我的朋友阿閔遇到一個(gè)問(wèn)題，就是11歲的女兒某天對(duì)著她質(zhì)疑：你根本就不愛(ài)我！

阿閔很驚訝，當(dāng)時(shí)覺(jué)得孩子是在無(wú)理取鬧，于是就駁斥孩子說(shuō)：我不愛(ài)你，那你吃的喝的，你的鋼琴，你的舞蹈班，都是誰(shuí)給你提供的？

阿閔以為，她把自己付出的所有說(shuō)出來(lái)以后，孩子就會(huì)反過(guò)來(lái)無(wú)地自容，就會(huì)給她道歉，并且表達(dá)感恩。

沒(méi)想到這是她的異想天開(kāi)，當(dāng)她細(xì)數(shù)了從女兒出生后，她為她付出的一切，女兒的臉色更難看了，說(shuō)：你無(wú)法溝通！

阿閔聽(tīng)到”無(wú)法溝通“四個(gè)字，只覺(jué)得腦袋發(fā)脹，頭暈眼花，瞬間失去了理智，當(dāng)時(shí)女兒坐在沙發(fā)上，她走過(guò)去拿起旁邊的靠枕就對(duì)女兒扔過(guò)去，嘴里嚷著：我對(duì)你這么付出，你居然說(shuō)我無(wú)法溝通！你就是個(gè)白眼狼??！

在被枕頭打了，也被媽媽罵白眼狼后，女兒哭了，一邊哭一邊沖進(jìn)房間，還把門(mén)反鎖了。

說(shuō)是那天孩子進(jìn)房間的時(shí)候是傍晚，孩子飯也沒(méi)有吃，一進(jìn)去就不出來(lái)了，直到第二天早晨爸爸去敲門(mén)，她才出來(lái)。出來(lái)的時(shí)候，眼睛都是紅腫的，也把當(dāng)媽的嚇一跳。

阿閔得出一句結(jié)論：小兒難養(yǎng)，后悔當(dāng)媽了。

我問(wèn)她：你今天又把這個(gè)故事說(shuō)了一遍，有新的發(fā)現(xiàn)嗎？

她說(shuō)：沒(méi)有，還是覺(jué)得很委屈，也很無(wú)奈。

我說(shuō)：很好，你至少知道自己有這些情緒。可是你有沒(méi)有想過(guò)，那天女兒怎么就會(huì)說(shuō)出那句話(huà)呢？質(zhì)疑媽媽不愛(ài)她的話(huà)。

你可以思考一下，她是第幾次說(shuō)這句話(huà)，說(shuō)這句話(huà)前你們之間發(fā)生過(guò)什么，她當(dāng)時(shí)的表情是什么……

她想了一會(huì)說(shuō)：她好像在幼兒園時(shí)也說(shuō)過(guò)，有一次她沒(méi)有去參加幼兒園的公開(kāi)課，是爸爸去參加的，孩子回來(lái)就說(shuō)“媽媽不愛(ài)我”。

當(dāng)時(shí)孩子還小，阿閔只是給了女兒一個(gè)棒棒糖，女兒就開(kāi)心的笑了。

從這件事上，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)差異，就是阿閔和女兒對(duì)愛(ài)的理解的差異。

阿閔一直在用物質(zhì)傳遞愛(ài)，包括日常提供孩子需要的一切物質(zhì)條件，也包括當(dāng)孩子不高興了，阿閔立即遞過(guò)去的一根棒棒糖。

很顯然，當(dāng)孩子長(zhǎng)大了，他們需要更高層級(jí)的愛(ài)，可是阿閔理解不了。

所以阿閔問(wèn)：那我怎么辦呢？我要怎么做，她才能認(rèn)為我是愛(ài)她的。

首先要了解孩子說(shuō)這句話(huà)背后的情境是什么？

比如阿閔的女兒在幼兒園時(shí)就質(zhì)疑過(guò)媽媽對(duì)她的愛(ài)，那是因?yàn)閶寢寷](méi)有去參加她的公開(kāi)課，她看到很多同學(xué)的媽媽都去了，她就很失落。

那么這一次我也鼓勵(lì)阿閔回去問(wèn)問(wèn)女兒，那一天之所以回來(lái)就問(wèn)媽媽?zhuān)?span style="font-size: 16px;color: rgb(123, 12, 0);">你是不是不愛(ài)我？是因?yàn)榘l(fā)生了什么事呢？或者媽媽在此之前，做了什么事讓你受傷了嗎？

阿閔當(dāng)晚在孩子睡前就問(wèn)女兒了，女兒的回答讓她很驚訝，原來(lái)是女兒從爸爸手機(jī)里，看到媽媽的朋友圈里有一張參加聚會(huì)的照片，照片里有幾個(gè)小朋友，可是媽媽卻沒(méi)有帶她去。

所以她很生氣，也很失落，認(rèn)為媽媽不愛(ài)她。從這里可以看出來(lái)，阿閔的女兒最在意的是媽媽可以為她做什么呢？

答案就是：陪伴。雖然幼兒園那次公開(kāi)課，爸爸去參加了。

可是她還是希望媽媽可以去。雖然她以前也跟著媽媽出去參加過(guò)聚會(huì)，可是她依舊認(rèn)為，媽媽這次不帶她去，就是錯(cuò)的。

那么，針對(duì)這個(gè)情況，我們有兩個(gè)應(yīng)對(duì)方式。

第一：理解孩子“愛(ài)的語(yǔ)言”

有心理學(xué)家說(shuō)，愛(ài)有五種語(yǔ)言，分別是：語(yǔ)言表達(dá)愛(ài)，花時(shí)間陪伴，物質(zhì)表達(dá)愛(ài)，為對(duì)方服務(wù)，身體接觸。

如果孩子6歲以前，我會(huì)建議父母?jìng)兌嘧鋈N愛(ài)的表達(dá)：花時(shí)間陪伴，身體接觸，以及語(yǔ)言表達(dá)愛(ài)。

亦即爸爸媽媽總陪在我身邊，爸爸媽媽總是抱著我說(shuō)：寶貝，我好愛(ài)你。

那么這個(gè)孩子的安全感就會(huì)比較充足。

當(dāng)孩子的安全感充足了，7歲以后，我們就可以觀察孩子比較受用的是哪一種愛(ài)的語(yǔ)言？

我從很多個(gè)案中得到一個(gè)結(jié)論，孩子們有兩種傾向，一種是他們一直想讓父母做而父母沒(méi)有做到的。

比如孩子很渴望父母多陪伴她，就像阿閔的孩子，她三歲以前其實(shí)是奶奶帶得多，媽媽經(jīng)常出差，陪伴很少。

所以，在阿閔眼里，這個(gè)孩子就是“陪不夠”的感覺(jué)。因?yàn)樗龥](méi)有得到痛快的滿(mǎn)足啊。所以當(dāng)媽媽出去陪別人吃飯，她就以為媽媽拋棄她，她就會(huì)失落難過(guò)。

所以阿閔要做的，就是每天都花點(diǎn)固定的時(shí)間，去建立深度的陪伴，那個(gè)時(shí)刻什么都不做，就陪著孩子，聆聽(tīng)孩子，以及跟孩子的身體多連接。

陪伴的意義在于，讓孩子感覺(jué)父母“一直都在”，這種一直都在，會(huì)被他們解讀為是“一直都愛(ài)我”。

孩子的愛(ài)的語(yǔ)言，還有一種情況，是父母常常給予的。比如擁抱，或者物質(zhì)給予。

當(dāng)孩子在外面世界感受到壓力，受到委屈，他就會(huì)回到家里，尋求“愛(ài)的補(bǔ)給”，過(guò)去總是被擁抱的孩子，就會(huì)希望父母能擁抱他，過(guò)去經(jīng)常收到父母禮物的孩子，就會(huì)希望父母給他買(mǎi)個(gè)東西，鼓勵(lì)鼓勵(lì)他，讓他開(kāi)心。

如果他們沒(méi)有得到，或者被狠狠的拒絕，他們就會(huì)很傷心，很生氣。

認(rèn)為自己在學(xué)校，在外面也不順利，回到家也沒(méi)有人支持和理解，還被狠狠拒絕，真是令人絕望。

他們也會(huì)得出結(jié)論：爸爸媽媽根本不愛(ài)我。

因此，父母要能讀懂孩子們愛(ài)的語(yǔ)言。一旦你讀懂了，在孩子們有情緒的時(shí)候，感覺(jué)到來(lái)自外界壓力的時(shí)候，你就能用孩子受用的“愛(ài)的語(yǔ)言”來(lái)支持他，甚至療愈他。

第二：當(dāng)孩子的要求超出父母能給予的范圍，父母帶著愛(ài)拒絕

我們常常會(huì)面臨一種困境，你要去上班了，你2歲的孩子拖住你的腿，要媽媽留下來(lái)陪他。

或者是，孩子看中一款新的玩具，可是這個(gè)玩具很貴，不符合你的消費(fèi)觀。

還有，就是當(dāng)你筋疲力盡了，你眼睛都睜不開(kāi)了，孩子還要求你給他講故事，

當(dāng)你手里拎著好幾袋東西，你們走在回家路上，孩子卻要求你抱他……

一旦你不這么做，孩子就說(shuō)：媽媽?zhuān)悴粣?ài)我！

這會(huì)讓你很生氣，甚至抓狂。如果你沒(méi)有心理建設(shè)，你就很可能對(duì)孩子發(fā)火：你怎么這么不懂事，你怎么就這么無(wú)理取鬧！

這時(shí)候孩子也被你突如其來(lái)的指責(zé)嚇到了，他們認(rèn)為自己只是一個(gè)小小的要求，卻被媽媽劈頭蓋臉罵一頓，他們很受傷。

也許他們會(huì)變得乖，不再提要求了。可是他心里那個(gè)愛(ài)的渴望卻一直都在，同時(shí)存在的，還有媽媽過(guò)去拒絕他時(shí)的情緒，他內(nèi)在就會(huì)出現(xiàn)沖突。

一邊想要媽媽的愛(ài)，一邊又覺(jué)得自己不該要，自己是個(gè)壞孩子，這種沖突會(huì)消耗孩子的能量。

所以，父母?jìng)円獙W(xué)會(huì)一種不帶攻擊的拒絕。

當(dāng)你無(wú)法滿(mǎn)足孩子某個(gè)愛(ài)的需求時(shí)，你要做到不含敵意的堅(jiān)定，不帶攻擊的拒絕。

比如阿閔就對(duì)孩子說(shuō)：女兒啊，原來(lái)你是希望跟著媽媽一起去參加聚會(huì)啊。

那天的聚會(huì)，其實(shí)媽媽也是個(gè)局外人，那些帶孩子過(guò)來(lái)的，都是老板。那是老板們的聚會(huì)，而我是這個(gè)聚會(huì)的助理和策劃，我去找場(chǎng)地，我去談價(jià)格，我還采購(gòu)了好多物資。

所以媽媽那一次根本不是去享受聚會(huì)，我只是個(gè)工作人員。發(fā)朋友圈也是在為工作做宣傳。女兒有誤解，媽媽就要有解釋。

然后，媽媽再承諾：以后如果媽媽跟自己的朋友聚會(huì)，只要你的時(shí)間合適，我一定會(huì)邀請(qǐng)你哦。

這時(shí)候，女兒就滿(mǎn)意的笑了。她得到確認(rèn)了，媽媽是愛(ài)她的。

針對(duì)一直要求講故事的孩子，一直要媽媽抱的孩子，老是讓媽媽買(mǎi)禮物，只要沒(méi)得到滿(mǎn)足，就說(shuō)“媽媽你不愛(ài)我”。

父母就需要堅(jiān)定的說(shuō)：

媽媽現(xiàn)在做不到。不是媽媽不想講故事，是因?yàn)槲医裉焯哿?。明天晚上可以?/strong>

媽媽現(xiàn)在做不到，不是因?yàn)閶寢尣幌氡?，而是媽媽手里拿了太多東西，根本沒(méi)法抱你，所以今天你自己走，等到家了，媽媽放下東西就抱你。

媽媽現(xiàn)在不能買(mǎi)，因?yàn)槟阈枰亩Y物，超出了我們約定的價(jià)格范圍，媽媽無(wú)法承受。下次你需要的東西，是我能承受的價(jià)格，媽媽會(huì)爽快答應(yīng)。

不去指責(zé)孩子的需求是不好的，而是說(shuō)明自己之所以不能答應(yīng)他，是因?yàn)榇嬖谀男┛陀^困難。并給孩子一個(gè)期許。

當(dāng)然，這個(gè)期許，是你一定會(huì)做到的。那么孩子就不會(huì)深陷在這次”被拒絕“的陰影里。

他會(huì)有個(gè)全新的認(rèn)識(shí)：媽媽只是當(dāng)時(shí)沒(méi)有條件滿(mǎn)足我，但是媽媽是很愛(ài)我的。