1.甲：據(jù)說學(xué)插花的女人多半晚婚。乙：那當(dāng)然，因為他們知道鮮花不可插在牛糞上。有位姑娘提著高跟鞋走進木材商店，請店主替她把鞋跟的軟木鋸短一些，店主照辦了。過了一個星期，姑娘又來了，她問：“上次你們鋸下的那兩塊軟木鞋跟還在嗎？我想請你們幫我粘上去?！钡曛鲗@個要求很感驚訝，便問其原因，姑娘說：“噢，這個星期我換了個男朋友，比上星期那個高多了。”

2.他和她要結(jié)婚了。結(jié)婚典禮上，他對她說“對不起。我…”她說“我知道，你真正喜歡的是伴郎吧。我看過微小說的。”他皺眉“你怎么會這樣想呢？”說完轉(zhuǎn)身拉起了牧師的手。

3.今天女朋友出差，告訴我，她買了一件性感睡衣。我說：“好想你啦，給我發(fā)張照片吧?！?女朋友問我是穿著照還是脫了照。 我大喜，答：“脫了照?！?晚上(就在剛剛)，我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照……

4.學(xué)校圖書館，旁邊坐著一位長得很漂亮的長發(fā)妹子，我笑嘻嘻地上前搭訕：“你理工科的嗎？”她頭也不抬地回答：“不理?！敝形绾褪矣岩淮笃比顺酝觑垳蕚涑返臅r候，大壯拿出了一瓶益達木糖醇，問：“你們誰要這個？”我們一桌子人同時都在想，咦，挺懂生活啊，還是飯后來兩粒的時候。只見他微笑著打開了瓶蓋，然后抽出了一根牙簽。

5.兒子：“還是我媽疼我，你總是拿掃帚打我?！备赣H：“你媽疼你？我拿掃帚打你。你媽曾經(jīng)用毓婷打你！要不是我偷偷給你換了，你還不知道在哪里排隊呢？”

6.今天去拉面館吃飯。。。。要了一碗拉面，吃完的時候正要付賬，發(fā)現(xiàn)錢包被偷了。沒辦法只能和老板說錢包被偷了。等下過來給可以嗎？老板說剛才有個人幫我付過了。。。付過了。。

7.今早上宿舍廁所，口袋里10塊錢掉馬桶里了，糾結(jié)了很久要不要撿。只見二貨同學(xué)看了我一眼，從我桌上錢包里迅速掏出100塊扔馬桶里，然后說：“猶豫是因為你受到的誘惑還不夠多，現(xiàn)在明白該怎么做了吧？”

8.今天和老婆去逛菜市場，遇到一老同學(xué)（女），看她買了好多黃瓜，覺得有點奇怪，就調(diào)侃一下，買這么多吃得完嗎？女同學(xué)悠悠答道:滋陰養(yǎng)顏，內(nèi)用止癢外用美白……哥瞬間秒懂了！段子你不止坑了我啊……

8.一天，一新樓剛建成，曹操帶眾人前去參觀?？赐陿影宸亢?，開發(fā)商請曹操提意見，曹操信筆在門上寫了個“活”字。眾人不解。開發(fā)商問楊修：“客戶是啥意思??？”楊修笑道：“門內(nèi)活，闊也，曹公覺得門太闊啊?！薄伴T太闊怎么了？”開發(fā)商不解。楊修搖頭：“你這連門都這么大，公攤面積一定不小吧?！?/span>

9.高一班主任教化學(xué)的，經(jīng)常要查寢。一日晨跑后結(jié)束，講臺上：“我教這么多年化學(xué)了，就沒聽過固體會傳導(dǎo)氣味的，昨晚我剛走到寢室樓道里，那腳臭味。。。”夢見參加高考，教育局做活動，高考分滿500減300，我考了499，成了狀元。