很開心又和小伙伴們見面了

今天聽了一個姑娘的分享：“對原生家庭的錯誤認知”。

我聽完后，只有一個很深的感受：

自己很幸運，從小生活在一個有愛、溫暖的大家庭里。作為大家庭里最小的女孩，即使過了30歲，依然時時刻刻被滿滿的愛意和親人的關(guān)懷包圍著。

所以在了解了她的原生家庭后，對這個姑娘真的心生一絲絲心酸和心疼。

她最后還說，她曾經(jīng)也是一個抑郁癥患者，好在現(xiàn)在的她積極、樂觀、上進，每天都在成為最好的自己的路上，奮勇前行。

父母的話，一定就對嗎

很多父母，總是喜歡把“我都是為了你好??！”這種話掛在嘴邊。

如果我們懂，我們當然知道父母的說教都是為了我們好；

可我們偏偏就是那個'倔孩子’，父母還覺得這個好那個對，我們會被迫接受還是拒絕理解呢？

如果父母真的是“為我好”，那我在不小心弄壞東西之后，第一反應(yīng)不是“完了，我爸一定會揍我！”，而是“我需要先打個電話解釋一下，主動認個錯?！?；

如果父母真的在“為我好”，那我在考試沒考好的時候，第一反應(yīng)不是“唉，回家又得挨罵?！?，而是“好難受啊，最近學(xué)習(xí)狀態(tài)不好，好想和媽媽說說心里話。”

我們慢慢長大、獨立，逐漸擁有自己的判斷力和思考方向；

和什么樣的人談戀愛、什么時候要結(jié)婚、選擇什么樣的工作、要不要回老家定居等等，都希望我們是根據(jù)自己的實際情況，尊重自己內(nèi)心真實想法做出的相應(yīng)判斷。

成年之后，能幫我們做決定、有資格幫我們做決定的只有我們自己；因為不管是聽他人的，還是聽自己的，最后對結(jié)果負責(zé)、承擔(dān)的，都只有自己。

如果錯把父母言語當圣旨，是畫地為牢，更是自我禁錮。

父母、子女間一定要親密無間嗎

你有沒有發(fā)現(xiàn)，很多沖突都發(fā)生在親密關(guān)系里，為什么我們?nèi)滩蛔∫ハ鄠Γ?/span>

從心理動力學(xué)來講，人人都有攻擊性。

攻擊性是人的一種重要內(nèi)驅(qū)力，但人們的攻擊性往往會釋放在家人身上，因為攻擊家人是相對安全的。

胡慎之在他的《走出原生家庭》一書中說：

“人們釋放攻擊性，有時候是為了與外界建立聯(lián)結(jié)、追求滿足感。

獲得的滿足感越多，攻擊性就越弱。

當我們了解到家庭中發(fā)生的各種攻擊性事件都是因需求得不到滿足、缺少聯(lián)結(jié)導(dǎo)致的，我們就懂得如何更加關(guān)注、尊重家人，覺察他們的感受，并創(chuàng)造更多與對方的聯(lián)結(jié)和愛?！?/span>

很多人都認為一家人就應(yīng)該親密無間，平時應(yīng)該多分享，增加彼此了解；

其實這本身都沒什么問題，但當你發(fā)現(xiàn)有很多原生家庭并不是那么溫暖的時候，才知道，有部分家庭并不適用；

很多父母和孩子相處的方式是讓孩子來遷就和適應(yīng)自己。

孩子總是乖巧、聽話、懂事、哄父母開心，這里面既有孩子對父母的愛，也有害怕，甚至可以說是一種讓人心疼的生存策略。

親密無間，在從小家庭氛圍良好、孩子在包容性教育下長大的家庭適用性才更好。

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面對原生家?庭，要怎么辦

'家’的代名詞，從來都是幸福，但我們卻不得不承認，并不是每個家庭都是避風(fēng)港。

有人年過半百，仍有源源不斷的愛意，有人從小就失去了被愛的資格和能力；

有人很幸運，一生都被童年治愈，也有人很不幸，終其一生努力，僅僅是為了與原生家庭和解。

美國作家塔拉·韋斯特弗，在她的自傳體小說《你當像鳥飛往你的山》中，真實回顧了自己從垃圾堆里爬出來，一路披荊斬棘考入劍橋大學(xué)，完成了一次徹底扭轉(zhuǎn)命運的人生。

她的經(jīng)歷告訴我們，原生家庭欠你的，需要你自己去贏回來。

過去就像是一個幽靈，虛無縹緲，只有未來才更有分量。

原生家庭也許會讓我們痛苦前半生，但你自己的人生，才剛剛開始啊。

世界充滿驚喜和意外，

荊棘和鮮花同在。

總有人間一兩風(fēng)，填你十萬八千夢

最后，小鹿希望能通過文字，有機會給小伙伴帶去更多愛與美好。

如果您看到了這里，很感謝您對我的關(guān)注。

我是小鹿，感恩遇見。也謝謝您的喜歡