如果你的伴侶未經(jīng)你允許，就把你的東西送人，你會選擇離婚嗎？

看到過這樣一則消息，一女子把丈夫收藏的哥斯拉模型送給了親戚家小孩，沒想到丈夫知道后大發(fā)雷霆，為此提出離婚。

女子完全不能理解，認為模型可以再買，覺得丈夫過于幼稚。

你覺得，這個男人的行為幼稚嗎？

沒有尊重的愛是控制

不知道你有沒有這種感受，感覺另一半很難溝通，好像說多少遍都聽不進去。

不管你怎么想，對方總是按照ta自己的主意來，即便事情跟你切身相關(guān)。

很多時候，毀掉婚姻的，不是感情的深淺，而是伴侶的自以為是、自作主張。

因為妻子送出自己的模型而鬧離婚的男人，在他跟妻子的聊天記錄中，有這樣一段話：

“你從一開始的占有欲，我可以接受。我自己常在外跑，你要定位我配合。

結(jié)婚到現(xiàn)在，自認我沒做過對不起你的事。

你從單純占有到霸道，都要聽你的，我只剩模型還算我主宰……”

從描述中不難看出，對這個男人來說，那個被送走的模型，無異于他最后的尊嚴。

總是要求伴侶滿足自己，按照自己的想法來，卻全然不顧對方的想法和感受，這是一種自私，更是對伴侶的不尊重。

大男子主義不也是這樣么？

說是一切為你好，卻事事由他做主，掌控家里的話語權(quán)，把女人當成他的附屬品。

以照顧之名行安排之實，卻無視你的主觀意愿；以家庭和孩子進行道德綁架，以愛為砝碼讓你不斷犧牲。

甚至不跟你商量，就把你的后半生安排得明明白白。

一位朋友，工作升到了中層，但當她懷孕后，丈夫不同意她再繼續(xù)工作，讓她安心在家做全職太太。

她不想放棄工作，可她丈夫卻堅決要求她辭職，不然兩個人就離婚。

然而，丈夫有權(quán)利這樣要求妻子嗎？

《民法典》第一千零五十七條有明確規(guī)定：

夫妻雙方都有參加生產(chǎn)、工作、學習和社會活動的自由，一方不得對另一方加以限制或者干涉。

由于傳統(tǒng)育兒分工等原因，很多職業(yè)女性在無奈下做了家庭主婦，為家庭犧牲了事業(yè)。

顯然，缺乏尊重的愛，只是一種控制。

之所以執(zhí)著于讓伴侶聽自己的話，也許是想借此證明自己對這段關(guān)系的影響力，證明自己的重要性，通過支配感獲得尊嚴感。

但真正愛一個人，是用造就對方的方式來成就自己，而不是用消耗對方的方式來滿足自己。

婚姻里最糟糕的，莫過于我的尊嚴大過天，你的尊嚴渺如煙。

只看重自己的感受，卻把對方置于取悅自己的角色，這稱不上真正的愛。

沒有尊重的愛是放肆

邦達列夫《人生舞臺》中有一句話：

善的王國是有邊界的，惡的表現(xiàn)則是沒有邊界的。

在一些禁區(qū)入口，常常立著一根“未經(jīng)允許，不得入內(nèi)”的牌子，表明那是受到特別保護的區(qū)域。

人與人的邊界也是這樣，它是心理上的禁區(qū)，不能輕易觸犯。

一位朋友，結(jié)婚三年，發(fā)現(xiàn)丈夫?qū)掖胃芭崖?lián)系。

有一次，在丈夫給她看手機刷到的短視頻時，突然跳出他前女友的聊天彈窗——“你要出來嗎”。

看到后，她丈夫立馬刪除前女友，并緊張承諾以后不會再聯(lián)系。

但朋友心如刀割，已經(jīng)失去了對婚姻的信心。

男人之所以屢次觸犯伴侶的邊界，跟前女友藕斷絲連，不過是心存僥幸，認為只要注意一些，就不會被發(fā)現(xiàn)，認為沒有嚴重后果。

當一個人做這些事時，他把內(nèi)心的欲望置于伴侶和家庭之上，把自己的快樂置于對家人的傷害之上。

問題在于，背叛的情事，沒法當成遠游，回來了就好了。

因為它會成為伴侶的心結(jié)，在ta的心頭不斷啃咬、撕扯，永遠愈合不了。

婚姻里，這是最不該觸碰的禁區(qū)，跟別人曖昧、乃至出軌，意味著對伴侶最大的不尊重。

好的夫妻，也許不會把約法三章寫在墻上，但雙方之間有個不可觸碰的界限。

因為心疼對方，誰都不會觸碰，這是愛的表現(xiàn)。

肆意觸碰并且打破，這不是好的愛人。

愛不是放肆，愛是克制。

伴侶的不尊重，是你允許的

無論是以愛為名的控制，還是出軌者的放肆，必然有一方承受著對方在關(guān)系中的越界。

他們常常委曲求全，就如尼采曾說過的一種精神境界——駱駝，忍辱負重，被動地聽命于別人或命運的安排。

然而，忍辱負重換來的，不是伴侶的收斂，而是得寸進尺、變本加厲。

不懂得尊重自己、不懂得捍衛(wèi)自己的邊界，就會讓對方少了約束、沒了顧忌。

一位朋友遭遇丈夫出軌，但因為對方顧家、脾氣好，加上身邊的人都不支持，所以她又足足忍耐了五年。

直到丈夫越玩越大，甚至完全沒有掩飾，玩到了自己面前，她才終于斷然離開，結(jié)束這段苦苦煎熬的婚姻。

但即便離婚一年后，看到年幼的孩子想爸爸，她仍然會懷疑自己是不是做錯了。

還有一位朋友，她的母親在父親面前毫無尊嚴，每次聽到父親侮辱母親的時候，她的內(nèi)心都非常憤怒。

然而，當她說父親的不是時，她母親卻反而不高興，認為她沒大沒小。

她對這樣的父母感到失望，雖然對他們依然有愛，但是感覺距離他們非常遙遠。

當對方第一次越界，也許是別人的錯；

當對方第二次越界，也許你也有責任；

當對方一而再、再而三地越界，那就是你允許的，因為這是你不斷委屈自己、不斷退讓底線的結(jié)果。

說到底，別人怎么對你，都是你教的。你的姿態(tài)，決定了別人對待你的方式。

如果你不敢直面自己的情感需求和底線，就等于允許對方不斷無視自己的感受，不斷傷害自己。

如果一個人連自己都不尊重，別人又怎么會把你當回事呢？

有些人把所有責任推給對方，哭訴自己遇人不淑，但這不過是在逃避而已。

逃避自己沒有承擔起的責任，逃避自己沒有守住底線的能力，逃避自己沒有離開的勇氣。

說白了，你妥協(xié)的態(tài)度，不是忍耐，而是退讓，不是善良，而是軟弱。

羅蘭有這樣一句話：

如果我們自己夠堅強、夠勇敢、夠獨立，別人就會對我們好一點。這是一種天賦的公平。

好的婚姻，邊界清晰，兩個人都能活出尊嚴感。

對于關(guān)系中的不快，與其一味忍讓，不如尊重這份不舒服，堅持自己的界限。

無論多么善解人意，也絕對不能失去自己，而是要學會尊重自己。

說到底，尊重自己是一種態(tài)度。

你有權(quán)維護自己的利益，有權(quán)拒絕伴侶無禮的要求，也有權(quán)規(guī)范伴侶的越線。

尊重自己，意味著你有主動選擇幸福的權(quán)利。

不要再慣著對方，而是為想要的生活，不妥協(xié)、不折中、不退而求其次。

把幸福寄托于別人的改變，是被動而無望的，把幸福寄托于自己，才能找到真正的出路。