什么樣的男人才是女性夢寐以求的好伴侶？

有人覺得需要事業(yè)有成，有人覺得需要對婚姻忠誠，有人覺得需要體諒妻子，有人覺得需要參與養(yǎng)育孩子。

黃渤在《打開生活的正確方式》里飾演的邊亮就是集齊了以上優(yōu)點的好男人。

然而，結婚十幾年，他的妻子卻說跟他在一起很痛苦，求著他離婚。

這究竟是為什么？好的伴侶卻為何經營不好婚姻？

從這對夫妻的故事里，或許我們能得到一些啟示。

真心為她好，為何會成為她的負擔？

邊亮和付心童是大學同學，結婚后，因為兒子體弱多病，付心童只能辭掉工作專心照顧兒子，邊亮則把收入交給付心童打理。

原本生活可以平靜的過下去，可接二連三的巧合與打擊突然而至……

即將被提拔為副總的邊亮，突然空降了一名頂頭上司，令人意外的是這女上司居然是他的前女友，有意無意的跟他走的很近。

付心童看在眼里，盡管邊亮再三強調只是同事關系，但在得知女上司是丈夫前女友后，這根刺還是扎在付心童都心里。

另一邊，付媽媽得了阿爾茨海默癥，很快離世，付心童悲傷過度，患上了躁郁癥。

邊亮白天忙于工作，回到家都陪著妻子，盡力逗付心童開心。

她晚上睡不著，他就陪著她不睡覺；

她發(fā)脾氣，他就笑臉相迎；

知道她喜歡鮮花，他就在家里擺滿鮮花；

知道她想兒子，就提議讓住校的兒子回家住。

沒想到這樣無微不至的照顧，沒有換來付心童的好轉，反而激起了她的反感。

這天，為了鼓勵付心童出門散心，邊亮特意安排了她和兒子的單獨出游。

擔心被兒子知道自己生病，付心童只能強打著精神同意赴約。

不料卻在路上遇見了大塞車，焦慮萬分的付心童負面情緒達到了頂峰，躁郁癥發(fā)作，被送到了醫(yī)院。

患病的事情再也瞞不住了。從醫(yī)院回到家里，付心童支開兒子后，終于徹底失控。

“每天早上醒來，我都覺得好累，因為我要面對你對我的關心，對我的照顧 ，我如果不趕緊好起來，我就是一個罪人，我就會讓你更辛苦。所以光是面對你，我都覺得快崩潰了！”

面對付心童的控訴，邊亮內心既委屈又無奈，自己為了讓她快點好起來，什么都不管不顧了，換來的為何是這樣的結果？

其實，邊亮沒發(fā)現，在這段關系里，他一直都是高高在上。

換房子，不管房貸壓力，說換就換，買完不管，裝修扔給妻子。

辭職和打算帶著全家去海南定居這種大事，他也沒有和妻子商量過，只是最后通知，結果付心童終于下定決心要去海南時，他說不去就不去了 。

爭吵中，付心童說：

“你是愛我的嗎？我覺得你可能是愛我的。但是你為什么不早一點愛我呢？你現在來愛我，我覺得你這不是愛我，你是在可憐我，我不要你可憐我！”

直到這一刻，邊亮才終于知道，自己頂著“愛與理解”的帽子，做出的那些自以為都讓步與犧牲，對妻子來說早已成為一種“酷刑”……

蒂芬·卡普曼，曾提出“戲劇三角形”模型：

人們遇到一個問題時，只能用三種身份來看待它，受害者、迫害者、拯救者。

很多時候，在親密關系中，我們無形中就會充當拯救者的角色，一旦對方受到傷害或處于弱勢，就想要救對方于“水火之中”。

然而，可能我們自己都沒有發(fā)現，這種幫助、拯救是居高臨下的，是帶著“只有我能幫你”“你看，我可是在救你”“你需要我拯救”念頭的，親密關系也因此開始悄悄失衡。

為什么我們想要“拯救”伴侶？

當我們在關系中自動套入“拯救者”角色的時候，像邊亮一樣，往往覺得自己在犧牲，在付出，甚至是忘我的。

寧愿忽視自己的需求和傷痛，也要去關注伴侶的傷痛，這是為什么呢？

《愛的藝術》一書中提到：忘我的本質可能是自私。

當你重視伴侶的傷痛多于重視自己時，也許是因為還沒做好面對自己的傷痛的準備，卻期待用對方的改變來證明自己。

曾經有個來訪者叫小林，她的丈夫是個“雙面人”。

在外收起自己的情緒，把好的一面展現出來，顯得自信樂觀。但只要一回到家中，他的悲觀就跑出來了，經常長吁短嘆，覺得自己什么事都做不好。

小林覺得只要她努力幫助丈夫，就一定能夠扭轉丈夫的心態(tài)。

她開始調整自己與丈夫的溝通方式，只說肯定對方的話，即使對方態(tài)度不佳，她也忍著情緒；

她還給丈夫制定了改變計劃，拉著丈夫一起學習心理學知識，讓丈夫每周和自己交流心得。

但是，這樣堅持一段時間之后，丈夫的情況不但沒有改善，反而對小林的態(tài)度越來越差，而且經常說小林不尊重他，過度干涉他的生活，跟她一起生活很累。

在丈夫的一次抱怨中，又委屈又憤怒的小林徹底失去了耐心，把自己對丈夫的不滿一股腦地傾訴出來，丈夫聽后失望至極，向她提出離婚。

小林很痛苦，哭著向心理咨詢師求助：我為丈夫做了那么多，為何他一點也不領情？我做錯了嗎？

在經過深入的溝通后，咨詢師發(fā)現：小林執(zhí)意“拯救”丈夫的背后，藏著自己的童年創(chuàng)傷。

小林從小是留守兒童，父母只在春節(jié)才會回家。爺爺奶奶忙著干活，既沒時間陪她，更不會關注到她的內心和情緒，所以她一直非常孤獨。

走入親密關系后，小林的創(chuàng)傷并沒有愈合。看著丈夫被情緒折磨，喚醒了小林對于曾經自己被忽視的恐懼，所以把這一份期望投射在丈夫身上。

在她的潛意識里：自己是過來人，一定能夠給到丈夫幫助，所以要求丈夫按自己的方式去改變。

這其實這是對自我的一種補償，她期待改變的不僅僅是眼前的丈夫，還是那個曾經被忽視，情緒找不到出口的自己。

在咨詢師的指引下，小林不再強求丈夫情緒穩(wěn)定，而是選擇了接納和默默陪伴。她開始慢慢把關注點放回到自己身上，聆聽自己內心深處的聲音，正視自己內心的缺失。

現實中像小林這樣的情況并不少：

從小沒有感受過家庭溫暖的人，可能會更熱衷于幫助伴侶去解決和家人的關系；

自卑膽小的人，可能會更愿意鼓勵伴侶走出舒適區(qū)，去迎接更多的挑戰(zhàn)；

受過巨大傷痛的人，可能會更迫切地想要幫助伴侶走出傷痛，重拾信心。

正如稻盛和夫所說：“人生的一切，都是自己內心的投射?！?/span>

而想要分清到底是誰有創(chuàng)傷，誰需要被療愈，則需要我們多一份覺察。

由“俯視”轉為“平視”，做滋養(yǎng)型伴侶

當你認為伴侶需要療愈的時候，那個“拯救者”冒出來的時候，你首先要做的事情是放棄拯救他的想法，然后向內看。

具體可以這樣做：

第一，記錄情緒，了解自我需求。

你的經歷影響你的認知，當你認為伴侶需要療愈時，說明你對他的痛苦感同身受。

你可以在這種感受出現的時候，把它記錄下來，比如你看到了什么，感受到了什么，為什么會有這樣的感受，是對方告訴你的，還是你有過相似的經歷？

把這些寫下來，你就會對自己的認知和思維有一個詳細的了解，慢慢就能找到問題的根源了。

第二、調整自己的認知模式。

德芬老師說過：“一個人之所以一直感到痛苦，是因為這份痛苦背后是有好處的。”

如果伴侶的傷痛確實需要療愈，他自己就會想辦法去改變，根本不需要他人來操心。而如果他并沒有要改變的行動，說明他暫時還不需要改變。

在你想要付諸行動之前，要把他擺在平等的位置上，了解她的需求，去先跟對方聊一聊，聽一聽對方怎么看待他自己的問題，是否希望得到你的幫助，需要什么樣的幫助。

第三、做婚姻的好評師，而不是差評師。

羅杰斯說：“愛是深深的理解和接納?！?/span>

當你覺得伴侶有問題時，相比讓伴侶去改變，不如試著去理解和接受。

每個人都會有不足，你可以嘗試著把這些不足看成是伴侶身上不可或缺的一部分，它們如同他的頭發(fā)、四肢，有了它們，伴侶才是完整的。

如果伴侶是個自卑的人，你就感謝他勇敢地跟你在一起；如果伴侶是個脾氣暴躁的人，你就感謝他愿意為你努力控制自己的情緒。

當你不斷地用正向、積極的語言去肯定對方時，你的內心也會變得更加陽光積極、有力量！

希望我們每個人，都能在親密關系里與伴侶互相成長，成為能滋養(yǎng)對方的另一半。