在動力學的視角中，我們當嬰兒呆在媽媽肚子里的那個時候，可以說就是人生最幸福的時候。

那九個多月的體驗作為我們的出廠設置，深深的烙印在我們的潛意識深處，成為我們最根本的向往和追求之一。

嬰兒可以說是世界上最美好的職業(yè)了，你不用上班，不用和任何不喜歡的人打交道，甚至可以不用睜眼、不用吃飯、不用思考，你凍不著也熱不著，你連煩惱是什么都不知道。

嬰兒時期的體驗奠定了我們對“圓滿”這種感覺的原始定義，這種“圓滿”也是在人類發(fā)展過程中很多宗教的最高追求（之一）。

譬如佛教中釋迦牟尼最經典的原始教義就是在不斷闡述「離苦」之道，苦就是不圓滿，就是一種細微的、無時無刻不充斥于我們生命中的不滿足之感。

人能夠獲得解脫，就是意識到自性「本自具足、不假外求」，那么當你在媽媽肚子里的時候，你的確就是“具足”了一切的。

老子在《道德經》中對“赤子”這一概念也非常推崇，他說“知其雄，守其雌，為天下溪，為天下溪，常德不離，復歸于嬰兒?！?/span>

人從后天返先天，就是要復歸于「嬰兒」。

所以，嬰兒的體驗，就非常類似于涅槃、解脫、無為、圓寂等等這些概念。

嬰兒在母體中所感覺到的羊水以及母親的存在，也就是現(xiàn)在很多靈性修行中推崇的大我、上帝、神之類的最初意向來源。

作為嬰兒的你，只知道自己就是這個世界的唯一，反過來，也意味著你自己就是唯一的世界——而這個從外在包裹、滋養(yǎng)、帶著你移動的存在，那一定是比你更大、超越于你的「“大”我」，這個大我創(chuàng)造了你的整個世界。

嬰兒和母親是融合在一起的，出生之后，一直到三歲之前，這個嬰兒最主要的任務就是要先從心理上完成和母親的基本分化。

三歲之前分化的是否足夠好，這一點非常的重要，因為這是嬰兒第一次、也是最重大的一次分化，他如果能夠和母親分化的良好，那么這一次的經驗也就成了他今后不斷與其他人、其他事物分化的藍本；

如果最初的分化失敗，那么一來這本身就是一種創(chuàng)傷性的體驗，他會在心理上始終和內在的母親一直“粘連”在一起，并且此后他會容易一直持續(xù)這種和別人過度“粘連”的模式，而無法和別人建立起清晰的邊界，并且一旦他和別人這種模糊不清的粘連試圖被清晰化時，他就會抓狂，這種狀態(tài)就叫邊緣性人格障礙。

二來失敗的分化經歷會成為他潛意識中的一個情結，他會無意識的不斷進行強迫性重復，重復的試圖和別人建立那種如同“母親-嬰兒”般完全合二為一的親密關系。

但是我們當然可以想象的到，一個人從媽媽的肚子里出來之后，他就在邏輯上再也不可能和別人建立起那種關系了，因為他作為一個成年人，也沒有別的哪個人的肚子能夠大到再把他塞進去。

所以，他對于親密關系的這種極端理想化的期望無法實現(xiàn)，進過多次的受挫之后，他就很可能會對親密關系產生強烈的回避，以此避免再次受傷。

如果這個人非常幸運的找到了一個足夠有耐心的伴侶或者精神分析師，愿意接受他對于親密關系那種極端理想化的投射，先陪他演一下這場“再次和媽媽融為一體”的戲，然后再慢慢的與他完成分化，那么他潛意識里的這個情結、或者說這場最初的“人生劇情”，才會被他放下。

人在出生之后，這個想要和母體融合、想要回到母親子宮里的愿望會一直存在，只不過它會有各種各樣的變形，在不同的階段、面對不同的對象時，會有不同的表現(xiàn)。

在上學之前，我們會和包括媽媽在內的所有撫養(yǎng)者試圖融合，但是由于這些比我們年齡大的人已經比我們多做了幾十年的和別人分化的工作，所以他們普遍會比我們更加獨立，所以在和這些早期撫養(yǎng)者的關系中，我們會不斷的受挫，不斷的經歷被撫養(yǎng)者們推開的過程。

如果這個過程足夠溫和，銜接的足夠平滑，那這也會給我們帶來一個好的經驗，使我們今后和他人想要融合的愿望不那么強烈，當我們遭遇到了被拒絕和喪失的時候，我們的人格也能夠擁有足夠的強度，讓我們來承受這些。

接下來我們通常會在學校的環(huán)境中，和同學、朋友之類的這種同輩的群體中生存，這是一個和家庭完全不同的環(huán)境——因為你和周圍的人沒有血緣關系，別人不像你的撫養(yǎng)者們一樣具有照顧你的義務。

但是，我們仍舊會嘗試與群體融合，我們會不斷的在一個又一個的、或大或小、或多或少的團體中找到自己的位置——這是為了讓“我”能夠持續(xù)的保持在“我是這個團體的一部分”這樣的狀態(tài)里。

相對來說，這是一種比較松散的融合關系，在這一關系中，我們除了要繼續(xù)完善我們的分化功能之外，還有其他的很多功能都是在這一時期、通過和形形色色的人的互動得以發(fā)展。

再往后就到了我們的求偶階段，這個時期我們會迎來一個非常重要的時期，就是步入了「婚戀」這種親密關系。

「婚戀」就是人的第二次投胎。

因為婚戀是在人長大之后，所能夠擁有的唯一可以讓你獲得的、極高濃度的可以模擬早期嬰兒和媽媽的母嬰共生狀態(tài)的關系。

當你進入戀愛關系中時，你的身體會瘋狂的分泌多巴胺、腎上腺素、去甲腎上腺素、催產素、血清素等等很多的激素，你的心理上會感覺你和這個人幾乎就是一體的，你們愿意為彼此奉獻自己的全部，當對方開心時你會開心，當對方痛苦時你會感覺受傷的似乎就是你自己。

戀愛早期的階段是一個人能夠通過關系體驗到的融合狀態(tài)的巔峰，然而這種狀態(tài)不可持續(xù)，通常都是非常的短暫，一旦激情退卻、各種現(xiàn)實的問題被擺在眼前、三觀的矛盾開始產生，這種融合的幻想就被打破了。

很多人不能面對、也承受不了戀愛后融合幻象的破滅，這種破滅對他來說本質上就是早年時分化創(chuàng)傷的重現(xiàn)。

他會極端的試圖想要讓這種幻象被恢復，但是一旦他有了這種渴望并付諸行動，那么接下來就是促使他的戀愛關系變得越來越糟糕的開端。

因為他不愿意面對現(xiàn)實，不能夠承擔責任，無法意識到他和伴侶都是成年人，而是被分化創(chuàng)傷刺激著、退行到了非常幼稚的狀態(tài)——他的言行舉止都會越來越像一個智力低下的、唯我獨尊的嬰兒般，試圖得到對方的愛撫和關注。

然而伴侶并不是他的媽媽，也沒有回應他這種對于成年人來說不太好接受的退行性的需求，反而會讓伴侶覺得他太不成熟、不是一個合適的結合對象。

而伴侶的不回應、不耐煩、對他愛意的退卻，會更加的刺激他被拋棄的恐懼，他心理的退行程度會更深，以至于他的智力水平也下降的越來越低。

那么在這種低下的智力水平狀態(tài)中，他就無法像一個成年人一樣的去思考，也無法像一個成年人一樣，采取現(xiàn)實層面能夠吸引異性的手段，而是只會采取沒有得到回應的嬰兒所用的辦法，就是加劇哭鬧的分貝，他會以為自己如果哭的再大聲一點，就能讓媽媽過來了。

但是顯而易見，我們很明顯的會知道這樣只會讓他的伴侶更快的下定和他分手的決心的。

如果一個人早年的分化經驗實在是太糟糕的話，那么他在被伴侶拋棄之后，就會受傷的非常嚴重，甚至會覺得生活沒有了意義，他也更容易會采取一些更加極端、更加激烈的求復合的方法，比如威脅對方自己要自殺、揚言不復合就鯊對方全家、或是拋棄了尊嚴跪下自扇耳光等等，這些行為都是非常恐怖的。

但是呢，只要一個人的人格本身沒有非常巨大的問題，那么實際上隨著經驗和年齡的增長，這種婚戀關系中的「融合-分化」的過程他多經歷幾次，這反而會對他非常有好處。

甚至可以說對于心理基本正常的人而言，多談幾次戀愛分手的話，會比你花錢進行心理咨詢讓你成長的更快。

因為你短時間內頻繁的經歷了多次的「融合-分化」，你對這個過程更熟悉，你自己的人格也在這個過程中不斷的增強，每一次戀愛關系的終結，每一次的分化，都是一次讓你意識到「吾性自足，不假外求」的洗禮。

每一次像戀愛初期那樣美好的融合共生關系的破滅，也都是讓你潛意識最深處的幻想消失了一點，讓你變得更加現(xiàn)實的試煉。

——當然，不要把變得現(xiàn)實理解為是一種不好的東西，你變得越來越現(xiàn)實，這并非意味著你喪失了人性、喪失了活力等等，恰恰相反，我認為一個人越是現(xiàn)實，他就越是和真實的世界“融合”的更深。

嬰兒出生之后一直追求的是他自己腦子里的那個不可能存在的東西，他試圖融合于一個虛假的世界，而拒斥真實的世界；

然而那個幻想中的理想鄉(xiāng)其實是貧瘠的，在那個世界里只有讓你溫暖的覺受；

真實的世界卻是豐富的，你越來越現(xiàn)實，不意味著你越來越冷漠，而是意味著你對溫暖、冷漠、快樂、痛苦、敵人、和朋友都保持開放。

所有的幻想都會破滅，所以試圖與任何虛假的、刻意營造的、自我感動之類的外物融合，唯一的結果必然是失敗；

但現(xiàn)實不會，現(xiàn)實就是持續(xù)存在的真實，很多時候你會感覺真實的世界并不有趣、而且它往往不符合你的心意，所以我們反而會在意識層面時常“主動”的想要和現(xiàn)實分化——然而唯有沉默的真實不會背叛你，也不會幻滅。

在婚戀關系之后，我們還會持續(xù)和我們接下來認識的人、事、物保持不斷的融合與分化的關系，但接下來最重要的關系主要是兩個方面，一個通常是我們在工作中扮演的社會角色，一個是我們的子女。

我們扮演的社會角色也會不斷的變化，不同的階段里，你會從基層員工、到中層管理、再到高管等不斷地晉升，當然你也可能早早地在年輕時就發(fā)財成為老板，你也可能在中年事業(yè)重新下滑到底層。

這些不同的社會角色讓我們得以自我定義，但最終到了老年、或是一些意外發(fā)生，會讓我們不得不和之前我們長久扮演的這些角色告別。

如果你之前的社會角色是世俗意義上比較成功的，那么當你和這個身份分化時，對有些人來說也會是一種中度或輕度的創(chuàng)傷——比如你之前是一個大領導，長期享受很多人的吹捧，一旦退休失去了權勢就門庭冷落，那么這種落差感會讓你不太好接受。

而子女則是我們自己生產的，在子女經濟獨立之前，他們會緊緊的依附于我們，在心理上子女與我們共生、是我們的所有物。

子女不斷長大的過程，就是一個清晰不斷的越來越和我們分化的過程。

他們在青春期開始形成明確的自我人格時、他們減少了對父母的依賴而是更多的和朋友、戀人交流、他們組建了自己的家庭、他們忙于工作而減少了與我們的見面……

所以人生就是不斷的得到和失去，只不過用心理學的語言來說，把得到換成了融合，把失去換成了分化。

我們需要意識到的是，融合和分化都是在我們的生命中必然會不斷的重復發(fā)生的，對于這兩者我們都要接受，而不是抗拒。

你執(zhí)著于融合，那就會讓你一直很緊張的、像一只貪婪的饕餮一樣試圖收集無限多的東西，你會試圖讓更多的關系、成績、性、金錢等包裹著你，來填補你的空虛、帶給你安全感；

你執(zhí)著于分化，是因為你害怕失敗，你認為“所有得到的最終總會失去”，所以你用結果否定了過程的意義，也是為了規(guī)避一次次分化所必須要經歷的痛苦，于是你最終經歷了極其無趣的一生。

重要的是不要貪求融合，也不要害怕分化，而是接受這個過程，在這個過程中讓你的人格變得越來越豐富，也越來越有韌性——讓每一次分化后的哀傷都成為把你敲打的更為強健的淬鐵之錘，讓你敢于追求任何你生命中遇到的有趣事物而不對其執(zhí)著，這就是人格的獨立。

 - END - 

歡迎關注我的微信公眾號：煉己者