先說句可能不太好聽的話，受虐狂人類為了給自己的人生找意義，時時刻刻都在解決自己憑空創(chuàng)造出的問題，自我吞噬自我感動，形成了一個閉環(huán)。愛是沖出閉環(huán)的唯一途徑。而學會愛的關鍵就在于得明白愛不是因為我需要你所以才愛你，而是因為我愛你所以才需要你。不幸的是絕大多數(shù)人的愛都是前者，尤其是父母之愛。
為什么父母和子女的關系復雜到無解，很重要一個原因就是養(yǎng)育者會先誘導孩子形成某種問題，或者把不是問題的問題定義成問題，同時把自己代入那個需要去解決問題的角色，滿足自己的需要被需要。孩子自然而然就會形成對解決問題的人的依賴，導致習得性無助，就像奴隸離不開主人，斯德哥爾摩癥是個很普遍的防御機制。孩子天生就會體察父母滿足父母的需求，媽媽要吃我就吃吧。他們會主動配合養(yǎng)育者：你需要我的需要的話那我就一直需要你，你需要我做你的小寶寶那我就一直當你的小寶寶。這個鏈接的主動權一直在父母手上，如果不主動斷開就得等到孩子長到了好幾十歲痛到不行才來一刀切斷。沒完成弒父弒母的還為人父母的大孩子則會延續(xù)這種需要被需要，畢竟ta從小就在滿足父母的這種需要，覺得不需要自己的人一定會離開自己，愛是建立在需要上的。于是乎就繼續(xù)給自己的孩子制造一點只有自己才能解決的問題，代際遺傳就這么循環(huán)下去了。對此我只能引用金斯伯格大法官的一句話：我從來就不是要為女性謀取什么紅利，我只是請男性把他們放在女性脖子上的腳拿走而已。家長們，也請你們把放在孩子脖子上的腳拿開，還給每個鮮活獨立生命他們與生俱來的自主權。更不要用“保護你”和“為你好”當掩護，先別制造出他人需要被保護的危險處境就已經(jīng)是對他人莫大的仁慈了。我經(jīng)常想跟父母說的一句話就是你真的不需要多么愛你的孩子，少需要他們一點他們都會快樂很多，收起你自以為是的愛。希望自己的寶寶永遠不離開自己大概是人類這種物種獨有的潛意識。如果人類像其他動物一樣只有繁衍本能反而不會有那么多關于親情的破事兒，但是不，人類特別擅長創(chuàng)造問題然后解決問題。怎么可以只是繁衍基因，還得把自己的意義自己的精神自己的所有都傳承下去。傳宗接代養(yǎng)兒防老還不夠，后代還等承載自己這一生的各種遺憾和不如意。我創(chuàng)造了你，你就是我的一部分，你得幫我活下去。我恐懼的你一定也恐懼，我喜歡的你一定也喜歡，非把自己的意志強加到他人身上。所謂原生家庭創(chuàng)傷的根源都在于此，就是不把孩子當獨立的個體看。說的更大一點，這一切都屬于不把每個人當獨立的個體看的文化糟粕的一部分，都是大機器的后天構建。我希望人人都能學學混蛋小貓咪 我好幾次在文章里寫過家庭文化里更高的權力來自于母親，畢竟不管再囂張的男性也是人家母親的乖寶寶來著。如果這個母親沒有被當作人看，不管是被大環(huán)境還是小家庭還是她自己，那么這個母愛就是來自于地獄之門的愛。而對母親的尊重的缺乏又是來自于整個社會對女性的邊緣化。我對很多很多心理學理論不買賬就是因為它們過度強調母親對孩子的重要性，在我看來這是對女性自主性的剝奪。什么是應該？嬰兒重要，那母親重要嗎？如何去平衡每個人的利益？給父母洗腦你們要犧牲要奉獻不然孩子錯過了某個很關鍵的鏈接時期就永久性的被毀了嗎？不管是母乳喂養(yǎng)還是街邊超市買的奶粉喂養(yǎng)，那都是這個母親自己的事情。 那是她的身體，只有她有權利去決定如何處置自己的身體。覺得自己的娃受委屈了的父親們你們有能耐就去擠自己的奶，否則少指手畫腳。還別說很多觀察嬰兒得出的結論又有多少是觀察者把自己放在這個大機器下得出的結論，不跳出這個框架思考問題就會一直在閉環(huán)里面打轉，當然這個關系就變的無解了。母親先把自己當個人，才能把孩子也當個人，而不是自己的一坨肉。你把對方當成一坨肉，對方就會也把你當成一坨肉，人就是在侵犯他人界限的過程中讓自己的界限被侵犯的。這坨肉來自于你但是不屬于你，你的孩子不是你的孩子，每個小孩都是一個神秘的存在，都有ta獨特的靈魂。你們十個月的血肉相連是一場珍貴的緣分，但是只要有緣起就有緣滅，放ta走。你不能只在愛孩子身上愛自己，得學會自己對自己的痛苦負責，自己對自己的人生負責，不管是親密關系還是親子關系都不是用來給自己療傷的。把這個大機器從自己身上奪走的東西親自奪回來，找回自己的聲音。自愛是所有其他愛的基石，所有良好的關系都得建立在互相尊重上。當然母親不把自己當人看又是這個吃人文化的杰作，就是我以上講的對女性的邊緣化。無下限的宣揚母愛的偉大，把母親抬上一個至高無上的位置，這么直接的物化女性居然很少人反對。任何母親都首先是個人，關于這點不只是男性，就連很多女性自己都意識不到。我累了想休息就可以把還孩子丟給保姆也好父母也好伴侶也好朋友也好的人帶，哪來那么多規(guī)矩。什么幾個月的時候A鏈接神圣不可侵犯過了幾個月又B鏈接神圣不可侵犯。還是那句話，任何狗屁理論狗屁主義都不能凌駕于個人感受之上，不可侵犯的是個體利益。我自己都自顧不暇還要吃草擠奶當我生了孩子就成仙了嗎？我們的文化有沒有對母親這個個體的尊重？當了母親以后就只有生育機和產(chǎn)奶機部分的價值才能被歌頌了嗎？她自己的個人實現(xiàn)呢？七情六欲呢？為什么只有女性需要兼顧事業(yè)和家庭？為什么不管再有個人成就的女性都要被問到自己的母親身份，這之間有什么聯(lián)系嗎？女性權益神圣不可侵犯，直接表現(xiàn)在墮胎權就是女性權益的一項基本權。如果我認為生孩子會威脅到我的生命我的利益那我就有權終止妊娠，不管這是不是殺人。任何道德準則都不能強迫我為了他人犧牲自己。我不是工具，不是他人生命的孵育箱，我想生我就生，我認為這是對我的壓榨那也是我的看法我的權利。你可以用道德譴責我，但你不能用法律束縛我。你可以宣揚你的理念，但是你不能逼迫個體。要求一個人為了另一個人犧牲個人利益就是不尊重個人主權，就是剝削和壓榨。
我在《界限這東西有多重要》里寫過被邊緣化的人只能自己去奪取自己的主導權，你等著對立的屁股拱手讓給你是幾乎不可能的。作為母親你得先把自己從母親和女人的身份里抽離，學著去活成一個尊重自己感受的不受任何身份捆綁的人，才能把被外界奪走的自己的聲音奪回來。奪回自己的聲音一個很重要的途徑就是不投射自己的需求，把孩子的聲音還給ta自己以后你會發(fā)現(xiàn)你自己的聲音慢慢就回來了。你自然而然會去想剝離開這些身份的自己是誰，沒有孩子的自己是誰，如果自己此刻死去有哪些想做卻還沒來得及做的事。我知道斷開鏈接剛開始會很痛，尤其是對于很多孩子是自己和世界的唯一鏈接的母親來說這無異于一點一點拔掉自己賴以生存的根基，而且糾纏的越久就會越痛。說是找到自己的聲音但很可能好長一段時間都不知道自己是誰，又聾又啞。但是如果不長痛不如短痛的盡早剪斷臍帶，等你想讓孩子飛走的時候ta會付出更多來學會飛翔，這是何苦呢？畢竟你內(nèi)心深處也希望他們能夠遠走高飛找到自己的快樂不是嗎，就像你小時候希望自己的那樣？
其實和伴侶關系良好的母親剪開自己和孩子的臍帶是不會很痛的。我好早以前就寫過健康的傳統(tǒng)家庭里養(yǎng)育者會把親密關系放在第一位。這種放在第一位不是說物質給予上要先緊著伴侶，什么大人吃完了才能給小孩吃，大人用完了才能給小孩用（這種家庭真的也是不少），而是精神上的依賴對象得是伴侶。你精神世界里的另一半是你的伴侶，不是你的孩子。很多家庭有了孩子以后夫妻就是老死不相往來的狀態(tài)，真的是做到了“繁衍是結婚的唯一目的”。離婚或者開放式婚姻在我看來都要好得多，最怕的就是兩個對彼此毫無欲望的卻又相互瘋狂捆綁的人從早到晚面面相覷，輪番把無處釋放的性欲丟到孩子身上，好像讓自己這么委屈的人是孩子?；橐龅赖逻@玩意兒有孩子的心理健康重要嗎？我相信世界上最幸福的孩子的父母一定是對彼此有著濃烈的真摯的愛，或者/同時各自都有讓自己感到富足的人際交往圈，而不是一對對彼此毫無興趣并且對自己的人生毫無指望只能望子成龍望女成鳳把所有的賭注都壓在孩子身上的死活都要捆綁在一起的夫妻。自己過好了的家長才能當小孩子的容器，才能在小孩探索外部世界的時候給他們提供力所能及的物質保障和情緒安撫。自己都過不好自然就會拿孩子撒氣，反過來讓孩子當自己的容器。人總得有個出口，總得找個人來和自己形成深刻鏈接，這是人無法逃離的本性。所以從這個角度來說我一直建議不管你是什么身份都得重視起來人對親密關系的渴望。你逃不掉的。你有了孩子你也逃不掉的。如果你拼命壓抑自己的需求那出口只會是你無辜的小孩。我都不說狹義的愛情了，就是普遍意義上的能有良好合作和溝通的親密關系，或者很親密的朋友關系，都應該排在親子關系前面。平等的愛與被愛是人的基本需求，不滿足這個需求人很難真正快樂起來，人與人之間的鏈接比人們想象的要重要的多。如果你實在無法擁有你覺得有意義的關系那至少也得有件自己熱愛的事情，找到合適自己的排解方式，不然人是會苦悶到扭曲的。盡量滿足自己需求的父母根本就不會對孩子對自己的需求那么執(zhí)著。誠實面對自己的需求是真的重要組成部分，有了真才談得上善和美，才有可能做到知行合一。你想成為一個什么樣的人就努力往這條路上走，你認同什么地方就把那個地方作為你的目標，就這么簡單。心甘情愿的待在一個地方還天天罵這個地方，心甘情愿的待在一段關系里還覺得這個人一無是處，在我看著實在是太分裂了。很多選擇都是你的潛意識做出的，與其讓自己的顯意識跟自己唱反調，不如去探索下自己的潛意識真正想要什么，或者說需要什么。對于有些長大后的孩子們，你們也少去怪父母追尋自己的幸福沒有把自己放在第一位了。給你們造成傷害的不是你們的父母，是整個文化，它給你們灌輸?shù)牟慌涓凶屇銈冋熳栽棺园?/span>凡事?lián)Q一個視角所有精神上的痛苦都能灰飛煙滅。媽媽主動切掉你們之間的臍帶那是對你的仁慈，不然你們還想要李玟的媽媽那樣的媽媽嗎？導向分離的母愛是這個世界上最棒的母愛了，只是你自己沒有發(fā)現(xiàn)而已。你是你自己的世界里唯一的神，但在別人的世界里很多時候就頂多是個群演，不要老把自己看的那么重要恨不得什么都得圍著自己轉，走出這個巨嬰囚籠生命會自由很多。最后我要推崇老子的無為哲學，壓制的部分必定會造成反噬，與其沒事找事不如放開手讓自然成為自然本身。如果你看不見無私后面的自私，你就自然看不見自私后面的無私。與其非要刻意做點什么來管束，不如隨他去，閉環(huán)自然就跳出來了。就親子關系來說，少制造一點問題，誠實面對自己的需要，讓人先成為人本身，父母就會自然的達到一種和孩子的共贏狀態(tài)。
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