開學以來，每天晚上準時能聽到對門鄰居媽媽對自己兒子的怒吼：

“一天天就知道玩，笨就算了，還不好好學習，天天給你補習，還是給我丟臉.....”

緊接著電話鈴聲響了，這位媽媽語氣溫順地回應著電話那頭：“好的，那我們明天中午一起吃飯，再去打麻將，之后一起去做美容?！彪S后電話掛斷，又對著孩子一聲命令趕緊寫作業(yè)去。

聽完不禁讓我一陣寒顫，這種父母自己不努力，卻不斷要求孩子成龍成鳳，一旦孩子沒有達到自己的預想，就責罵，批評。

中國式教育的通病就是，低層次父母自己得過且過，卻拼命卷孩子，然而，高層次的父母懂得多要求自己，給孩子一定的松弛感。

低層次的父母自己不努力，卻拼命卷孩子

曾看過這樣一段話：“每個孩子都是一張白紙，第一個下筆的就是父母，這一幅畫的效果完全取決于父母。”

如果父母好學上進，那身邊都是正能量，孩子也會吸收你的磁場，成為優(yōu)秀的人。相反，如果父母對自己松懈拖拉，那孩子只會吸收你的負能量，得過且過。

微博上@小小 分享這樣一件事：

國慶假期，和幾個朋友帶著孩子出去旅游。到達民宿時，大人都躺在客廳的沙發(fā)上玩著手機，而孩子們則打開電視，各自抱著手機、平板玩著。

只見沙發(fā)一角的女兒，在包里拿出了她的繪本翻閱著。引起旁邊幾個朋友關注，并對女兒連聲夸贊，順帶指責起他們的孩子只會玩手機。

其中有個孩子回應道：“你們也只會看電視，玩手機呀。”孩子無意間的一句話，讓朋友們瞬間啞口無言。

生活中我們總能看到一些“雙標”父母，明明自己每天渾渾噩噩，卻拼命的管教孩子。明明自己每天放縱擺爛，卻不斷的要求控制孩子。          

他們做事情半途而廢，卻要求孩子必須堅持，要知道，每個父母都是孩子的一面鏡子，孩子是照著父母這面鏡子而長大的。

前段時間在小區(qū)遛彎看到這樣一幕：

一位媽媽用手指著孩子的頭，老師又打電話來說你周末語文作業(yè)沒寫，你看看你周末在干嘛？玩手機，打游戲，看電視，真的是一天天的要把我氣死....

而我看到的是媽媽手里拿著還未及時關閉短視頻的手機，正怒火沖天的責罵孩子。

那一刻我突然明白，父母是什么樣的人，孩子就是什么樣的人，然而，大多數(shù)父母自己普普通通，卻要求孩子天賦異稟，將各種出人頭地的枷鎖強加在孩子身上。   

古人云：“身行一例，勝似千言。”

而低層次的父母總是用千言萬語教化孩子，自己卻不成長，不學習，用刷著手機來為孩子做榜樣。

殊不知，成就一個孩子最好的方式，不是強迫他成為什么樣的人，而是讓自己成為孩子模仿的榜樣。讓孩子發(fā)自內(nèi)心被父母所觸動，而心甘情愿的去努力。

把“卷起來”當成愛的方式，是父母的“通病”

比爾·蓋茨曾說：“比起制造成績優(yōu)秀的孩子，父母更應該去發(fā)掘孩子的熱情所在。并且鼓勵他們?nèi)σ愿暗娜プ非笕猿??！?/span>

然而，多少父母以愛之名，將自己的夢想強加在孩子身上。電影《學爸》里有這樣一個片段：

爸爸雷大力，為了讓兒子雷小米成為像他媽媽一樣的優(yōu)秀人才，不惜一切代價給兒子擠進好的學校，甚至，一次性給兒子報了8門的補習班，每天10個小時的高強度學習，可最后孩子考試卻只考了13分。

爸爸失望透頂，卻依舊發(fā)了瘋的沒日沒夜的逼迫孩子學習，孩子受不了崩潰的大哭并說自己不想學習了，可爸爸卻告訴孩子，爸爸媽媽愛你才這樣做的，你為了爸媽在努力一下。

如今社會父母把“卷起來”，當成了愛的方式，甚至成為了社會常態(tài)，如果你不卷，說明你不夠愛孩子。

大家都在卷，你不卷孩子就要落后，可最終能卷出幾個贏者？

在《讓孩子與書中有約》書中有這樣一個故事：

“一名馬上要升入初三的男生，皺著眉頭對著同學訴說著，他想假期自己在家復習，可他的媽偏要給我報個什么輔導班。

報的補習班又是他覺得比較強項的，每天奔波感覺好累，根本沒有精神聽課。上課的老師又沒教過他，一點針對性都沒有，浪費時間。

媽媽卻告訴他，不管有沒有用，人家是老師總是比你厲害的。

其實，父母的初衷都是為孩子好，可是有時候沒有效率的勤奮比懶惰更可怕。

好的教育不應該是隨波逐流，應該針對自己孩子的特點進行“私人訂制”。

有壓迫，必定就有反抗。對于孩子來說，也是同樣的道理。越卷孩子，孩子只會越違背你。

不要因為一句“不能讓孩子輸在起跑線上”，父母沒有自己的想法盲目跟風，將孩子搞得苦累不堪。有時候，別人的方法不一定合適你的孩子。

而高層次的父母，他們在保障孩子吃飽穿暖之余，還愿意為孩子去改變自己，精進自己，用自己的行動去引導孩子的前行之路。

高層次的父母，都懂得給孩子松弛感

教育專家說：“父母懂得換位思考，尊重孩子的想法，用心感受孩子的內(nèi)心。讓她心甘情愿的接受教導，從而激發(fā)孩子主動去學習?！?/span>

高層次的父母，都會通過以下三種方式給予孩子松弛感：

1、減少期望值

曾有一個少年因為壓力巨大，給學校心理老師寫信說：“他每晚都努力讓自己睡覺，可是不管自己多努力都睡不著?！?/span>

耳邊一直回蕩媽媽充滿“魔咒”的聲音，“一定要努力學習，不能?！钡穆曇?span style="color: rgb(0, 0, 0);font-size: 15px;letter-spacing: 0.5px;text-align: start;">不停地響起。

他不敢睡起來拼命地刷題到天亮。他這么努力成績卻驟然下降，媽媽滿臉失望，讓他羞愧。    

父母過高的期望不僅讓自己掉進失望的深淵，也會讓孩子產(chǎn)生壓力和負罪感。

不妨降低對孩子的期待值，給孩子適當?shù)目臻g，允許孩子有自己想法，有自己的節(jié)奏，不必刻意要求孩子成為什么樣的人，讓孩子成長為真實，善良的普通人吧。

2、瑣事不計較

阿德勒曾說：“幸福的人一生都被童年治愈，而不幸的人卻在用一生治愈童年。”

有一次在表姐家做客，正趕上表姐在輔導孩子作業(yè)，看著孩子眉頭緊皺的在寫題目，寫了擦，擦了寫，一順手將擦下來的橡皮屑弄到地上。

表姐看到立馬叫孩子撿起來，并不斷地責罵孩子，孩子委屈的大聲痛哭。

有些父母喜歡將小事放大，消耗孩子的心力。將孩子的內(nèi)心世界一步步擊弱。給孩子帶來負面情緒。

而通透的父母，從不會在瑣事上揪著孩子不放，他們會放大孩子的優(yōu)點，縮小孩子的缺點。讓孩子的心永遠向陽而生。    

3、明確邊界感

作家姆辛說過：“好的父母，應該作為容器，給予孩子支持和接納，尊重孩子自己獨有的思想?！?/span>

同事的兒子考上了清華大學，大家都羨慕地過來恭喜。同事卻說：“我不想他去清華大學，想他留在浙江?！贝蠹叶颊f他凡爾賽。

可真正跟他接觸過的同事替他解釋，他從小沒有替孩子做選擇，他會帶兒子去自己的單位，會帶兒子體驗各種生活，他會給兒子意見。可最終選擇權都在兒子手里。

邊界感明確的父母養(yǎng)出來的孩子，他們思路清晰，知道自己想要什么，不會因為他人的評價讓自己迷失了方向，更不會隨波逐流。

他們更能知道自己想要什么，而去為之努力。

正所謂：“知之者不如好之者，好之者不如樂之者。”

真正的教育，不是父母一味地逼迫孩子成為什么樣的人，而是父母用言傳身教潛移默化地影響和傳遞給孩子。

因為父母的努力，孩子也會從無意識地去學、去做，到孩子有意識地去學、去做。

點個關注，這就是教育的本質(zhì)。