姻問題。

但是，仍有一些觀點和視角，可以幫你想通很多道理，看透事物本質(zhì)，刷新你對婚姻的理解，進(jìn)而改變你婚姻的航向。

都說婚姻是人生最重要的道場，愿我們一起修行，一起精進(jìn)，一起做更好的自己！

點個“在看”，新的一年，愿我們都能在愛與被愛里得到圓滿。

作者 | 柳雪敏，來源：帆書樊登講書（ID：readingclub_btfx）。

主播 | 賞新晴，視頻號：賞新晴讀書，公眾號：聽晴聲（ID：sxqreading)。