1.女同事臉有點大，今天問我：你說，我顏值高不高？我：相當(dāng)?shù)母?！贊得她樂呵呵的，又問：拍馬屁的吧，那你說的具體點？我：這還有假，按你臉的面積求解可得。。。哎瑪，追著我打。。

2.樓主女，晚上沒事跟弟弟和媽媽聊天，談到關(guān)于我結(jié)婚彩禮的問題。說到關(guān)鍵處，弟弟一拍沙發(fā)站起來說：啥也不說了，一斤600～高潮不是這，我們倆拿計算器算了一下，8w多～～～

3.語文課，老師提問：“小明，你說說'有備無患’是什么意思。”小明想了想說：“就是形容一個人家里特別窮，只有一床被子，連換洗的都木有?！崩蠋熢谥v掩耳盜鈴，講完后讓小明講一下他的讀后感。小明：“有些東西，并不是你不知道或者假裝不知道就會變得不存在，比如下課鈴！”老師：“滾出去！”

4.一個土豪到深圳玩，打個車說師傅把我送到深圳消費最高最快的地方。師傅一腳油門把土豪送到了深交所。師問學(xué)生會不會在家里幫忙爸媽做飯？最拿手的菜是什么？大家都講了自己的拿手菜，輪到小明，小明站起來道：我最拿手的是熱剩菜。

5.兩個老頭聊天,第一個老頭說:"這個人啊,就要常笑,不笑的人太嚴(yán)肅,是苦瓜臉."第二個老頭說:"可是你笑的時候才像苦瓜臉,你一笑臉上都是褶子,就像苦瓜橫過來看時候的紋路一樣."

6.孩子第一次考試后拿著卷子回家了。他爸爸看了后很生氣問：你第一次考試咋就是0分？對得起媽媽每天接送你上下學(xué)嗎？鄰家孩子回答：你不是和我講過要一切從零開始嗎？昨天晚上在翻家里老照片，忽然翻到一張年代比較久遠的照片，看著上面一個美女就問我媽：這美女是誰？我媽說：這個美女很不幸，嫁給你爹，生了個不著調(diào)的娃。有這么個媽，我也是醉了。

7.“姚老師嗎？” “是的，你是哪位？” “我是你的學(xué)生啊，初中那會老被你罰叫家長的小明??！” “哦，小明啊！找我有什么事嗎？” “是這樣的，姚同學(xué)在學(xué)校表現(xiàn)不好你來一下我辦公室吧，我是他班主任！”

8.音樂課上，老師提問說：“大家知道什么叫'男高音’、什么叫'男低音’嗎？” 小明立馬答道：“我爸爸教訓(xùn)我時，是男高音；我爸爸被我媽媽教訓(xùn)時，是男低音！” 老師：“小明，你數(shù)學(xué)作業(yè)怎么不交！” 小明：“交不了！” 老師：“你做了沒有？ ” 小明：“做了！” 老師：“做了為什么不交？ ” 小明：“我爸檢查時，發(fā)現(xiàn)我沒有一道是對的，給我撕了！”

9.早上去早餐店吃早餐，下了碗面，讓老板加兩個雞蛋，結(jié)果我找來找去硬是沒有找到雞蛋，就看到兩個鵪鶉蛋大小的玩意我問老板，這就是雞蛋？怎么這么??？老板一臉無奈的說到，可能是因為下蛋的雞比較小。