1

前幾天，在網(wǎng)上看到一位網(wǎng)友分享了自己的一段見聞。

某天，她在麥當(dāng)勞里用餐，迎面走來了一對母子。

兒子看起來三十歲左右，在點(diǎn)餐。

不一會兒，在一旁的媽媽問兒子：“你還沒點(diǎn)好嗎？”

兒子回答說馬上，他再點(diǎn)個冰淇淋就好了。

聽到兒子的話，媽媽很不屑：“冰淇淋？還不如吃桃子。”

邊說邊從自己的袋子里挑出一個桃子，對兒子說：“吃個桃子吧。”

兒子拒絕了，媽媽反問：“那你要吃啥，桃子好吃。”

兒子再次拒絕，明確表達(dá)“我不吃”。

媽媽似乎沒聽進(jìn)去，自顧自地說：“桃子干凈得很，好吃?！?/p>

兒子有些不耐煩了，他回應(yīng)道：“我就不喜歡吃桃子?！?/p>

媽媽見狀，直接把桃子塞進(jìn)兒子的手里，說：“這桃子洗過了，吃吧?！?/p>

這位母親貌似聽不懂人話一般，非得讓兒子吃這一個桃子。

三十來歲的兒子，居然還不能自由選擇要吃什么，明確表明的態(tài)度也被媽媽視若無睹、充耳不聞，代入一下，真的很無奈。

親眼目睹了整個過程的網(wǎng)友，直呼“太窒息了，中國式家長真的很會讓人發(fā)瘋”。

是啊，這位母親所展現(xiàn)出來的，就是典型的家長對孩子的控制欲。

他們不會在乎孩子想要、想做什么，他們只需要孩子聽話，做他們覺得正確、希望孩子做的事。

2

曾經(jīng)一度爆火的電視劇《隱秘的角落》里，也刻畫了一個控制欲強(qiáng)烈的家長形象。

電視劇里有兩場母親周春紅讓兒子朱朝陽喝牛奶的場景，非常典型。

在第一場里，周春紅拿了牛奶遞給兒子，坐在兒子床尾，關(guān)心地說，“喝吧，喝完了早點(diǎn)睡覺，我好洗杯子?！?/p>

朱朝陽想推脫，說太燙了，待會兒再喝。

她立刻拿起杯子嘗了一口，否定掉朝陽的感受：“有那么燙嗎？”

在媽媽的注視下，朝陽像受刑一樣喝下牛奶，接著又推說，“我自己會洗杯子”。

他雖然被迫按照媽媽的規(guī)矩去做，但開始有了一些細(xì)微的抵抗。

 周春紅立刻被刺激到了。事情不能按照她的意愿執(zhí)行，她的情緒開始變得偏執(zhí)。

“自己照顧自己是吧？你怪媽媽沒有照顧好你是嗎？”

這時候，朝陽是一種非常驚恐的表情。

在另一個場景里，朝陽一開始就和媽媽說，自己已經(jīng)喝不下牛奶了。

周春紅對此的反應(yīng)是，“喝不下倒了”。

這是一種厭棄式的否定。

朱朝陽又一次屈服了，又一次滿足了媽媽，變成了“乖小孩”。

但在心理上，他早已想著要擺脫媽媽的控制。

3

不管是逼著吃桃子的媽媽，還是逼著喝牛奶的媽媽，她們的初衷是希望孩子生活得健康。

她們的出發(fā)點(diǎn)都是因為愛，但都適得其反了。

這樣的家長，幾乎都在強(qiáng)調(diào)：“我是為你好”，“你聽我的總沒錯”。

這兩句話，我們都太熟悉了。

節(jié)目《少年說》里，一個男孩站上去對媽媽喊：“請你以后不要再讓我吃蘋果和雞蛋了！”

男孩講到，從小學(xué)起，媽媽就強(qiáng)迫他每天吃個蘋果；到中學(xué)后，又強(qiáng)迫他每天吃個雞蛋，“雖然很有營養(yǎng)，可我這輩子都不想再吃了！”

但他的媽媽并不覺得自己這么做有什么問題，并且認(rèn)為自己照顧得很到位：

“你看你現(xiàn)在長那么帥，就是媽媽要你吃雞蛋和蘋果?！?/p>

這就是典型的父母思維，“小孩子懂什么，我現(xiàn)在讓你做的，都是對你好的，你喜不喜歡并不重要”。

節(jié)目里還有一個小學(xué)生，他怯怯地站上去，對媽媽說：“我有12個興趣班，我好累，我可不可以不要上這么多？”

可他媽媽的第一反應(yīng)，也是解釋，“我想通過這種方式，讓你有更多的快樂。”

有一種冷，叫你媽媽覺得你冷。

有一種快樂，叫你媽媽覺得你會快樂。

做父母不容易，我們常常以為自己是從“愛”出發(fā)，就特別正義，但什么才是真正的對孩子好呢？

是讓孩子能感受到這份愛——不壓迫、不強(qiáng)制。

如果孩子感受不到，你還不斷的給予、強(qiáng)迫他接受，那不叫愛，叫累、叫負(fù)擔(dān)。

4

你能說父母不夠愛孩子嗎？

恰恰相反，他們都太愛，太在乎了。

他們總是用自己認(rèn)為對的方式愛孩子，卻忽略了孩子的感受和需求。

事實(shí)上，孩子想要的只是父母對他情緒、需求的理解。

父母覺得自己所做的都是為孩子好，出于對孩子的愛，但其實(shí)，它們帶給孩子的卻是傷害。

我們終其一生，真正尋求的只有一種良好而健康的關(guān)系，懂得去分享、關(guān)注和換位思考。

它的前提是，親子之間有足夠的回應(yīng)，陪伴和用心交流。

作為父母，最該學(xué)習(xí)的一課就是適時放手。

就像《非誠勿擾》里黃瀾說的：

“很多父母是對孩子一種深深的擔(dān)憂，認(rèn)為孩子在做選擇的時候千萬不能犯錯，也不能接受孩子出現(xiàn)錯誤。

但是，太強(qiáng)勢的控制，反而會讓孩子失去自主權(quán)利，而走向反面?！?br>

孩子只是生命的延續(xù)，而不是人生的全部。

把孩子當(dāng)成獨(dú)立的個體看待，如同《肖申克的救贖》里說的：

“那些鳥兒注定不會被關(guān)在籠子里，它們的每一片羽毛，都閃耀著自主自由的光芒。