最近不知道怎么了，總是覺得某些人讓我生氣，看到某些人的行為，就氣不打一處來(lái)，怎么看、怎么想都特來(lái)氣。

自己一生氣，對(duì)孩子的態(tài)度自然就沒有那么耐心了，而自己也常常不喜歡這樣的自己，不想讓孩子也成為自己的樣子。

但就像冥冥之中的安排一樣，我真的發(fā)現(xiàn)，妹妹越來(lái)越像我了，我都無(wú)奈了！

哥哥在我暴怒的對(duì)待他之后，他也無(wú)理由的大叫大喊著，像是在發(fā)泄一樣。

我知道，這時(shí)候的孩子也有情緒了，而我作為一個(gè)媽媽，卻真的是言傳身教的教出了孩子在有情緒的時(shí)候只會(huì)叫喊，打人的方式來(lái)處理。

我好無(wú)能??！

我為什么要生氣呢？

我為什么就不能像爺爺一樣兩耳不聞窗外事呢？

昨天晚上，看到奶奶吃完飯就去床上躺著了，我這氣就不打一處來(lái)，都不知道為什么，就感覺白天有的是時(shí)間你不睡，非得這時(shí)候睡?。?/span>

給誰(shuí)看呢？

一副假惺惺的樣子，想讓別人看到她的辛苦？

反正就覺得裝模做樣的那個(gè)場(chǎng)面我挺不喜歡的，所以當(dāng)時(shí)就已經(jīng)有情緒了。

可是，針對(duì)于那樣的一個(gè)事實(shí)，我為什么會(huì)那么想呢？

我為什么不想她辛苦一天了，實(shí)在是累了，需要休息一下呢？

她可能真是累得不行了，困得不行了，所以必須得躺一下呢？

我當(dāng)時(shí)就那么自私的認(rèn)為她就是活該，誰(shuí)讓你白天不睡呢？哦，白天有時(shí)間看電視，沒時(shí)間睡覺啊？

都說(shuō)生氣是因?yàn)樽约旱男枰獩]有被滿足，那我的需要是什么呢？

我為什么一看到她就生氣呢？

我為什么就不喜歡聽她說(shuō)話呢？

我為什么那么不喜歡她呢？

說(shuō)白了，我終究是自私的人。

我想要有自己跟老公單獨(dú)的空間，現(xiàn)在有了孩子了，就想著我們一家四口能住在一起，不想跟老人一起住。

這不是自私嗎？

對(duì)于是獨(dú)生子的老公，這不是在逼他嗎？

可以不逼他就得逼自己啊！

誰(shuí)難受，誰(shuí)改變。

與其自己每天都活在痛苦里，又不能分開的情況下，那也就只能改變自己??！

有人說(shuō)，生氣就是拿別人的錯(cuò)誤來(lái)懲罰自己！

說(shuō)只有想明白這個(gè)邏輯，自己生氣才會(huì)慢慢地少起來(lái)。

我也是，我真是希望自己能想明白。

40了，就跟不懂事的小孩兒一樣，說(shuō)生氣就生氣說(shuō)不高興就不高興，說(shuō)掉臉子就掉臉子，跟誰(shuí)都一樣，哪怕是沒招惹我的人也一樣對(duì)待。

事后自己也覺得錯(cuò)了，但下次遇到事兒還是那樣。

就不明白了，為什么??？

為什么不能想開點(diǎn)兒呢？

為什么非要斤斤計(jì)較呢？

為什么就跟自己過(guò)不去呢？

這一系列的為什么，真的不知道為什么？

不知道自己為什么現(xiàn)在會(huì)變成這樣？

為什么自己活成了自己不喜歡的樣子？

為什么越發(fā)感慨越發(fā)沒有方向呢？

有時(shí)候就憑借著一股子撞東墻的樣子，誰(shuí)說(shuō)也不服，誰(shuí)說(shuō)也說(shuō)不到我心坎里，就是這個(gè)樣子最終害的還是自己。

慢慢地，自己活成了讓人唾罵的樣子，自己也不喜歡，孩子也不喜歡，甚至用拳頭對(duì)著我，讓我好沒面子，一點(diǎn)兒尊嚴(yán)都沒有。

別說(shuō)不喜歡別人，就連自己，都不喜歡了。

真讓人悲催??！

哎... ...