昨天，和一位朋友聊天，感覺到了深深的觸碰。

我對他說：“……文思壅塞，啥也不想寫。計劃中要寫出來的李清照行跡之旅，寫到了濟(jì)南就頓住了。篇章結(jié)構(gòu)完全亂了，索性丟下不寫。這兩個月完全渾渾噩噩，除了讀書，竟然什么也沒做，有點罪惡感。又想到人老了大概就是這樣，隨心所欲地讀讀自己想讀的書，悠閑地消磨時光，補償一下往昔的忙碌辛勞？左右搖擺中，就這樣混過來了……就這樣散漫著把夏天先過完吧。神思渙散，不能寫就原諒自己了”。

其實還是沒有全說實話，這兩個月里，我竟然追劇追完了《甄嬛傳》，這在我可是破天荒的事情！以前聽人說起這種熱播劇，我都無感。前些時候因為看到一句話，說陳建斌以一己之力把《甄嬛傳》演成了正劇，所以好奇心大起，花了點本用來讀書的時間，頂著強烈的罪惡感，追完了這部宮斗戲。

朋友回復(fù)我：悠閑地消磨時間，如此甚好，真是一個不錯的選擇。不要責(zé)備自己，也不要對自己過于言格。隨心所欲真好！一個人責(zé)任感太強了，活得便不會輕松?？梢栽囍艞壱恍〇|西。不懈奮斗是一把雙刃劍，在不斷充電的同時，也在炙烤著自己。這個度極難把握。

看不見的壓力環(huán)繞著你。我早有這種感覺，只是不知道如何向你表達(dá)出來。把自己看成是一個普通人，平民百姓，退休的小老太太。不妨試著做做？

我現(xiàn)在的生活態(tài)度是，讓我不快樂的，我都放棄，遠(yuǎn)離。

——結(jié)束了聊天后，我一直在這段話里轉(zhuǎn)悠，從昨天到此刻。

人生大半的時間已經(jīng)過去，剩下的時日已經(jīng)不多。退休五年，逐步習(xí)慣了終日居家的生活，無論是對于社會和家庭，不管做的好不好，我都已經(jīng)做過了我應(yīng)該做的事情，但是，為什么我還在為自己的恣意而心生內(nèi)疚呢？果真是如朋友所未曾言說的那樣，我其實是在自設(shè)的牢籠中嗎？

如果從心理學(xué)角度來看，我是還沒有真的做到自我接納?！白晕医蛹{是指假如做不到就誠實地接受這個“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊?！保ㄕ浴侗挥憛挼挠職狻罚?/p>

自我接納是需要勇氣的。我做不到什么，需要對自己有一個明確交待，讓自己明明白白。要梳理一下列出清單，把自己想要做到的，沒有做到的，已經(jīng)做到的，都列出來，看看自己是否明確接受。

盡量朝能夠做到的方向去努力，這是我大半輩子一直在盡力的事情。面對生活給出的大大小小的考驗，我?guī)缀鮿佑昧俗约核械牧α?，自己有幸在生活和工作中遇到了很多?yōu)秀的人，他們讓我看到了自己的微渺、無知和缺乏。所以，以各種方式努力地學(xué)習(xí)，提高便成了自己必須要做到的事情，以至于形成了慣性，到今天，這種習(xí)得性思維還在統(tǒng)攝著我，并深刻地影響著我的日常。

努力，在我們這輩人的心中，是唯一重要得須臾不可忘卻的詞語，拆除了這個龍骨，還能不能有勁頭去面對后面的時光，這也是我要思量的問題，因為，一旦失去了意義的蘊涵，活著為了什么呢？

也許，我該想的是，今后的努力，是活出一個在自己感覺到快樂的前提下，更加自由的狀態(tài)，像前面的那位朋友說的那樣，“讓我不快樂的，我都放棄，遠(yuǎn)離?！?/p>

自身該死的多思習(xí)慣又在質(zhì)問我，那個快樂的定義是什么？多巴胺、內(nèi)啡肽、血清素、催產(chǎn)素？

取舍一番，我意識到自己希望的快樂是，情緒穩(wěn)定，有良好的與世界和他人的關(guān)系。

這樣看來，自我接納是關(guān)鍵所在。與自己和解，無論自己是什么樣子，都欣然接受，從此刻起，尋求真正的不與他人的任何顯性和隱性的比較，放棄一輩子保持的比賽心理，不斷地告訴自己：我就是這樣的一個人而已。以此為基礎(chǔ)，構(gòu)建自己的情緒世界，構(gòu)建自己與世界、與他人的關(guān)系，哪怕從頭開始，也是值得去做的。

想起了同樣在那本書里讀到的一段《尼布爾的祈禱文》：

上帝，請賜予我平靜，

去接受我無法改變的。

給予我勇氣，

去改變我能改變的，

賜我智慧，

分辨這兩者的區(qū)別。

……

我不是基督徒，但是我希望從這一段禱文中獲得啟示，然后對自己說，嗨，握手言和吧！