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一段人際關系的正確開啟方式

 金之橋 2024-01-31 發(fā)布于廣東

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一個成年人的社交關系是很微妙的,別人對待你的態(tài)度,往往都是取決于你自身的社交方式,如果一開始就將自己的底牌和友善徹底顯露出來,那別人怎么對待你,就只能看他的人品了。
一段人際關系的正確開啟方式,是要先展示出你的價值,再明確你的底線,之后才能顯露出你的友善,這個順序很重要,切記不要搞反,這是先后的順序,在任何情況下,說話辦事都不要太滿,要給自己留有一絲余地,這是進退的智慧。
一個沒有實力的友善,在他人眼里一文不值,一味沒有脾氣的忍讓,不會被人尊重,只會讓自己受傷。

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對人友善,不如對人有用

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當一個人自身的實力不足時,再多的友善都是無用的,如果你過于弱小,你所有的付出都會變得廉價,沒有人會在意,也沒人正眼看你,你只有變得強大,才會引人注意,即便只是站在那里,也會有人去欣賞你。

種下梧桐樹,才會引得鳳凰來,在很多時候,個人的實力,才是一段關系最好的敲門磚,你只有具備了實力,擁有了價值,并且能夠將其合理的展示出來,那些接觸你的人,才會對你另眼相看。

舉個例子:

著名作家沈從文,剛到北京的時候,初入文學界的他,因為想要盡快的與文友們拉近關系,所以處處以人為先,事事有求必應,只要別人需要,他必會隨叫隨到,但由于初入文學界,遲遲拿不出像樣作品的他一度落魄到沒錢吃飯的地步,這個時候,那些奚落嘲笑他的人,正是他平日里費心取悅的那些朋友,后來他的文章終于在《晨報》上刊發(fā),并得到徐志摩的賞識將他推薦給胡適,隨后又順利成為了一位大學講師,陸續(xù)發(fā)表了多個作品,隨著實力和名氣的增加,慢慢的,沈從文也結交到了更多文學界的重量級朋友,這時的他沒人再能輕視,也沒人再敢奚落。

所以對人友善,不如對人有用,如果對方覺得你一文不值,那你再怎么費心費力,也換不人的重視。

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一味忍讓,不如多些鋒芒

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很多人或許都有過這樣的感受,初入社會,或是剛進公司,處處忍讓卻依舊被人孤立,每次受到欺負吃了虧,總是想著忍讓一些息事寧人,結果換來的卻是更加過分的的壓榨和得寸進尺,而那些會發(fā)脾氣的朋友,反而得到了更多的尊重。心理學上說:每個個體之間,都是一個彼此吞噬的關系,如果你不夠強,就很容易被他人所吞噬。不要把懦弱當成你的原則,也不要使退讓成為你做人的態(tài)度,你的軟弱只會成為別人欺負你的理由,你要少一些忍讓,多一些鋒芒,該拒絕就拒絕,該翻臉就翻臉,才能讓你在社交當中不處于被動。在任何的關系當中,前期的交往都是在進行試探,試探你的脾氣,試探你的底線,你越是軟弱別人越是有恃無恐,你越是忍讓,別人越是得寸進尺,如果你明確的展示了自己的底線,他們反而就會變得小心翼翼,你可以不去主動欺負別人,但是你必須要有一個不被別人欺負的膽量和實力。

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社交心理

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1.友善不如有用

成年人的社交向來都很現(xiàn)實,如果個人實力不足,你的友善在他人眼里就會一文不值,很多時候,實力,才是一段關系最好的敲門磚。

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2.做人要有鋒芒

人與人的交往,前期都是在試探,你越是忍讓別人越是得寸進尺,你的軟弱只會換來欺辱的無休無止,忍讓要有底線,做人要有鋒芒,你可以不欺負別人,但要有不被別人欺負的膽量。

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3.有實力才能被看見

成年人的社交是心理的較量,大家從來就不會擔心去得罪一個沒有實力的好人,但與強者接觸時,卻連說一句話都會去反復掂量。

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存在價值,才能看見你的友善

一個待人和氣,與人為善的人,與一個棱角分明,但實力強大的人,你會更看重哪一個?

與他人建立一段社交關系,一定是要先展示出你的價值和個性,你對別人有用,別人自然重視你,你不好惹,別人才不敢欺負你,與人交往,要先樹立好你的原則和底線,有了實力再展示你的和善,才會贏得別人的尊重,擁有價值,你的友善,才能被人看見。

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結語

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心理學上說:別人怎么對你,都是你教的,一味地討好和忍讓,卻沒有原則和底線,只會換來別人的壓榨與輕視,而人際關系的好壞,并不是取決于你對人有多好,是取決于你的態(tài)度與實力。

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公眾號:人性心理與定律

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