有一個朋友告訴我，說最近孩子總在她面前抱怨?fàn)敔斈棠滩缓?，說爺爺不講衛(wèi)生，說奶奶總是嘮叨個沒完沒了。

朋友家三代同堂，兒子自出生就和爺爺奶奶一起住。按理說應(yīng)該對老人有很深的感情才對啊，可為什么還這么多的抱怨呢？這是朋友自己困惑的地方。

我問她：那你和公公婆婆相處的怎么樣??？

她回答：還可以啊，起碼很少爭吵吧。這么多年了，也懂得相處之道了，開心的時候就和他們聊幾句，看不慣了就閉嘴，關(guān)在房間里懶得出來。

我說：你看不慣就關(guān)在房間里，那么你孩子這時候怎么辦？

她理直氣壯的說；孩子嘛，當(dāng)然和我在一起啊。

我：就和你一起關(guān)在房間里不出來嗎？可你有沒有想過，當(dāng)時是你看不慣他們，不是你兒子哦。 

她還執(zhí)迷不悟的說：那我的兒子肯定向著我咯。我哈哈大笑：你兒子不僅向著你，還像你吧。你自己看不慣你公公婆婆，在一個屋檐底下還和他們搞隔離，那你的孩子還小，你是他價值觀的風(fēng)向標(biāo)，媽媽不喜歡的，他也會在潛移默化中去嫌棄，因此你兒子對他爺爺奶奶的抱怨是出自于你啊。

我還加了一句：你有沒有在你兒子面前說過你公公婆婆的缺點？

她頓了一下，很坦白的說：的確，我說過了。然后如醍醐灌頂?shù)男盐蜻^來，原來自己平日里那些負(fù)面的情緒，和對公婆不好的評價全被兒子給吸納了，才會導(dǎo)致兒子常常抱怨自己的爺爺奶奶。

我總結(jié)了一下：如果你足夠包容，你的兒子不會吹毛求疵的，相信我。

第二個朋友D，因為她的老公比較胖，又愛睡懶覺，她就干脆給她老公封了個“胖子”的小名，而且因為老公睡懶覺這個事情，她經(jīng)常很不滿，動輒就罵他：你個死胖子，越睡越胖，越胖越睡，就像頭豬。

她的叫囂對于她老公已經(jīng)習(xí)以為常，構(gòu)不成任何威脅，人家該吃吃，該睡睡，完全屏蔽掉了她的情緒?？伤麄兊膬鹤訁s將這些都聽進(jìn)去了，有一天，他兒子和她說：媽媽，學(xué)校周五要開家長會，你一定要來參加哦？

朋友腦中回顧了一周的工作安排，周五正好單位里要開會，而且大領(lǐng)導(dǎo)要來，誰都不能缺席，因此她對兒子說；真不巧，媽媽那天要開一個重要的會議，讓爸爸去參加你的家長會好嗎？

沒料到她兒子居然給了她這樣的回答：胖子爸爸？

朋友驚訝的瞪了兒子一眼：什么胖子爸爸，你就這一個爸爸！

兒子還理直氣壯的說：誰叫他那么胖的，你不是天天叫他胖子嗎？我不喜歡他去參加家長會，人家會笑話他的。

朋友瞬間憤怒了，站起身來就給孩子一個巴掌：他是你爸爸，不許你這樣說他！孩子被這突如其來的巴掌打蒙了，因為從小媽媽幾乎沒有這么打過他。他委屈的哇哇哇的哭了起來。

她說事后和兒子做了解釋，所謂的解釋就是：爸爸是媽媽的老公，媽媽和他是平輩，所以媽媽有資格批評他，你卻沒有，因為他是你的爸爸。

我猜想他兒子當(dāng)時是沉默著保證以后“不犯”了，因為迫于媽媽強(qiáng)勢之下的壓力。但內(nèi)心一定無法接受這次的懲罰，因為在他看來，憑什么都是人，有些話媽媽可以說，而我卻不能？媽媽要求我改變，可自己為什么不能改變？

大人之間有矛盾，最好自己當(dāng)面解決，不要將矛盾在孩子面前擴(kuò)散。孩子如此弱小，又如此信任父母，因此別讓他們?yōu)榇笕说拿芎颓榫w買單，這是每個大人的責(zé)任。

我在帶孩子出去的時候，偶爾會在大街上遇到乞丐，小兒性本善，他每次都會停下來問我，媽媽，我可不可以給他們一些錢？

我?guī)缀跏呛啦华q豫的掏出零錢支持他。其實我知道很多乞丐是職業(yè)行乞者，他們收攤以后或許比我們還過得瀟灑，開好車，住酒店，甚至有些“成功”的乞丐回老家蓋起了漂亮的樓房。但我不愿意將這些告訴我兒子，因為我要保護(hù)他這種天然的善。

我不需要告訴他這個世界有多黑暗，假如他童年一直沐浴在陽光里，長大以后他會成為那個主動去制造陽光和溫暖的人，而世界，正好需要這樣正面的傳遞。我們都是社會的一份子，每一個人都可能是那星星之火，集結(jié)起來，就能照亮整個夜空。

但我也見過這樣一個現(xiàn)象，那是一個夏天的黃昏，有個母親帶著孩子經(jīng)過一個地鐵站，孩子鼻子很靈敏，盛夏沉悶的空氣里聞到了一陣花香，就問他媽媽；媽媽，這是什么味道？

媽媽說：啥味道，不知道，走吧。當(dāng)他們走進(jìn)地鐵口，那孩子首先發(fā)現(xiàn)了蹲坐在臺階上的一位老奶奶，老奶奶大概有七十幾歲了，滿臉都是皺紋，皮膚黝黑，手里捧著好幾個用別針穿起來的梔子花。那孩子終于找到了香氣的來源，就嚷嚷著問他的媽媽：媽媽，你看，真的有花！我們買一個吧！

老奶奶耳朵挺靈光，立即說：三塊錢一個，如果買兩個就只要5塊。說完很期待的看著這位女士，期待著她掏出錢包，自己的花就又能換錢了。

誰知這媽媽不耐煩的說：買什么買，這花一看就噴過水了，一回家準(zhǔn)蔫，再說了這么大年紀(jì)了還出來賣這個，不就和要飯差不多嗎？

老奶奶呆住了，被這突如其來的羞辱。我站在旁邊實在看不下去了，反射性的說了一句：怎么？人家憑手藝掙錢，怎么就成了乞討啦？！

那孩子看了我一眼，見我買了兩朵，還湊過來聞一聞。然而他媽媽發(fā)現(xiàn)了這個細(xì)微的動作，又將他拉扯走了。

我看著他們遠(yuǎn)去，在黃昏里發(fā)出一聲嘆息。這孩子的純真，怕是要被這媽媽銹漬斑斑的心給腐蝕掉了。一個對社會沒有任何關(guān)愛，對生活失去熱情的女人，是一個家庭的毒害，我認(rèn)為。

在一個親子教育培訓(xùn)班里，老師讓我們舉起一只手，跟著她一起做動作，她嘴里邊說：請摸你的額頭。突然她喊了一聲“?！保缓笞屛覀兛纯醋约菏衷谀睦?，再仔細(xì)看看她的手又放在哪里。

我們這才驚訝的發(fā)現(xiàn)，老師雖然嘴里喊著“摸額頭”，可她的手卻放在左臉處。然而更讓人驚訝的是，我們所有的學(xué)員無一例外的，都將自己的手放在了左臉處。

由此得出的結(jié)論是：行為的影響遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝過語言。也就是我們常說的，身教大于言傳。我們要求孩子積極，我們自己就要做積極的示范，我們要求孩子努力學(xué)習(xí)，我們首先就要克服自己的懶惰，我們要求孩子做個友善的人，那么，我們自己先要做個寬容的人。

以此類推，如果你不希望孩子是個滿嘴都是抱怨的人，那么，你得先自省，然后督促自己不要隨便在后面說他人的壞話。