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主播：吳名 這本書是由美國知名育兒作家艾爾菲·科恩所寫。在以往的晨讀中，我們曾分享過書中部分內(nèi)容，這次我們重點分享的內(nèi)容是：“為什么用懲罰的方式讓孩子聽話，是種妄想？”當教養(yǎng)方式上升到了懲罰環(huán)節(jié)，那么基本上就是孩子和家長的情緒沖突了。這個時候，你們已經(jīng)脫離了對事實的爭執(zhí)，而是在試探誰先屈服。與其他形式的控制一樣，家長對孩子的懲罰手段，通常會激怒挨罰者，而且是雙重痛苦，因為這個時候父母感受到最多的是：無能為力。作者在歷史上的各種實驗中，都發(fā)現(xiàn)凡是懲罰手段用得多的家庭，最終孩子會趨向于兩個極端，一個是極端聽話。他們不敢嘗試，不敢試錯，不敢觸碰任何規(guī)定，只能干一些有流程、有制度、強管理的標準化工作?；蛘咚麄兛赡軙呦蛄硪粋€極端：極端膽大。他們被壓迫久了，會形成強烈的逆反心理，總是跟父母唱反調(diào)，到了青春期也會有嚴重的叛逆行為。他們可能會離家出走，可能不學(xué)習，可能故意跟父母做對。懲罰還有一個更大的問題是：它可能會給孩子帶來負面的榜樣效應(yīng)。比如，體罰給孩子樹立的榜樣是暴力，讓他們覺得用暴力解決問題非常正常；沖著孩子喊給孩子樹立的榜樣是辱罵，讓他們覺得用辱罵的方式解決問題也是可行的。事實上所有懲罰手段都會起到類似作用。我們懲罰孩子時，孩子可能吸取、也可能沒吸取我們想讓他們得到的教訓(xùn)，但他們肯定學(xué)到了：生命中最重要的人，即他們的榜樣，出現(xiàn)問題時，會試著通過暴力解決問題，給他人制造不愉快，強迫他人就范。一位研究人員指出，懲罰不僅會令孩子感到憤怒，“同時也會給他們提供公然表達敵意的榜樣”。換句話說，教會了孩子誰塊頭大誰就是老大。一旦使用懲罰，孩子很難將我們視為體貼他們的盟友，這對孩子的健康發(fā)展至關(guān)重要。相反，我們會變成孩子眼中唯恐避之不及的施暴者。低齡兒童會開始揣摩我們的行為，那些身材高大、大權(quán)在握、被他們深深依賴的人，竟偶爾會故意讓他們感到十分悲慘、那些抱過我、逗過我、喂過我、吻掉我淚水的大人，有時會用盡辦法拿走我喜歡的東西，讓我覺得自己一文不值。他們告訴我，他們這樣做是因為我做了這樣或那樣的事，可我只知道此刻我無法再信任他們，跟他們在一起我不安全。我最好和他們保持距離。這些才是孩子的心聲，才是孩子內(nèi)心的想法。終有一天，你的懲罰最終會失效。你的威脅開始變得空洞，你的孩子也會對“關(guān)你的禁閉”或“這周不給你零花錢”這樣的話變得無所謂。但這并不能證明孩子無情或固執(zhí)，更不意味著你需要借助更加殘忍的方式折磨他們。相反，只不過說明了試圖通過懲罰手段糾正錯誤行為，這種策略從一開始就是無效的。你可以這樣想：當年幼的孩子弄明白自己為何應(yīng)該成為好人、或為何要抵抗某些誘惑時，家長就是在面臨一個選擇。他們可以運用對孩子無條件的愛所培養(yǎng)的尊重和信任，以理性和耐心向孩子解釋為何這樣做而不是那樣，做了會怎樣影響他人；也可以僅僅是訴諸赤裸裸的武力：“如果你再那樣做，我就罰你?！?/span>后面一種選擇的問題在于，一旦孩子開始徹底不聽你說的，你將徹底失去管理工具。總結(jié)一下，想用懲罰的方式，讓孩子聽話，是家長的妄想。這種方式的問題在于，懲罰不是解決問題，而是制造情緒沖突。只有你理性了，你的孩子才會趨于理性。
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