聽過一句話，人生所有的努力，無非兩種結(jié)果：
見笑或者見效。
最終會獲得哪種結(jié)果，全看你如何經(jīng)營。
這兩年，關(guān)于人際交往的故事越來越多。
有的關(guān)系處理好了，會成為一生的朋友；
有的關(guān)系沒處理好，反倒會落下笑柄。
那么，與人交往，我們又該守好哪些原則，顧好哪些分寸？
下面這幾條，請你一定不要忽視。
做人要聰明一點(diǎn)。
不管親戚有什么事，只要沒通知你，就一律裝作不知道，事后也別追問。
為什么呢？
朋友曾講過一件事，他說自己年輕的時(shí)候，有事沒事總喜歡混圈子。
周圍有朋友要請客吃飯，或者家里親戚有什么事情，不管人家有沒有告訴他，他都會熱心腸地湊熱鬧。
有次回家，正巧碰上家里幾個(gè)朋友，私下悄悄張羅著晚上要吃燒烤。
他當(dāng)時(shí)看出了他們沒想聲張的意思，自己也不過是路過的時(shí)候聽到三言兩語，可依舊沒多想，晚上就跟著去了。
“我現(xiàn)在都記得他們看見我的樣子，一桌人，突然間就沉默了?！?/strong>
“他們詫異地看著我，我也無辜地望著他們?！?/p>
那一頓飯，他吃的那叫一個(gè)抓心撓肝。
他分明感覺到了身邊坐的人有什么話想說。
但看見他，想說的話都換成了客氣的微笑。
也是那一場局讓他明白了：
原來在人際交往中，不管誰家有事，只要?jiǎng)e人沒通知你，就說明你們情分不夠，又或者說，那場飯局就不該你去參加。
如果只本著一顆好奇心就去了，到頭來尷尬的不僅是自己，還有請客吃飯的人。
當(dāng)然，這樣的交際原則也有一個(gè)例外，也就是我們常說的：
紅事不請不去，白事不請自去。
有人會說，這不是陋習(xí)嗎？
其實(shí)不然，這不僅是費(fèi)孝通筆下的《鄉(xiāng)土中國》，更是一種生命延續(xù)的傳承，是香火氣，也是人情味。
是獨(dú)屬于中國人的骨子里的溫良。
所以，它可以成為一種例外。
人際交往最重要的，就是要分清什么樣的場合該去，什么樣的場合不該去。
如此，才是一個(gè)成年人該有的分寸。
要知道，聰明人的拳頭，都長在腦子里。
很多時(shí)候控住了場合，也就把握住了人際交往的本分和界限。
看過一個(gè)問題：
跟蠢人交流是什么感覺？
有人回答說：
跟蠢人交流會有一個(gè)明顯的感覺，你說的每一句話，他都想要反駁。
這類人的口頭禪是：不是！
你以為他會有什么新的觀點(diǎn)，結(jié)果仔細(xì)聽來，就是換了個(gè)說法重復(fù)你剛才的內(nèi)容。
亦或是為了反駁而反駁，只有論點(diǎn)沒有論據(jù)。
之前看一個(gè)綜藝，節(jié)目中有個(gè)供大家討論的話題：
#選專業(yè)的選熱愛的還是選熱門的#
李雪琴提出了自己的觀點(diǎn)：
我覺得大家如果沒有熱愛的，就選熱門的。
沒想到對方立馬辯駁：不對，我覺得真得選熱愛的。
李雪琴一時(shí)語塞，只得一字一句再次強(qiáng)調(diào)說：
如果你實(shí)在沒有熱愛的，就選熱門的，這句話的問題在哪？
沒想到對方還在堅(jiān)持己見：我覺得不要選熱門的。
李雪琴無語了，繼續(xù)追問道：如果你根本沒有熱愛的你選什么？
結(jié)果對方回答：我沒有熱愛的，我選一個(gè)喜歡的。
此話一出，全場爆笑了起來。
真是“聽君一席話，如聽一席話”。
有人說，這就是學(xué)霸與學(xué)渣對話的悲哀。
因?yàn)樗静恢滥愕倪壿?，但就是會不自覺地把你的智商拉低后再對話。
甚至?xí)簧蟻硐确瘩g你，然后大玩文字游戲，把你說的意思換幾個(gè)詞表達(dá)，包裝成自己的“獨(dú)特見解”。
跟這種人對話，實(shí)在是太累了。
在心理學(xué)上，這種人被稱為“反駁型人格”。
他們有一個(gè)共同特征：
不管你把話說得多么有邏輯，他都要反駁你，懟你幾句。
“不，不是的！”就是他們永恒的開場白。
而這種習(xí)慣性反駁，其實(shí)是一種心理防御機(jī)制。
他們試圖通過“反駁”這件事，來證明自己有多厲害。
而面對這樣的人，最有效的方法就是：
當(dāng)他開始反駁的時(shí)候，盡可能迅速地終結(jié)這個(gè)話題，要知道：
位置不同，少言為貴，認(rèn)知不同，不爭不辯。
努力克制自己的反駁欲，才算守好了人與人交往的分寸感。
曾仕強(qiáng)說過一句話：
一個(gè)人內(nèi)心有什么想法，馬上表現(xiàn)出來，其實(shí)對你是相當(dāng)不理想的。
天真無邪其實(shí)是好事情，但是在后天的環(huán)境，我們就認(rèn)為這個(gè)人沒有修養(yǎng)。
我們可以適當(dāng)?shù)谋憩F(xiàn)，但是也要記住，不要亂表現(xiàn)。
這里的亂表現(xiàn)，放在人際交往中有個(gè)很重要的衡量標(biāo)準(zhǔn)：
對待初次認(rèn)識的人，你是怎么對待的。
身邊曾經(jīng)就有這樣一個(gè)朋友，性格很開朗，見人很熱情。
周圍的人都很喜歡她，覺得她就是個(gè)開心果。
但這樣的關(guān)系沒能維系多久，聽說她就和周圍人鬧掰了。
原因，全在于她這張嘴上。
她在和人交流時(shí)，從來都不會注意親疏關(guān)系。
無論是剛認(rèn)識的陌生人，還是熟識的老友，只要遇到，就會喋喋不休地說個(gè)不停。
不是聊自己的家事，就是談?wù)撋磉吪笥训碾[私。
殊不知前者會讓傾聽者很有壓力，而后者則會讓傾聽者毫無安全感。
時(shí)間久了，身邊的人漸漸意識到：
要想自己不成為別人的談資，最重要的，就是跟她保持距離。
這樣一來，愿意跟她交朋友的人就越來越少了。
社交關(guān)系中，“交淺言深”一向是交往大忌。
有時(shí)候你以為的真性情，殊不知在對方眼里就是情商低。
要知道，人與人之間，多的是只能存在于特定對象之間交談的話題。
不要一時(shí)覺得投緣，就隨意亮出底牌。
更不要因?yàn)槟X子一熱，就隨意袒露心聲。
聰明的人都知道，對待剛認(rèn)識的人，可以聊聊天氣，聊聊電影，聊聊明星。
就是別聊自己，別聊其他人的隱私。
蘇軾曾說：交淺言深，君子所戒。
好的相處之道，不是一上來就推杯換盞、稱兄道弟。
而是把握住社交場合的限度，由淺入深的了解和接觸，反倒更利于關(guān)系的推進(jìn)。
不知道你生活中有沒有這樣的人？
他們霸道、強(qiáng)勢，遇事總喜歡給別人出主意。
能力強(qiáng)點(diǎn)還好。
一旦能力不太夠，出的主意又沒法真正幫到對方，反倒會加速關(guān)系的破裂。
看過一個(gè)視頻。
一女孩去閨蜜家訴苦，說自己的工作太難干了，領(lǐng)導(dǎo)就跟故意為難她似的，臟活兒累活兒都給她，完了到了發(fā)獎(jiǎng)金的時(shí)候，卻一點(diǎn)也沒她的份兒。
“我不想干了，我太累了，我想辭職?！?/strong>
聽著女孩訴不完的苦楚，閨蜜也跟著抱怨起來，說著說著，一時(shí)間情緒上來了，干脆勸女孩：
“實(shí)在不行咱就不干了，你放心辭職，我朋友那邊正好公司缺人，我給你推薦過去?！?/strong>
女孩一聽來勁了，也沒管閨蜜推薦的是什么崗位，第二天去了公司就辭職了。
結(jié)果呢，崗位有是有，但跟女孩工作經(jīng)驗(yàn)對口的文員工作早就招滿了，只剩下前臺工作還有空缺。
女孩迫于下個(gè)月的房租要交，手頭還有信用卡得還，硬著頭皮接受了這個(gè)工作。
沒干兩周，她又去找閨蜜抱怨，還隱隱帶著幾分指責(zé)：
“你看你給我介紹的啥工作啊，每天就是端茶倒水，分發(fā)快遞！”
“還不如我之前那破公司呢！”
短短幾句話，瞬間讓閨蜜的心跌落谷底，也葬送了這段本會和平相處的友誼。
社交關(guān)系一條重中之重的法則，就是：
在關(guān)鍵時(shí)刻，千萬不要免費(fèi)幫別人做決定。
你心里想著“都是好朋友幫個(gè)忙怎么了”。
殊不知在對方眼里，從你說出口那一刻，你就要為這個(gè)決定全權(quán)負(fù)責(zé)了。
倘若你的決定不能讓他變得更好，你就成了這件事的罪魁禍?zhǔn)住?/strong>
要知道，我們永遠(yuǎn)無法站在對方的立場上考慮問題，自然也無法對他現(xiàn)在的情緒感同身受。
貿(mào)然地替別人做了決定，就是一種“越位”。
到頭來很有可能得不償失。
成了，對方不一定記得你；
敗了，你一定有錯(cuò)。
何苦呢？
最近熱播的電視劇《繁花》中，金科長在奉勸徒弟小汪時(shí)，說過一句話：
做事情時(shí)，心可以熱，頭一定要冷。
其實(shí)，說話也是一樣的。
人和人的交往，難免會有不少激情澎湃的時(shí)刻。
但越是這個(gè)時(shí)候越要明白，不管那一刻你有多么想和對方交心，頭腦一定要冷靜。
這不僅是自保，也是為人處世的根本。
當(dāng)然，說了這么多，也不是勸你：干脆不要社交了。
“社交”這件事本來就是工具。
一旦用好了，皆大歡喜，四兩撥千斤。
所以，不要擔(dān)心規(guī)則繁多，也不要畏懼處事艱難。
人雖然渺小，但是人能學(xué)，能修身，還能自我完善。
人的可貴，就在于人自身。
人這一生，本就是一步有一步的風(fēng)景，一程有一程的感悟。
愿我們都能在世俗中修煉自己，把握與人交往的分寸，守好與人交往的底線。
輕松做人，樂觀處事。
共勉之。
