- 第 137 篇原創(chuàng)文章 -

我在網(wǎng)上看到這樣一個(gè)話題：「哪本書是你后悔沒有早十年讀到的？」當(dāng)時(shí)我想了想，就列出幾本經(jīng)典名著，并準(zhǔn)備寫一篇文章。

可是準(zhǔn)備開寫的時(shí)候，我卻猶豫了，因?yàn)槟菐妆緯缱x晚讀都沒什么可后悔的，寫下來的話就有點(diǎn)假。

于是就聽從內(nèi)心的聲音，選了這本馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》。

這本書我只讀過一遍，可能理解得不夠深，讓我寫一篇稍微有點(diǎn)深度的讀書筆記，我還真寫不上來。可是讓我說一說它對(duì)我的影響，以及為什么后悔沒早讀到，還是能夠羅列一二的。

從小到大，我的脾氣還是有點(diǎn)暴躁的，即使到了二十多歲，脾氣稍微收斂了，說話還是不夠客氣，往往得理不饒人，有時(shí)候說出來的話比較傷人。

我認(rèn)為自己的這種言行，就是一種暴力。自從讀了這本《非暴力溝通》之外，我才開始有意識(shí)地觀察自己的言行，并盡可能選擇更加溫和的方式與人交流。

這種練習(xí)幾乎貫穿了我這兩三年的日常生活，包括在網(wǎng)上回復(fù)別人的惡意評(píng)論。我突然發(fā)現(xiàn)自己變了好多，不再那么鋒芒畢露，咄咄逼人，并盡量避免沖突。

這本《非暴力溝通》是由美國(guó)心理學(xué)家、沖突調(diào)解專家馬歇爾·盧森堡寫的，作者的意圖是傳授一種基于共情和誠(chéng)實(shí)的溝通方式，幫助人們更好地理解自己和他人的需求，避免沖突，從而建立更加和諧的人際關(guān)系。

一是不帶評(píng)論的觀察。非暴力溝通強(qiáng)調(diào)在溝通過程中保持客觀，關(guān)注事實(shí)本身，而不是對(duì)他人進(jìn)行評(píng)判，或者指指點(diǎn)點(diǎn)。

比如當(dāng)你發(fā)現(xiàn)老公沒有洗碗時(shí)，你可以這樣說：「我剛剛進(jìn)了廚房，發(fā)現(xiàn)碗還沒有洗呢?！苟皇钦f：「你真是個(gè)懶鬼，洗碗從來不勤快！」

后者已帶上自己的評(píng)論，屬于暴力溝通的方式，只會(huì)激化雙方的矛盾，根本不是有效溝通。

二是表達(dá)感受。在溝通過程中，你要誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己的情感，而不是掩飾或忽略它們。

比如當(dāng)你感到失望時(shí)，可以說：「我感到很失望，因?yàn)槲以酒诖隳馨磿r(shí)完成這個(gè)任務(wù)?！苟皇钦f：「你怎么這么不靠譜？」

你有自己的情緒可以理解，只是你表達(dá)感受的方式不同，效果就是天差地別。如果有人對(duì)你說你不靠譜之類的話，你愿意聽嗎？

三是表達(dá)需求。當(dāng)你有明確的需求時(shí)，就簡(jiǎn)單明了地說出來，而不是期待別人去猜測(cè)。

比如你需要一個(gè)安靜的環(huán)境，以便專心工作，可以說：「我現(xiàn)在需要安靜，這樣我就可以集中精力完成這個(gè)項(xiàng)目。」而不是說：「別吵了，你能不能閉嘴？」

當(dāng)你叫別人閉嘴的時(shí)候，對(duì)方還不知道你的需求時(shí)是什么，他可能認(rèn)為你心有不滿。這種溝通方法就比較暴力了，對(duì)方也是急性子的話，可能跟你吵起來。你認(rèn)為這種爭(zhēng)吵有必要嗎？

四是提出具體的請(qǐng)求。在溝通時(shí)還是要提出具體、明確的請(qǐng)求，而不是模糊、含糊的要求。

比如當(dāng)你需要同事幫忙時(shí)，可以說：「能請(qǐng)你在明天下午三點(diǎn)前幫我完成這份報(bào)告嗎？」而不是說：「你能盡快幫我做這個(gè)報(bào)告嗎？」

你看，「盡快」這兩個(gè)字本身就是一種強(qiáng)求，也是暴力溝通的方式之一。

而且這個(gè)詞也夠含糊的，對(duì)方不但不高興，還傷害了彼此建立起來的信任感，他對(duì)你這種模糊的要求可能置之不理。

五是聽取他人的需求。非暴力溝通還強(qiáng)調(diào)傾聽他人的感受和需求，并給予理解和支持。

比如當(dāng)你的朋友在談?wù)撍麄兊膯栴}時(shí)，你可以問：「你現(xiàn)在感覺如何？你需要我怎么幫助你？」而不是立刻給出自己的意見或建議。

我列舉這些觀點(diǎn)，已經(jīng)包含了非暴力溝通與暴力溝通的方式，你一眼就看得出來非暴力溝通能夠更好地理解自己和他人，避免沖突。

像這本《非暴力溝通》，早多少年讀到都是幸運(yùn)的。以前我一直認(rèn)為自己與人溝通的方式?jīng)]有任何問題，也不輕易去改變，反而認(rèn)為應(yīng)該保留自己的個(gè)性，這樣「我才是我」。

其實(shí)不是，那只是一種井底之蛙的偏見。當(dāng)我接觸到這本《非暴力溝通》之后，才發(fā)現(xiàn)當(dāng)年所謂的個(gè)性，就是一種情商低，不善于溝通，甚至是暴力溝通的表現(xiàn)，傷人傷己。