有個(gè)家長(zhǎng)帶16歲的孩子來做訓(xùn)練，后來被我拒了。其實(shí)孩子問題挺大的，逃課，打架，抽電子煙。

她是朋友介紹來的，說朋友的孩子做了動(dòng)力催眠訓(xùn)練，考試提分了不少。一開口就說：我要給我兒子長(zhǎng)期做動(dòng)力催眠。

可是，當(dāng)她第一次帶著孩子來工作室，我做完測(cè)試就發(fā)現(xiàn)了很大的問題?？雌饋磉@個(gè)媽媽很灑脫豪邁，其實(shí)她在孩子面前完全另一幅模樣。

孩子進(jìn)來就躺到沙發(fā)上，我示意孩子坐到我旁邊來，孩子不干，媽媽開口了：老師，你別叫他，讓他坐著吧。

我說：好。然后孩子不悅了，以為媽媽在說他什么壞話，沖著媽媽吼：有你什么事啦！出去！

媽媽的臉色立即變了，在紙上寫著：老師，要不我還是先下樓去吧。你和他談。

我發(fā)現(xiàn)，這個(gè)媽媽在電話里和我預(yù)約時(shí)候的那種自信的語(yǔ)氣蕩然無存。我就知道，這個(gè)家庭有問題。媽媽在孩子面前一點(diǎn)力量都沒有。

后來孩子做完訓(xùn)練，去樓下找爸爸了。我和這個(gè)媽媽談：你平時(shí)和孩子是怎么溝通的？孩子在家里比較聽誰(shuí)的話？

她說：我們比較少說話，通常是他需要錢了，就找我。爸爸又在外地做工程，所以和他也很少交流。

我問：那你怎么看待孩子那些行為呢？打架逃課，抽煙熬夜。她說：我是比較相信西方教育的，爸爸也說過，讓我少管他，所以我基本是放手為主。

 我說：那你是怎么放手的呢？

她說：我不對(duì)他提要求，都讓他自己做主。

我說：如果讓你對(duì)他提要求，你會(huì)怎么做？

比如他抽煙了，你發(fā)現(xiàn)了，你會(huì)怎么做？

她說：我也不知道，我很著急，但是我又怕他發(fā)火。我想等他哪天自己醒悟過來，就戒了。

看起來是不是特別民主，很遺憾不是。這個(gè)是放任，是縱容。那么放任和縱容的背后是什么？是媽媽內(nèi)心有恐懼。

她恐懼什么呢？恐懼孩子的攻擊，恐懼孩子的不認(rèn)可，最終恐懼孩子與她分離。

我說出了我的觀察：你看起來十分的放手，但是做的卻是放任。

孩子看起來有個(gè)民主的家長(zhǎng)，但是實(shí)際上孩子并沒有真正的家長(zhǎng)。這個(gè)家庭里，序位出現(xiàn)混亂了，孩子變成了大人，媽媽變成了孩子。

或者孩子變成了領(lǐng)導(dǎo)，家長(zhǎng)變成了員工。而孩子畢竟是未成年人，他在一個(gè)完全沒有原則，沒有邊界的家庭里，他的安全感何在？

一旦他缺乏安全感，他就會(huì)到處去尋找，比如他有網(wǎng)癮，還去泡吧抽煙。這些都是他在模仿大人，也在尋找他自己的定位。他看起來毫無所謂，實(shí)際上內(nèi)心是很慌亂的。

可是那個(gè)媽媽不能接受，她執(zhí)意認(rèn)為自己是不需要改變的，只要把孩子交給我做訓(xùn)練，我來搞定就好了。我知道孩子改變的鑰匙在媽媽那里，所以我就拒絕了。

我們經(jīng)常聽到“放手”這個(gè)詞，那么到底什么才是真正的放手，他和“放任”的區(qū)別在哪里？

1.放手是基于對(duì)孩子的信任

有些孩子，你看他父母真的很少管他，可是他品學(xué)兼優(yōu)，自我管理很好。這是因?yàn)樗澈笥袩o條件信任他的父母。

那種信任不是紙上談兵說：孩子，我相信你。

而是眼神里的篤定，是內(nèi)心的堅(jiān)定，以及孩子犯錯(cuò)后，父母態(tài)度的淡定。

而放任，則恰好相反，放任是父母對(duì)自己的不信任，潛意識(shí)就不相信自己有能力教育好孩子，所以戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，生怕被孩子識(shí)破似的。

不僅如此，還會(huì)把這種無能感投射到孩子身上，“創(chuàng)造”一個(gè)無能的孩子，因此又對(duì)孩子憂心忡忡。

當(dāng)一個(gè)父母對(duì)孩子充滿擔(dān)憂和不信任，就很容易發(fā)生一個(gè)情況，就是用物質(zhì)去補(bǔ)償孩子。

滿足孩子很多的需求，就像上文說的家長(zhǎng)，她可以每個(gè)月給孩子上千的零花錢，因?yàn)槊慨?dāng)給零花錢的時(shí)候，她都能看到孩子的笑臉，這成了她唯一的安慰。

所以孩子花錢會(huì)無節(jié)制，而媽媽則愿意花錢買孩子的歡心，一拍即合。

那么放手的父母就不需要這么干，他們坦坦蕩蕩，他們陪伴孩子，以及給孩子物質(zhì)方面的支持，是有計(jì)劃的，是有原則的。

給的時(shí)候是開心的給，而不擔(dān)心孩子貪婪，不能給的時(shí)候，也很淡定，并不害怕孩子失望或者生氣。

這樣的環(huán)境下養(yǎng)育的孩子，有底線有原則，孩子反而有安全感。

2.放手是鉆研自己，不是雕琢孩子

最近我有個(gè)來訪者給我匯報(bào)喜訊，他的兒子考上了211大學(xué)。其實(shí)她在我這里結(jié)束咨詢已經(jīng)半年了，但是聽到這個(gè)消息，我很驚喜。

一年以前，她第一次找到我時(shí)，真的是失魂落魄。當(dāng)時(shí)她聽了親戚（親戚是教育系統(tǒng)的）的建議，辭職在家，全力以赴做孩子高考前的后勤工作。

當(dāng)時(shí)兒子才高二，她說說得好聽是未雨綢繆，實(shí)際上是在縫補(bǔ)缺口，因?yàn)樗X得她一直以來都在拼事業(yè)，很少陪伴孩子，所以要趁著孩子高考前，好好表現(xiàn)一下。

她辭職后第一天，就對(duì)孩子表達(dá)：想要每晚陪在孩子的書房，和他一起學(xué)習(xí)到深夜。

孩子馬上站起來：媽，你吃飽了沒事干吧？

她聽完就怒了：我辭了工作安心陪你學(xué)習(xí)，你反而兇我？

孩子聽完揮一揮手就示意她出去，說不想和她再說話了。

那晚她就失眠了，但是她不甘心，認(rèn)為孩子在考驗(yàn)她。于是居然拿出工作的干勁，越挫越勇。

今天約孩子打球，明天要孩子和他一起背詩(shī)，后天又拉著孩子去圖書館。而且每一次的理由都是：我覺得這個(gè)很重要，對(duì)你高考有幫助。

孩子每每聽到這句，就捂住耳朵，躲進(jìn)房間。

她來找我咨詢的時(shí)候，是她們親子關(guān)系最糟糕的時(shí)候，按她的話說，孩子的冷漠和急躁已經(jīng)到了令人發(fā)指的地步。

后來她問我：老師，我難道做錯(cuò)了嗎？

我問她：如果你接到一個(gè)策劃案，你希望你的老板在交代了相關(guān)材料信息之后，再做些什么？

她說：那還需要做什么啊，就看好我唄。

說完，她自己笑了，笑完還補(bǔ)刀：我好久沒笑了呢。哎，看來是我在給自己加戲，而且是恐怖片，招我兒子煩了。她一共做了10次咨詢，第8次的時(shí)候，就告訴我她又去工作了。

雖然當(dāng)時(shí)兒子期末考試名次滑落了15名，但是她還是決定撤出對(duì)孩子的“陪伴”，她說：我還是做點(diǎn)自己擅長(zhǎng)的事情吧，我對(duì)自己的事業(yè)比較擅長(zhǎng)。

有一天個(gè)周末她從書房收拾東西的時(shí)候，看到了孩子在本子上的一句話：自從把我媽氣走，我終于可以安心學(xué)習(xí)，耕耘我的大學(xué)夢(mèng)了。她恍然大悟，心里是五味雜陳啊。

于是她和我總結(jié)：做父母的真的是容易自作多情。一旦自作多情，就會(huì)陷入恐懼，而恐懼了就會(huì)抓取，這個(gè)抓取美名其曰是關(guān)心和支持，之際上是控制和監(jiān)督。

所以，我們的家長(zhǎng)們，我們每天都說自己愛著孩子，可是當(dāng)回顧你和孩子相處的細(xì)節(jié)時(shí)，你會(huì)驚人的發(fā)現(xiàn)，你選擇的是恐懼，而不是愛。

一旦你選擇恐懼，你就偏離了愛，你的孩子會(huì)成為恐懼的傀儡。一旦你選擇了愛，你的孩子就獲得了自由，就能振翅翱翔。