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做人難；做好人，更難。 做好人的代價，不是被肯定及被尊重，而是被任意地對待及要求，在一個家庭中做一個好人，那是把所有人推向深淵。 所謂尊重，是在任何時候，都不要去覺得自己對另一個人擁有某種權(quán)力，包括對方是你的家庭成員。 現(xiàn)代社會節(jié)奏這么忙碌，似乎到處充滿壓力的環(huán)境。 因為人我關(guān)系混淆，許多人根本從來沒有 又把自己的責(zé)任，丟給他人來承擔(dān)。 自我成長過程中最重要的能力，是能夠照顧好自己，這是每個人都需要學(xué)習(xí)的。
人的痛苦，幾乎都是源于人際關(guān)系，哪怕對方一再強調(diào)，“我都是為了你好”。 妻子、丈夫、孩子、父母、老板…… 為什么這些生活中原本最重要的人，卻往往成了我們的苦惱之源？ 我們與他人的關(guān)系總會掉進“控制”的陷阱—— 要么是你讓別人去做他們不愿做的事，要么反過來，甚至，你們都試圖讓對方做彼此不愿意做的事。 比如，吃完飯，你和伴侶都不想去洗碗，但其中一方會對另一方說：“哎，你該去去洗碗了，因為我洗過太多次了?！?/span> 這樣做，真的有效嗎？
在一個咨詢案例里，家長拼命督促孩子刻苦學(xué)習(xí)，不厭其煩的給孩子講學(xué)不好將來沒有工作云云，以致使孩子產(chǎn)生逆反心理，學(xué)習(xí)更加不好，還產(chǎn)生了諸如強迫等神經(jīng)癥的癥狀。 表面上看，做父母的是希望孩子好，他們的真實思想是害怕孩子將來學(xué)不好，考不上好大學(xué)，自己沒有面子，滿足不了自己的虛榮心。 是做父母的不愿意承受失敗的焦慮，就借督促孩子學(xué)習(xí)，將這種焦慮推卸給了孩子。 這是“雖曰愛之，實則害之”的其中一個典型事例。 要了解自己的內(nèi)心是十分困難的，因為在文明和社會的要求下，我們必然要遵守一定的規(guī)則，當(dāng)內(nèi)心的想法與這些規(guī)則沖突時，我們習(xí)慣上的做法是將其壓抑下去，以致后來連自己也不認(rèn)識或不承認(rèn)了。
當(dāng)孩子面對學(xué)習(xí)制造的智力上的挑戰(zhàn)時，首先他感受到的不是直接來自這一挑戰(zhàn)本身壓力，而是感受到的來自后方的由過度期待導(dǎo)致的緊張、焦慮、恐懼等等情緒，這會讓他心存巨大疑惑： 我到底是要解決眼前的智力問題，還是要治療我身后的人的心理毛?。?/span> 更加接近終極的疑惑是： 到底是我在學(xué)習(xí)，還是我只是學(xué)習(xí)的傀儡，我只是一個用我的學(xué)習(xí)來滿足他人的控制欲的工具？ 精神分析里有個很有意思的詞，叫“排泄”。 這個詞很直觀地表達了，當(dāng)人們消化不了某種情感狀態(tài)時的內(nèi)在場面。 在喜愛PUA的當(dāng)事人那里，他們是把自己內(nèi)在無法忍受的東西分裂并排泄出去了。 并且排泄在他人的身上，這更能讓他們對比出自己的高潔與對方的污濁。
那些難以忍受的內(nèi)容物，有不少是有關(guān)他們的真相： 比如看不上眼的自己的出身，擠不進自己渴望階層的焦慮，與其他更強者對比時的弱小和無能，無法控制更多變化的失控，應(yīng)付不了更大挑戰(zhàn)時的恐懼，以及由上述這些狀況產(chǎn)生的自戀破碎和自體的瓦解。 這是非?？植赖母杏X。 為了避免這些感覺，唯有更強力的操控他人，才能得以讓自己重新體驗到“我能”，恢復(fù)自戀，獲得可控的“安全感”。 “只要你幸福，我怎樣都可以。” 有些父母會這樣對孩子說。 這句話看起來是對孩子的理解，是對孩子的愛，實際上隱藏著深深的束縛。 因為孩子不僅僅面對學(xué)業(yè)的壓力，還有面對父母的壓力。
很多女人把自己原本就有的強大投射給男人，再對男人有諸多期望，結(jié)果是一靠就失望，滿腔憤怒。 這其實是自設(shè)陷阱，有時只是為了證明自己所認(rèn)為的“男人都靠不住”。 （或是過往人生的重要他人：父親經(jīng)常被母親抱怨，沒本事，這樣會投射到自己的伴侶身上） 有一女位女士是單位的管理層，工作很忙，經(jīng)常很晚下班。 每次拖著疲憊的身體回到家，丈夫自己已經(jīng)吃過晚飯，碗筷堆了一桌子，在玩游戲，這令她非常生氣。 丈夫每次加班，無論多晚，她都要等丈夫回來一起吃飯。 丈夫這樣的行為讓她感到不被重視，沒少為這生氣。 因為丈夫在他的原生家庭從來就是這樣，誰回來誰就吃，沒有一起吃飯的習(xí)慣。而妻子的原生家庭卻非常注重家庭氣氛的營造，一般情況下都要等全家到齊了才開飯。
比如擠牙膏是從下邊擠還是從中間擠。 比如回家是否要先換拖鞋，拖鞋怎樣擺放等。 一位女士的原生家庭都非常愛整潔，家里總是整整齊齊、一塵不染，她的這個好習(xí)慣卻讓丈夫非常惱火，妻子的嘮叨和指責(zé)讓他覺得被控制，在家里一點都不自由，要不回家坐在一個地方不動，要不就很晚回家。 夫妻感情亮齊了紅燈。 妻子很委屈地說：你看我，我多勤快啊，家里本來就應(yīng)該干凈整齊的，家里沒有我，就像豬窩一樣。 丈夫說，你的本來和我的本來本來就不一樣。 想去控制別人： 既然我是因為你產(chǎn)生這樣的負(fù)面情緒，而我自己又沒有能力處理這種情緒，所以你要改變，這樣我的心情才能變好。 我們在想去控制別人的時候，通常是因為我們自己不穩(wěn)定的自我和自我價值感，需要別人的語言和行為來得到肯定或者是安慰。 沒有人喜歡被說教，沒有人喜歡被控制 她會發(fā)現(xiàn)，對方好像一點都不重視自己的付出。 她也很難理解，為什么自己都做得那么好了，老公還不理自己，她也會由此對丈夫產(chǎn)生不滿和憤怒。 因為，當(dāng)她這么做的時候，她就相當(dāng)于把伴侶納入了她的自我中，成為了自己的一部分。 這時候，親密就變成了共生。 盡管在現(xiàn)實的婚姻關(guān)系中，她非常的照顧家庭，包攬了老公日常的一切。 但她的老公卻會覺得，自己有一種被吞沒的感覺，所以他不領(lǐng)情，所以他想要逃離。 結(jié)果是，他們的親密關(guān)系開始亮起了紅燈。
因為當(dāng)我們想要改變對方時，無論出發(fā)點多么好，道理多么正確，其實都傳遞出了一種氣息： 我不喜歡你現(xiàn)在的樣子，你應(yīng)該變成另外一個樣子。 當(dāng)我們放下所有的要求、控制、評價，只是單純觀察對方當(dāng)下的樣子，關(guān)注他當(dāng)下的感受，并愿意和這個真實的人在一起，這樣才是真正的陪伴。 可我們經(jīng)常的做法是，只要自己認(rèn)為好的，就要強迫別人按自己的意愿去做； 或是違背他人的意愿，以愛之名做傷害Ta的事。 任何關(guān)系里， 承擔(dān)自己的責(zé)任。 知道自己該負(fù)什么樣的責(zé)任。 能夠分清哪些是自己能做的,哪些是做不了的。 清楚地知道自己的行為會帶來怎樣的結(jié)果，并愿意承擔(dān)屬于自己該承擔(dān)的相應(yīng)責(zé)任。 感情獨立，可以全心愛別人,并不強求對方同樣愛自己。 把別人的生命責(zé)任還給他們。 每一個人都要為自己的幸福和快樂負(fù)責(zé)，其他人也一樣。
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