情侶之間什么是作鬧??？

作鬧就是無理取鬧，浩聞?wù)J為還是挺常見的，但我沒辦法從行為上做出定義。

對方不合理的，超出你忍受理解的行為，都會被叫做作鬧，比如小題大做，把習(xí)慣的差異上升為了愛與不愛的高度；戀愛中權(quán)利和義務(wù)的關(guān)系，簡單粗暴用因為你是男/女朋友，就要做這些事；讓對方猜你的心思，猜不到就生氣；設(shè)置各種考核對比，來測試感情。

也就是各種不健康的婚戀觀，指導(dǎo)出來的行為，是讓雙方無法接受的，破壞情侶感情的，都被叫做是無理取鬧。

我把他們分為兩種：

1.自己不能察覺，認為自己是合理的，經(jīng)常跟外人發(fā)生沖突。

2.自己知道這樣不對，但就是忍不住，事后會覺得不好意思。

情侶里哪一種比較多?。?/p>

第二種較多，維系情侶關(guān)系，是需要基本情商的，情侶在人與人之間的隱私界限、個人情緒的處理、自我的價值感、換位思考的習(xí)慣這些方面，是經(jīng)常會發(fā)生碰撞的，平時有交流，你怎么做讓我不舒服了，會意識到這是不合理的。

第一種多是年齡較小的男生女生，沒有進入社會、市場，對未來的方向模糊，不知道自己想要什么，自己價值的實現(xiàn)試圖通過戀愛完成，表示就是在感情里過分情緒化，沒有安全感，怕對方離開自己，不斷的試探來獲取存在感。

比如說有的女生要求叫男生干事情的時候，他就必須去做，他不能有自己的時間安排，自己的事情優(yōu)先級是最高的；用威脅道德綁架的方式，來要求他聽自己的話。

也就是像個沒長大孩子，只按照自己的想法辦事，別人都得聽自己，不然就躺地上撒潑打滾，把事情鬧大來解決，活在自己的世界里，把動機簡單化，認為對象就是要無條件的包容自己。

有人認為情侶作鬧多是女生，說這是性別思維差異問題，但是我對性別差異的觀點一直是：

1.男女相似性大于差異性。

2.個體差異大于性別差異。

這種未開化一樣的幼稚思想，在年輕男女身上都有，大男子主義的作男也很多，他們跟有些女生很相似，整日在糾結(jié)“她發(fā)這個朋友圈是什么意思”，“她早上沖我笑一下是什么意思”，“她讓我?guī)退揠娔X是不是喜歡我”。

什么事都往感情上面扯，什么動作動機都跟自己有關(guān)，就是不成熟的表現(xiàn)。

情侶中好像女生作鬧多點，其實這類男生多沒有進入戀愛的機會，屬于幸存者偏差。

第一種作鬧是有閱歷不成熟引起的，不止面對伴侶的時候，對外人也有類似的表現(xiàn)，這種作鬧屬于暫時的，要么被婚戀淘汰教育，要么被社會淘汰教育，自己是能夠醒悟的。

第二種作鬧是戀愛的產(chǎn)物，類似于大家常說的戀愛腦，單身的時候是個開朗愛笑，喜歡逗人開心的人，有自己的思想，有自己喜好，進入感情，就變成了個敏感、多疑、喜歡多想的人，糾結(jié)與各種細節(jié)，情緒容易失控。

她知道自己這樣做不正常，但沒辦法正常表達感情，只能用極端方式來吸引注意力，來判斷對方是否還愛自己，比如說習(xí)慣性提分手，來試探他的感情。

那我進行探討的，就是第二種作鬧，由于不會感情經(jīng)營，出現(xiàn)的極端感情表達。

為什么說作鬧是極端的感情表達??？

三個點：

1.任何關(guān)系都不是無條件的遷就。

用威脅和撒潑打滾來達到目的，其實是對方對你的遷就，沒有關(guān)系應(yīng)該對你無條件的遷就，你的伴侶、夫妻、父母、同學(xué)、朋友、同事，應(yīng)該是彼此尊重有底線的，這才是健康的關(guān)系。

靠折騰獲得遷就的戀愛模式是畸形的，在戀愛中女生一生氣作鬧，男生就來哄，讓做什么做什么，錯誤的以為作鬧是獲得關(guān)心的充分必要條件，但其實男生愿意遷就，根本愿意是出于對女朋友的愛，是兩人的感情基礎(chǔ)。

就像是巴甫洛夫做的那個條件反射實驗。每次喂狗前先搖鈴鐺，時間久了，狗一聽到鈴聲，就會流哈喇子。小狗流哈喇子，是因為鈴聲代表食物，不是因為鈴聲本身。

男生是因為喜歡才愿意遷就作鬧，而不是因為作鬧而關(guān)心喜歡。

2.遷就消耗的是對方的耐性。

因為作鬧得到是遷就，所以就用不同程度的錯鬧來測試男友對自己的耐心承受力，類似于喝酒文化，我當然知道喝酒不好讓人難受，但喝酒就是測試你對我的忠誠度。

這種遷就并不是可持續(xù)的，它消磨的是對方的耐性，一次兩次忍忍就過去了，三次四次可能說一聲，這樣做讓自己不舒服，七次八次習(xí)慣就不會說，但不說并不代表難受就消失了，而是說出來也沒用，就不想說了。

還有人沒安全感喜歡做測試，開小號去勾引測試男友，“我就是想知道他究竟有多愛我”，屬于是測試新買的杯子有多扛摔，一次次增加測試強度，只有杯子摔壞了，才心滿意足，原來這么不禁摔。

3.我們才是自己的第一負責人。

將生氣和情緒都歸因給感情，認為他是自己男/女朋友，就要為自己的情緒負責，為自己的人生負責，作為男朋友不就是應(yīng)該為我拎包么？作為男朋友不就是應(yīng)該為我花錢么，作為女朋友不就該讓自己有面子嗎，作為女朋友不就該發(fā)生關(guān)系嗎，這都是很無腦的邏輯。

在感情里如何平衡個人和情侶的關(guān)系，是每對情侶要面對的命題，戀愛中的情侶，女生不要產(chǎn)生這個男生是我的想法，也不要對自己產(chǎn)生我是這個男生的女生的想法。

誰的人生誰負責，我們是自己的人生主角，我們永遠屬于自己。不要把自己該承擔責任，借著戀愛的由頭推給別人，戀愛中改變對方，和讓對方拯救自己的行為，都屬于內(nèi)斗和折磨。

試著淡化概念，你要給自己洗腦，無論你怎么做，你都控制不了對方的行為，你只能為自己負責。

尤其是女生，安全感不存在于形式：官宣綁不住男人，結(jié)婚證綁不住男人，生孩子綁不住男人，生二胎也綁不住男人。

對于道德觀低的人，你再怎么查崗發(fā)圈，他依然會我行我素，我們有如此美好的生活，怎么能在誰愛對方更多，沒有及時回消息這種事情上消耗精力呢。

其實也是種閱歷問題，也就是你現(xiàn)在覺得天大的事，以后回想自己，覺得真是傻，有生氣那個功夫不如自己多睡一會。

你很少見三四十的人，還因為說對象沒有秒回自己消息，沒有送玫瑰花而生氣，你愛回不回，愛送不送，天大地大老子最大，沒人比我更愛自己，也就是感情對于他們不是天大的事了，他們更關(guān)注生活里實際的事情，社會已經(jīng)很多麻煩了，沒必要再自找苦吃。

為什么部分男女會傾向于靠作鬧獲得關(guān)心?。?/p>

三個點：

1.親密關(guān)系里長期缺乏界限。

2.自我價值的模糊自卑感。

3.媒體流量輿論的洗腦?！鰦傻膮^(qū)別

什么叫缺乏親密關(guān)系的界限感??？

不只是戀愛關(guān)系，觀察會發(fā)現(xiàn)我們的親密關(guān)系，或多或少都有點擰巴，我們的孔孟傳統(tǒng)教育在家庭里講的多是順從和孝順，也就是雖然我說的不一定對，但是我是你長輩，你就得聽我的。

在小的時候穿衣興趣時間被長輩一手操辦，真正屬于個人的空間很少，房間里的日記因為隨意進出，都有被翻看的可能，親密關(guān)系之間是絕對依賴的，導(dǎo)致成年后也沒有個人獨立的意識。

界限感很低。

進入戀愛關(guān)系，會沿用從小習(xí)慣的相處模式，拎不清情侶之間，什么是自己的事，什么是兩人的事，沒有界限感，出現(xiàn)很多越界的行為。

比如想要24小時監(jiān)控對方，不止想知道他在做什么，還想知道他腦子里在想什么，想的是不是跟自己有關(guān)系；雖然自己沒說，但你也有義務(wù)知道我在想什么；因為我們是伴侶，你是我的男女朋友，那我自然擁有你的一切，也有權(quán)利去要求和安排你的時間。

這種模式的養(yǎng)成其實是照抄了部分家庭關(guān)系里父母對待子女的方式。

認為對方的行為動機不是出于尊重和愛，而是關(guān)系帶來的理所應(yīng)當，自己有需要，你必須這么做，才符合我們的親密關(guān)系，人為的去設(shè)定標準，只有跟隨大家送禮物，我們的關(guān)系才是正常的。

什么是自我價值判斷標準模糊啊？

進入戀愛后，他們時常擔心自己是不被愛的，不相信自己是有價值的，或者說自我價值只有在戀愛中才能體現(xiàn)，如何體現(xiàn)自然需要一套判斷標準。

他們的判斷標準有兩個：

1.測試下限，自己折騰看他是否還愿意哄我。

2.對標上限，自己跟別的親密情侶是否一樣。

大半夜我餓了，想要吃外賣，把他叫起來點外賣，但是我不知道想吃什么，讓他給我點，說吃啥隨便，問了好幾家我都不想吃，問來問去突然不想吃了，他自然不能有情緒，竟然不耐煩我自然是要生氣看他的態(tài)度，不舒服也得給人忍著。

也就是伴侶對我的包容程度，就代表了愛我的深度，進一步代表我的魅力和價值。

刷朋友圈，看到閨蜜的男朋友給她買了新手機，并配文“愛你的男人就是要啥就得給她買啥”，她比自己的感情經(jīng)歷多，跟對象感情又好，她說的話自然要奉為圭臬，為了自己感情的穩(wěn)固，自然要跟進，也讓對象給自己買，不買就是不愛。

也就是別的親密情侶的做法，就代表了感情好的標準，進一步代表自己的社會地位。

這其實都是自我價值判斷標準模糊，自己的自卑需要在感情里彌補，靠對象的承受力測試下限，緊跟別的情侶的腳步對標上限，在戀愛中找自我價值。

什么叫媒體流量輿論的洗腦??？

現(xiàn)在有商家媒體為了迎合女性消費者，在過度的抬高女性。

戀愛中男生要包容女生一切，男生就是要聽女生的，只要喜歡一個人就會無理取鬧。

屬于捧殺。

也就是它是不鼓勵女性成長的，讓女生盡可能保持幼態(tài)，很多博主的內(nèi)容，也在灌輸戀愛中，要把女生當作孩子照顧，滿足對方無理取鬧的要求，還有教女生如何撒嬌，怎么調(diào)情才能勾住男生。

忽視感情里的自我實現(xiàn)共同成長，不去提高生產(chǎn)力，而過高的放大男女相處的情感力。

什么是生產(chǎn)力??？

你的顏值、收入、身材、學(xué)問、教養(yǎng)、品格，這些能換取更多社會資源的東西就是生產(chǎn)力。

什么是情感力?。?/p>

你的關(guān)心、理解、支持、尊重、包容、傾聽，提供情緒價值，這些相處中產(chǎn)生的東西就是情感力。

情侶多高估情感力，而低估生產(chǎn)力。

不去想兩人怎么開闊眼界，互助事業(yè)，把時間和精力都花在怎么讓他哄自己，怎么讓他聽自己話，玩拐彎抹角玩“猜心”游戲，如何撒嬌撩對方上了。

不是不能撒嬌，而是要分清主次，比起情緒價值作鬧維系的感情，共同進步尊重互助的感情，要更簡單舒服健康一點，天天勾心斗角，琢磨相處之術(shù)、人情世故是件很累的事。

主要是心累。

情侶之間作鬧怎么辦?。?/p>

反復(fù)給自己洗腦，自己是個成年人，對象也是成年人，戀愛是成年人之間的互動，生活里有小小的撒嬌能當情趣和平淡生活的增味劑。

但要有個度，不要變成折騰人，把它變成一個日程考驗。

也就是戀愛關(guān)系是平等的，而不是一方對另一方無止境的精神虐待。