如何維持婚姻是新步入婚姻的人們共同要面對的問題。

大多數(shù)的婚姻之所以難以維系，往往并非因為出軌、家暴之類的大事，而是源于各種各樣的細小沖突難以解決，積少成多，侵蝕感情，最終不得不以一拍兩散收場。

發(fā)生沖突時，大多數(shù)人會本能地去想自己是不是選錯了人，但心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中表達過這樣的觀點：

愛的問題不是對象問題，而是能力問題。也就是說，當我們困頓于愛中時，糾結的點不應該在對方身上，而應該落在彼此愛的能力上。

想要婚姻幸福，必須具備從沖突引向親密的能力，只有有效應對沖突，才能真正地達成親密鏈接。

表面和諧，最危險前陣子收到一個讀者的傾訴：“我一直以為我的婚姻很穩(wěn)定，我們很少吵架，也從來沒有什么過不去的坎，但他卻鬧著要和我離婚，我想不明白原因?！?/span>

經(jīng)過深入溝通，我發(fā)現(xiàn)這位讀者每次和丈夫發(fā)生矛盾時她都選擇回避的方式，不會和對方爭執(zhí)，但也不會去直面問題，總是以一種“緩一緩就過去了”的心態(tài)對待彼此的沖突，認為和諧最重要。

可她所謂的和諧，其實正是殺死婚姻的元兇。

維持表面的和諧，看似風平浪靜，不會激烈爭吵、對峙，但實則暗流涌動，一次次沒解決的矛盾積攢在彼此內(nèi)心深處，最終的爆發(fā)一定排山倒海。在《幸福的婚姻》一書中這樣說道：

“幸福夫婦有兩個共同點：一是避免不必要的爭吵，二是不回避必要的爭吵。”

避免不必要的沖突重要，不回避必要的沖突更重要。夫妻之間，沖突在所難免，解決沖突最好的辦法是直面沖突，有效溝通，尋求一種平衡狀態(tài)，而不是盲目壓制問題，去維持表面的和諧。

聰明夫妻，會把“?！弊兂伞皺C”

感情再好的夫妻，也會時不時經(jīng)歷危機：

平常的日子中突然發(fā)生生病、失業(yè)這樣的事，讓彼此自顧不暇；

常年困囿于柴米油鹽，恍覺日子過得沒什么滋味，失去了曾經(jīng)的興致；

偶爾的一點誘惑，就會對自己的婚姻產(chǎn)生一絲懷疑……

這種種危機，都可能讓多年的感情毀于一旦。

大文豪托爾斯泰曾說過：

幸福的關鍵不在于你們有多合得來，而在于你們?nèi)绾翁幚肀舜说暮喜粊?/span>。

每每出現(xiàn)危機，都是一次“合不來”的較量，如果任由這種情況蔓延，危機就一定會危害關系，而如果聰明一點，努力去把“?！?/span>變成“機”，結果往往皆大歡喜。

面對人生大事，不要任由焦慮的情緒蔓延，而是把其當成加固彼此感情的機會，努力建立情感聯(lián)結，造就肝膽相照的義氣和刻骨銘心的恩情；

對平常日子厭棄，那就去創(chuàng)造不同的相處方式，做一些沒有做過的事，說一些沒有說過的話，讓煙火氣綻放別樣光彩；

面對誘惑，多去尋找對方身上的閃光點，“復習”曾經(jīng)的美好和意義，重新進入親密的關系中。

只要肯做，就能把“?！弊兂伞皺C”，將破壞感情的可能性降到最低。

好伴侶，不會把問題拋給對方

生活中有一類伴侶最“要命”：

孩子不聽話，他無奈地選擇無奈“還是你來管吧，他不聽我的話，反正孩子的事你負責就行了”；

婆媳因為一點小事起爭端，他假裝聽不見，任由伴侶自己去應對；

每每有什么矛盾，他總是一副“你想怎么樣就怎么樣”的姿態(tài)，看似大度，實際毫無擔當……

和這樣的人生活在一起，永遠不會有安全的感覺，因為你不知道何時何境，對方就會和你處于“你”和“我”的對立面，好似你的憂喜和他毫無關系，你也不知道風雨來臨時，自己該會有怎樣的無助。

作家素素曾說過：

婚姻是人世的一項工作，在流水的時光里，用柴米油鹽點燃幾十年的人間煙火，年年月月，講究的是兩個人同舟共濟、精誠合作。婚姻不是避風港，只有夫妻雙方共同努力，才能一起應對人生的風雨，所以，好的伴侶從不會在發(fā)生問題和矛盾時抽身，把對方推向前方，而是會主動擋在對方前面，積極承擔。

不把問題拋給對方，才能讓彼此成為真正的“我們”，達到共贏的美好。