今天收到了一個(gè)提問，有位女粉絲問我說：“常老師，為什么女人在感情里就很容易做到專一，但是大部分的男人就會出軌、嫖娼，他們是天然的不夠忠誠嗎？”

其實(shí)倒不存在男女誰更執(zhí)著、誰更專一的答案，因?yàn)閭€(gè)體的差異太大了。

我就從我見過的無數(shù)故事、無數(shù)經(jīng)驗(yàn)來看，大部分會在關(guān)系里死守著不放、寧愿受傷也要堅(jiān)持下去的女人，不一定是更愛的那一個(gè)，但一定是更依賴的那一個(gè)。

你們的內(nèi)在價(jià)值是比較低的，你需要從對方的身上換取認(rèn)同和關(guān)注，你會滿腦子的想著對方圍著他轉(zhuǎn)，所以你投入的精力越多，就越上頭，越不甘心。

但男人的世界是很大的，他更渴望豐富、刺激、新鮮的生活，如果你們之間的關(guān)系永遠(yuǎn)都停留在互相索取上，他很快就會覺得厭倦。

我知道有人又會杠了，說我這是因?yàn)閻鬯?，我愛他我才會關(guān)注他啊。

對，沒錯(cuò)。

但是你現(xiàn)在的關(guān)系已經(jīng)岌岌可危了，你還不打算找一找問題出在哪里嗎？

就像考試一樣，你知錯(cuò)了然后修改，下次才能拿高分，而不是盲目地說，我不管，我就要這樣，那你就只會在同樣的地方繼續(xù)跌倒。

并且我今天想給大家講的更深層一點(diǎn)，不存在任何取悅男人、討好男人的技巧，全部是從人性的角度出發(fā)，告訴大家女性的身份和地位是如何被弱化的，我們該如何保住立身之本。

01女性天然會把自己擺在弱者的位置，忽略自身價(jià)值

波伏娃在《第二性》中寫到：“男性在存在過程中使自己存在，兩者是同一的活動，但是在女人身上，一開始就在自主生存和他者存在之間有著沖突。人們向她灌輸，為了討人喜歡，就必須竭盡全力令人喜歡，必須成為客體，因此，她應(yīng)該放棄她的自主”。

簡單來解釋就是說，女性很容易忽略自己的價(jià)值，經(jīng)常把自己擺在需要得到關(guān)注、得到保護(hù)的角色上。

我先舉個(gè)常見的例子，大家有沒有發(fā)現(xiàn)一個(gè)普通的口紅只要加上“斬男”的字眼，銷量就能倍增，就拿我的視頻來說也是，假如我寫的是“如何引導(dǎo)男人更愛自己”閱讀量也會一升再升。

從表面上來看，我覺得愛美愛漂亮想被珍惜是沒錯(cuò)的，但是從深層來說，還是大多數(shù)人缺乏自我意識的表現(xiàn)。

我們以為我們追求的只是自己變優(yōu)秀，但實(shí)際上是為了得到他人的取悅和喜歡，比如，你希望伴侶對你專一、把你擺在第一位、無限地哄你讓著你，就連分手了、遭遇背叛了，想的還是：“我離了他，我就生活不下去了，我的天都塌了”。

永遠(yuǎn)都在關(guān)系里追求確定感，希望他不要變，希望他永遠(yuǎn)愛你，但是越是求確定，就越是得不到確定。

因?yàn)閻鄄⒉皇鞘裁锤叽笊系臇|西，這世界上所有的愛都是有條件的，比如你的伴侶愛你的前提是什么？是你和他價(jià)值對等、你有魅力、你溫柔懂事，你能照顧好小孩。

就連父母也一樣，她們從你打小就被你寄托了無數(shù)期待，希望你聽話愛學(xué)習(xí)，嫁個(gè)好男人，考公考編等等，一旦你做不到，也會用批評、冷漠來懲罰你。

所以我們靠“我對你很好、我為你付出了很多、你憑什么這樣對我？”是留不住關(guān)系的，打鐵需要自身硬，大家都只為價(jià)值買單。

我建議大家都清醒過來，你可以去問問自己，我是靠什么吸引你的？我有哪些你沒有的東西？我有自信你是離不開我的，而不是我們每天要去學(xué)一些什么心靈雞湯和話術(shù)上的皮毛。

真正的安全感不由他今天聽你的話了，明天給你送禮物了來決定，它來源你你的眼界、知識、能量，當(dāng)然了這是一個(gè)需要不斷學(xué)習(xí)、不斷精進(jìn)的過程。

我們可以從最簡單的事情做起，比如哪些事情會讓你感到開心和有成就感？就先去轉(zhuǎn)移注意力行動起來，先靠自己完成獨(dú)立和獲得幸福的能力。

一開始也許會很難，但是堅(jiān)持下去，相信我，你才是這個(gè)世界上對自己最寬容、最了解的人，沒有任何人的愛會比你的自愛更完整、也沒有人能夠像你自己一樣永遠(yuǎn)保護(hù)自己。

02你是真愛，還是硬塞？

提到關(guān)系，就會提到付出，現(xiàn)在大家也分不清楚什么叫做真正的付出了，大部分是以愛之名的捆綁。

我舉個(gè)例子，對方跟你說：“寶貝，我晚上想吃番茄炒蛋”，等他一到家，你就做好了等他吃，這是付出。

對方跟你說：“我最近壓力很大，希望你多諒解一下”，你確實(shí)給了他支持和陪伴，這也是付出。

但除此之外，你要是做的更多，就是硬塞了，比如，你非要跟他說，我給你煲湯吧，煲湯更有營養(yǎng)；你咋一天天這么矯情，真不像個(gè)男人，誰活著壓力不大？那你的付出就有可能是無效的，對方不但不會領(lǐng)情，反倒覺得你一點(diǎn)都不懂他。

所以大家要明確，我們只需要去做對方想要的事情，而不是做額外的“自以為好”的事情。

其次，也要往深層次去想一想，在你付出的時(shí)候你是自愿的，卻很容易把回報(bào)扣在對方頭上，讓他承擔(dān)。

繼續(xù)給大家舉例子，之前我有個(gè)朋友交了個(gè)男朋友，她男朋友剛好很忙，每天都要工作到凌晨，她就拿著手機(jī)一直等，自己困了也不敢說，就這么過了大半年，突然有一天她們倆吵架了，她抱怨著說：“我為了你，我每天連覺都不敢睡！”

沒想到對方覺得莫名其妙，根本不懂她的意思，和她說：“那你以后不用等我了，你自己好好休息吧?！?/span>

后來我和她交流的時(shí)候，我問她，你和他聊天的時(shí)候是開心的嗎？你陪著他是心甘情愿的嗎？

她說是的。

我又繼續(xù)問，那你來指責(zé)他，其實(shí)是想讓他為此感動，更加愛你對嗎？其實(shí)你覺得陪他一下沒關(guān)系的。

她依然回答是的。

這就是很多人在關(guān)系里會覺得不公平的原因，因?yàn)閷Ψ讲]有要求你這樣做，而你對他的好，頂多是讓他有些愧疚感在罷了，但是愧疚感是不會讓人產(chǎn)生積極性的，這是一種負(fù)面情緒，時(shí)間久了只會覺得有壓力。

其實(shí)親密關(guān)系里的所有方法都可以套用這個(gè)邏輯，很多時(shí)候我們自以為的很愛對方，離不開對方實(shí)際上是太想去控制了，你希望讓對方跟著你的節(jié)奏走，按照你的方式來對待你。

但是對方同樣也是人，同樣是自私的，也會極力的為自己的需求爭取，所以會本能的和你反抗，最后就會讓明明相愛的兩個(gè)人無論如何都相處不好。

看不見差異，就會讓供需錯(cuò)位，就會讓兩個(gè)人都看不到彼此的委屈和脆弱，只剩下攻擊、埋怨、爭吵。

03最后給大家分享，三個(gè)極大的人生智慧

遇大事要“靜”，遇難事要懂得“變”，遇到爛事要“離”。

我展開講一下。

很多人遇到感情問題、婚姻問題的時(shí)候就會被情緒支配，腦子一熱啥都沒想，就去和對方鬧，想逼對方就范，但是一旦他不吃這套，你又慌了，最后說不定還得自己低頭，面子里子都跟著丟了。

所以我建議大家，越是覺得天要塌了，越是感到慌亂的時(shí)候，越是要沉住氣。

比如出軌，你一定要搜集好證據(jù)，實(shí)錘對方，再去提高離婚成本，想清楚自己的目的之后再去行動，不然你鬧了一場，他私底下把聊天記錄都刪了，把錢都轉(zhuǎn)給第三者了，你自然是很難拿捏住他的。

再來說到變通，當(dāng)一條路走不通的時(shí)候，我們要換個(gè)思維去走另一條路。

比如，你很想要他像你一樣在意你、時(shí)時(shí)刻刻跟你發(fā)消息，寧愿把自己憋著難受，也堅(jiān)決不主動邁出一步。

但是你經(jīng)過了無數(shù)次嘗試，你發(fā)現(xiàn)難受的只有你自己，對方就是個(gè)被動的人，他沒有你這么多彎彎繞繞的小心思，他就是單純的不喜歡這樣做而已。

那么你就不要死磕著過去那一套沒用的方法了，你應(yīng)該主動去滿足自己的需求才對，想他了就告訴他，想見面了就提見面。

不要去想什么，他不主動就是不愛我，那你內(nèi)耗自己，就是愛自己了嗎？你連如何讓自己開心舒服都做不到，別人又怎么知道呢？

最后講一下及時(shí)止損。

有的女生明知道他是錯(cuò)誤的人，還是會對對方好，甚至是產(chǎn)生執(zhí)念，對受虐關(guān)系上癮了。

那就是因?yàn)槟悴欢谩皵嗌犭x”。

對方?jīng)]有把你擺在平等的位置，也覺得你的付出是理所當(dāng)然，越來越不把你的那個(gè)回事，你還要去寵著他讓著他，就是給了他反復(fù)傷害你的權(quán)利。

不管是任何關(guān)系，我們都要講究雙向奔赴，如果對方已經(jīng)不能讓你感受到幸福和價(jià)值了，你所堅(jiān)持的只是自己的幻想，那么你應(yīng)該從原生家庭和依戀創(chuàng)傷入手，先去修復(fù)自己的缺失，而不是渴望叫醒一個(gè)裝睡的人。

所以今天說了這么多，我還是想告訴大家，不存在什么男人深情還是女人更深情，而是太多女人容易情緒化，不知道怎么把手里的委屈和心酸化成力量，總是被困在原地。

其實(shí)，你遠(yuǎn)比想象中強(qiáng)大，他也沒什么特別的，無非是你看向他的雙眼，令他變得特別而已。