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?? ?? ?? 許多親子文章都強(qiáng)調(diào)什么帶娃時(shí)，父母一定要情緒穩(wěn)定，你不穩(wěn)定，孩子的情緒更難管理，等等。誰(shuí)帶娃誰(shuí)知道，想要情緒穩(wěn)定，實(shí)際做起來(lái)多難。
比如，剛收拾好屋子，轉(zhuǎn)頭孩子就把樂(lè)高摔地上，零件散落一地……比如，辛辛苦苦壓下不爽，準(zhǔn)備按照非暴力溝通套路走一遍，娃跑了，說(shuō)現(xiàn)在不想聊.....簡(jiǎn)直分分鐘破功哇，有木有？但每次沖娃發(fā)完火，老母親又開(kāi)始后悔挫敗，為啥自己又搞砸了。反反復(fù)復(fù)，真的好心累。話說(shuō)回來(lái)，老母親、老父親偶爾不平靜幾次，偶爾沖娃吼幾次，真的不行嗎？老母親、老父親真的不能在娃面前展現(xiàn)自己的負(fù)面情緒嗎？本著放過(guò)自己，也要有理有據(jù)的精神，我查閱了大量書(shū)籍和文獻(xiàn)，今天就來(lái)跟深入探討一下：- 帶孩子做不到總是平靜這件事兒，到底有沒(méi)有問(wèn)題？
帶娃時(shí)發(fā)火再正常不過(guò)，發(fā)火本身不可怕，可怕的是發(fā)完火，自己長(zhǎng)時(shí)間沉浸在糾結(jié)、后悔、自責(zé)等負(fù)面情緒里，不能把精力用在修復(fù)跟孩子的關(guān)系上，那會(huì)引發(fā)更復(fù)雜的問(wèn)題。前段時(shí)間，李承鉉談全職帶娃導(dǎo)致抑郁，沖上熱搜。李承鉉說(shuō)自己帶娃時(shí)，有段時(shí)間處在崩潰邊緣，白天兇了孩子，晚上內(nèi)疚，看著熟睡的孩子忍不住大哭，真實(shí)地道出了每個(gè)帶娃人必經(jīng)的心路歷程。“對(duì)不起，讓你這么傷心，我算什么好媽媽/爸爸，明天我一定要......”，這樣的話，你是不是也跟自己說(shuō)過(guò)好多遍。打住，如果這些話，是別人對(duì)你說(shuō)的，你會(huì)不會(huì)覺(jué)得他在PUA你？可為什么我們把大部分精力用在自己PUA自己呢，明明還有更重要的事情需要我們做呀。因?yàn)椋?/span>比起大人發(fā)火，孩子更怕的是大人不再愛(ài)他。我記得有天晚上，我沖孩子發(fā)完火就睡了。那天晚上，娃睡得很不踏實(shí)，時(shí)不時(shí)閉著眼睛，干嚎幾聲。第二天早上，娃睜開(kāi)眼就問(wèn)：“媽媽你還生氣嗎？媽媽我們還是好朋友嗎？”所以，真的別再糾結(jié)能不能發(fā)火了，娃能接受我們發(fā)火，娃更在乎的是，發(fā)火是不是代表我們不喜歡他了，是不是討厭他，是不是不愛(ài)他了。千萬(wàn)不要想小看孩子的敏銳，我們是真平靜，還是扮演平靜，孩子都敏銳地從我們的肢體語(yǔ)言和語(yǔ)音語(yǔ)調(diào)中判斷出來(lái)[1]。畢竟，從小嬰兒開(kāi)始，孩子就在解讀父母的表情和動(dòng)作，他們在氛圍中感受到的信息量，遠(yuǎn)比我們語(yǔ)言表達(dá)出的要多得多。因此，當(dāng)父母情緒和行為內(nèi)外不一致時(shí)，孩子很容易焦慮[2]。去年，溫哥華華盛頓州立大學(xué)的Sara Waters和他的同事們做了一項(xiàng)研究。實(shí)驗(yàn)總共有107名家長(zhǎng)和孩子參與，孩子的年齡在7-11歲。他們先讓家長(zhǎng)和孩子列出最容易引起矛盾的5件事，然后再把孩子和家長(zhǎng)分開(kāi)。此時(shí)，家長(zhǎng)們需要去完成一項(xiàng)壓力較大的活動(dòng)，比如公開(kāi)演講。研究者會(huì)測(cè)量家長(zhǎng)的幾項(xiàng)生理指標(biāo)，當(dāng)指標(biāo)顯示，家長(zhǎng)已經(jīng)處于一定壓力下時(shí)，他需要立刻回到孩子所在的房間，跟孩子談?wù)撓惹傲谐龅?件事兒。在談?wù)撨^(guò)程中，有些家長(zhǎng)要盡量壓抑自己的情緒，保持平靜，有些家長(zhǎng)可以順其自然。實(shí)驗(yàn)結(jié)果顯示，壓抑情緒組的家長(zhǎng)以及他們的孩子，表現(xiàn)得比另一組更疏遠(yuǎn)，親子互動(dòng)的熱情也更低。由此可見(jiàn)，對(duì)孩子隱藏負(fù)面情緒，并不能改善與孩子的互動(dòng)，還有可能適得其反。研究者對(duì)此的解釋是：由于父母需要分出一部分精力來(lái)控制情緒，在面對(duì)孩子時(shí)，就會(huì)表現(xiàn)出一部分注意力缺失，孩子會(huì)對(duì)此感到迷茫。因?yàn)樗麖漠?dāng)前的氣氛中，得到的訊息是這樣的：不要輕舉妄動(dòng)，跟我保持距離，不要問(wèn)為什么，我不想告訴你。所以，孩子會(huì)調(diào)整自己的行為，讓交談草草結(jié)束。有些悲觀的孩子，可能還會(huì)把父母情緒不佳的原因，歸結(jié)到自己身上。也就是說(shuō)，無(wú)論我們多么努力地想隱藏自己的負(fù)面情緒，孩子總有辦法知道我們的真實(shí)處境，那何不干脆坦蕩一點(diǎn)兒呢？更何況，壓抑自己的負(fù)面情緒，還會(huì)讓孩子學(xué)到錯(cuò)誤的負(fù)面情緒應(yīng)對(duì)方式。父母是孩子情緒發(fā)展的第一位老師，父母處理自己情緒的方式，會(huì)影響孩子對(duì)自己情緒感受的信念[3]。認(rèn)為負(fù)面情緒有害的家庭，孩子在人際交往中，會(huì)傾向于壓抑自己的負(fù)面情緒，并將表達(dá)負(fù)面情緒，視為犯錯(cuò)[4]。這樣的孩子，長(zhǎng)大后面對(duì)自己正常的負(fù)面情緒時(shí)，不會(huì)變通、悲觀、自責(zé)，在所難免。打個(gè)比方，如果把父母的情緒看作一個(gè)家庭的背景音樂(lè)，總是努力保持平靜的父母，就好像家里只放舒緩的輕音樂(lè)?？善鋵?shí)孩子早晚會(huì)聽(tīng)到其他類型的音樂(lè)。試想一下有一天，孩子不小心聽(tīng)到了躁動(dòng)的搖滾樂(lè)，他會(huì)不會(huì)嚇一跳？而且允許自己表露負(fù)面情緒，還有一個(gè)好處，就是有利于培養(yǎng)孩子的同理心。同理心這里不過(guò)多介紹，童學(xué)館之前專門撰文講過(guò)：如何親手毀掉孩子的同理心？當(dāng)然，這篇文章不是鼓勵(lì)大家對(duì)孩子發(fā)火，而是想要探討，作為一個(gè)鮮活的人，一個(gè)有血有肉有情緒的人，當(dāng)我們有負(fù)面情緒時(shí)，如何處理親子間的互動(dòng)？根據(jù)我查閱的資料和親身實(shí)踐，建議大家不同的情境，分情況處理。1、如果因?yàn)楹⒆诱{(diào)皮搗蛋生氣，注意“對(duì)事不對(duì)人”
孩子做錯(cuò)事，家長(zhǎng)表達(dá)憤怒是合理的，但要注意語(yǔ)氣和內(nèi)容，避免過(guò)度批評(píng)、嘲笑、恐嚇孩子[5]。比如，因?yàn)楹⒆哟驙€了樂(lè)高而發(fā)火，要將關(guān)注到的焦點(diǎn)放到孩子的行為上，而不是性格?？梢?/span>告訴孩子，媽媽現(xiàn)在感到很生氣，因?yàn)樗牧藰?lè)高，還亂扔零件這件事，而不是說(shuō)：你太煩人了，怎么那么愛(ài)給人添麻煩，以后不給你買樂(lè)高了。如果此時(shí)，還能跟孩子保持理智地交流，可以觀察孩子的行為，去體會(huì)他在現(xiàn)在的感受，幫助他把感受表達(dá)出來(lái)。比如，媽媽看到你小嘴角朝下撇，還在流眼淚，你感到害怕和傷心，你被媽媽嚇到了嗎？再進(jìn)一步，還可以解釋背后的原因，指出孩子行為的后果——“媽媽已經(jīng)很累了，還要再多花時(shí)間收拾，有點(diǎn)兒委屈。而亂扔零件，會(huì)讓媽媽收拾的時(shí)間變長(zhǎng)，還有可能弄丟小零件，不能復(fù)原。”但如果感覺(jué)到自己太生氣，而不能清晰地思考，不妨停下來(lái)休息片刻，等恢復(fù)平靜后再回來(lái)。尤其是感覺(jué)自己要攻擊或侮辱孩子時(shí)，一定要停下來(lái)，一定要避免體罰、譏諷、威脅、蔑視或貶低類的話語(yǔ)。 2、如果是工作等外部壓力導(dǎo)致的壞情緒，盡量在情緒失控前，向孩子做出預(yù)警。 具體來(lái)說(shuō)，最好告訴孩子自己現(xiàn)在的感受跟可能出現(xiàn)的后果，同時(shí)，給他兩個(gè)積極的選項(xiàng)[4]。比如，我們正忙于回復(fù)工作群里的消息，孩子卻纏著我們陪他玩兒。我們可以先告訴孩子：“爸爸媽媽正在忙工作很煩躁，如果他再繼續(xù)纏下去，接下來(lái)我們很有可能會(huì)發(fā)火，現(xiàn)在他可以選擇去玩會(huì)兒新玩具，或者吃點(diǎn)兒好吃的?！?/span>即便孩子沒(méi)有理會(huì)我們的預(yù)警，當(dāng)我們真的發(fā)了火，孩子會(huì)知道我們的怒火從何而來(lái)。而且這樣，我們還向孩子傳遞了一個(gè)積極信念——即便在沖突中，他也有選擇，讓對(duì)抗關(guān)系轉(zhuǎn)為合作。3、如果是夫妻關(guān)系導(dǎo)致的怒火，最好的做法是快跑，自己跑或者讓孩子跑在這樣的場(chǎng)景下，孩子很容易成為爹媽的出氣筒。我們的怒氣，主要來(lái)自對(duì)另一半的不滿，來(lái)自“為什么孩子跟你一樣討人嫌”的錯(cuò)誤歸因。這個(gè)時(shí)候，可以告訴孩子，自己現(xiàn)在很沮喪，想要一個(gè)人待會(huì)兒；也可以找個(gè)房間靜靜的待著，要么哭一會(huì)兒，或者搞點(diǎn)兒無(wú)傷大雅的小破壞，比如撕點(diǎn)兒衛(wèi)生紙啥的，釋放自己的攻擊性。另外，當(dāng)解決了夫妻之間的矛盾，一定要及時(shí)告訴孩子，爸爸媽媽已經(jīng)和好了[5]，這能讓孩子停止擔(dān)心，平靜下來(lái)。當(dāng)然，我們發(fā)火的原因，細(xì)分起來(lái)還要很多，但無(wú)論哪種情況，第一步都是跟孩子談?wù)摦?dāng)前的真實(shí)情緒感受。剛開(kāi)始，孩子可能會(huì)被我們嚇到，會(huì)不配合。但長(zhǎng)期來(lái)看，這是最能夠讓孩子理解我們、理解負(fù)面情緒、學(xué)會(huì)情緒調(diào)節(jié)的方式。陪娃時(shí)總有沒(méi)控制住脾氣，吼了孩子，還說(shuō)了重話的時(shí)候，那一定要好好做重建工作[4]。重建工作三步走：抱抱孩子，誠(chéng)懇為自己傷害了他的感受道歉——“對(duì)不起，媽媽/爸爸剛才嚇到你了”。愛(ài)孩子的話，也不妨多說(shuō)幾次。 第二步 ：跟孩子談?wù)撐覀儺a(chǎn)生負(fù)面情緒的原因可以跟孩子聊聊自己的情緒怎么爆發(fā)的、我們?cè)趺床煊X(jué)到的，以及為什么這件事讓我們憤怒。這是最艱難的一步。因?yàn)橛袝r(shí)候我們自己還沒(méi)探索明白，負(fù)面情緒來(lái)自哪里。這意味著在跟孩子談?wù)撝?，我們需要?wèn)自己很多問(wèn)題，送上一份問(wèn)題清單，它能幫助我們梳理原因[4]：剛剛發(fā)生了什么事兒？ 在這件事發(fā)生之前，我在做什么？ 當(dāng)時(shí)是哪個(gè)環(huán)節(jié)，引起了我不舒服的感覺(jué)？ 今天早上或昨天晚上發(fā)生了什么事兒，可能跟這感覺(jué)有關(guān)？ 跟這個(gè)人之間，之前還發(fā)生過(guò)什么事兒，可能與此有關(guān)？ 如果孩子還在生氣，我們要想辦法幫孩子釋放憤怒，比如我們家小朋友生氣了就喜歡搞點(diǎn)兒小破壞，摔摔她的玩具小車車，捏捏發(fā)泄球，或者戳破快遞箱里的防撞袋。如果孩子愿意和好，我們就帶著孩子經(jīng)歷了一段從對(duì)立到和解的過(guò)程。這是孩子的一手經(jīng)驗(yàn)，他能學(xué)到如何談?wù)撟约旱母惺堋⑷绾握覍へ?fù)面情緒背后的原因、以及可以做些什么來(lái)安撫自己和他人。最后，回到“養(yǎng)育者保持心態(tài)平靜有利于孩子成長(zhǎng)”這類主張。曾經(jīng)，我將其奉為圭臬，現(xiàn)在，我依然支持這樣的主張。只是，在實(shí)際生活中，不再要求自己百分百做到。如果能長(zhǎng)時(shí)間保持平靜是100分的好媽媽，那我做到60分就足夠。具體來(lái)說(shuō)，就是跟娃有沖突時(shí)，平靜次數(shù)比發(fā)火次數(shù)多點(diǎn)兒就行。這樣，娃能受到平靜狀態(tài)的滋養(yǎng)，她也會(huì)知道，壞情緒人人有，她不必為負(fù)面情緒驚慌失措。更重要的是，讓情緒流動(dòng)起來(lái)，不憋屈，老母親、老夫妻的狀態(tài)也能更好一點(diǎn)吧！
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