1.爆笑價格搞笑笑話，我知道我每件商品的價格，甚至可以精確到小數(shù)點的地步，比如我買的雪碧花了我3.5元，但就是不知道我每個月的工資是怎么沒的！一個人嗜酒如命，喝多了胃難受，去醫(yī)院，醫(yī)生搖搖頭說除了洗胃，別無他法。結(jié)果醉漢求醫(yī)生洗胃用酒給他洗！

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多冷笑話，閨蜜新找了個幼師工作，滿心歡喜去上了幾天班，可今個卻跑來找我哭訴:說被校長辭退了！問其原因才曉得，上了三天班，被學(xué)生氣哭兩天，兩天還都是孩子給哄好的！

3.經(jīng)典電視搞笑笑話，晚上在客廳看電視，老婆躺我懷里：“老公我要?！蔽覜]理她，她又說：“就五分鐘，好嘛？”我嘆了口氣說：“好吧，就五分鐘哦，看完給我?！闭f著我把遙控器遞給她，她TM竟然摔到了我頭上。

4.晴朗的天空上的一個角落，兩個值勤的小天使在聊天：“明天的氣象報告怎么樣？”“明天是多云的天氣。”“那太好了，我們明天就可以坐在云上，不會腳酸了?！?/span>

5.曾經(jīng)買了一盆含羞草回家，結(jié)果一直不含羞，我拿回花店問老板，老板說，概不退換！還說你買的這盆含羞草本身沒問題，只不過別的含羞草要臉，這盆與眾不同比較不要臉！

6.如果你發(fā)現(xiàn)停車場有兩個連在一起的車位空著，而此時你的車前面有一女司機正開車進停車場。那你趕緊掉頭走吧，那倆空車位一會兒就沒了。一位自認(rèn)為能說會道的人問阿凡提：“阿凡提，人類何時生完，又何時才能死完呢？”阿凡提對這位無聊的人回答道：“待天堂和地獄人滿為止?！?/span>

7.簡歷投得好，可以找一份待遇豐厚的好工作，但如果胎投得好，也不是非得投一個好簡歷。叫人還錢就像跟喜歡的人表白一樣，總是不好意思，生怕被拒絕之后，連朋友都沒得做！晚上睡覺，老婆：是不是衛(wèi)生間排風(fēng)在響？我：是啊！她：你去把它關(guān)了吧，響著我睡不著。我：你離那么近，你去吧。然后她就從我右邊壓我身上滾到我左邊，說到：現(xiàn)在你離得近了。

8.晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發(fā)上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。我說：能不能幫把手？她說：我才不想動呢。我說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地??！她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？

9.今天師妹說周末要回家，好心好意地問賈老師：“要帶啥個特產(chǎn)？”賈老師不加思索地 說：“這年頭還有什么特產(chǎn)，錢就是特產(chǎn)。”一男同學(xué)發(fā)一狀態(tài)：“哥的微笑，百度不到” 底下一評論： “恩，你適合搜狗?！?/span>

10.我發(fā)現(xiàn)一個比較奇怪的現(xiàn)象，就是大家喜歡用保溫杯接上滾燙的水，然后喝水的時候被燙了一下，還蠻高興的，夸贊這個保溫杯效果好。 快要到夏天了，又要到了蒼蠅蚊子輪班的季節(jié)了！蒼蠅白班 蚊子夜班