老陳開玩笑說你要希望罵你的人比夸你的人更多。

有一些人說，你對狗也未免太好了吧。

有一些人說，你也太矯情了吧，做個人不行么？

這種話，在我的生活里也出現(xiàn)過很多次，甚至比這難聽的多太多。

我特別喜歡老郭的一句話，未經他人苦，默勸他人善。

同理的，人為什么要指手畫腳別人的人生呢。

我也有很多看不過去的時候，但我總不能看不過去一個人就沖上去揍他一頓吧，也不能總給警察叔叔添負擔不是。

老陳說，人只有在自己過得不好的時候，才喜歡逼逼賴賴別人的人生。

寫公眾號的初衷，是我開始忘記事情，我以前是個記憶力很好的人。

那些我碎碎念念的痛苦里，我總覺得要記下來，有一天遇到了更痛苦的事情就給自己看一看，然后面前的路就變得不那么難走了。

我也沒想過會有人喜歡我的碎碎念念，或者是惡毒的語言攻擊。

總歸是，你罵我，我還真不一定看得見。

我已經很久沒有在一點之后睡過覺了。

昨天，準確的是今天早上。

凌晨三點我還坐在沙發(fā)上發(fā)呆。

沙發(fā)是我過年新買的，我和骨頭躺上去剛剛好，她毛茸茸的窩在我懷里，空調口被我蹦噠著推上去了一點，倒也不冷。

外面靜的沒有一點聲音，凌晨三點連過往的車都少了。

我關了燈躺在沙發(fā)上，翻了一圈手機，發(fā)現(xiàn)這個時間也沒誰能陪我說說話。

六點的時候忽然被雷聲驚醒。

很少能看見成線狀的閃電一條一條劈下來，轟隆隆的雷聲把骨頭嚇的縮回我懷里。

我躺在那兒，僅存的睡意也一干二凈。

我不是特別喜歡這樣的自己，無助又有點迷茫。

因為沒睡好，我的胃里翻江倒海，起身的時候眼前一陣一陣的發(fā)黑。

我腦子里第一個想法是，真的老了。

這才一晚上，幾個月安穩(wěn)的心情讓我忘記了原本的自己是什么樣子。

果然人不能享福，人民群眾會在幸福里迷失自我。

我這個人，睡不著的時候就愛列例子，如果這個事情走向是什么什么樣的，那結果會是如何如何。

昨天晚上我窩在沙發(fā)里的時候忽然就不知道該想什么。

我很少有放空的情況，腦子里總是各種想法。

但昨天我放空了好一會兒。

再緩過神的時候，也不是想通了，就覺得原本郁結的事情，好像也是在意料之中。

歲歲有一次說我，其實每次鬧騰的時候都不是大事，那些讓我真的難受的事兒，每次又好像早就知道了，總是風輕云淡的就過去了。

早上貓貓送我去上班，我跟她說起來最近的事兒，我們倆居然笑的不行。

有時候覺得這大概就是和十幾歲的我差別最大的地方。

我以前是個眼里特別不揉沙子的人，后來不止揉了，我還咽下去了。

我有時候也覺得自己是個特別矯情的人，很多人可以忍受的事情我忍不了。

但有時候又覺得自己是個太能忍受的人，別人忍不了的事兒，我都忍了。

你看吧，人生就是很矛盾。

難得睡著的兩個小時里，我夢見了很多人，我蹲在馬路邊上，他們從我身邊經過，沒有一個人停下來伸手拉我，后來下雪了，我在大雪里看見大家都走遠了，才終于聽清自己說的那句話。

我不知道怎么做了。

歲歲說人活著，喜歡自己比喜歡什么都重要。

這句話最開始是我跟她說的，我說只有你對自己好，才最重要。

走到一定程度上，最后就剩自己一個人了，誰也不會陪著你的。

我本著這個信念活了很久。

這中間也走過岔路，也有人說我能一直陪你走下去。

后來這事兒也不了了之了。

我媽經常說有些事忍一忍就過去了。

我以前不認同，后來發(fā)現(xiàn)我一直在這么做。

人活著有意義有信念才能活下去。

電影里有一句話：你喜歡他，就讓他騙你好了。

我曾經這么做過，實話實說，結果不太好。

后來我就不喜歡任何人了。

我二十八歲的生日，老陳問我希望自己以后是什么樣的人。

我笑著說她好像小學班主任。

但還是認真回答她的問題。

我希望自己，有感情，有想法，有喜歡的人，有想去的地方，不覺得世界不公平，不覺得人生不對等。

我小時候我媽常說，我的性子以后是要吃虧的。

十幾歲的時候我有點無所畏懼，那會兒被周圍人護在羽翼下，我總覺得我不會怕吃虧。

后來一個人上路的時候才知道有些難受是真的挺疼的。

我這人活著差點兒意思。

很無聊的性子，也懶得周旋。

所以誰離開我，都是我的意料之中。

歲歲問我，怎么總是把自己放在被拋棄的地方。

嗯，我也不知道。

我其實挺努力想做好的，我也在努力變好，沒有動不動發(fā)脾氣，遇到事情就認錯，我甚至都沒什么自己的情緒了。

無力。

是我近幾年來唯一的感受。

有時候也很羨慕那些被好好對待的人，能被妥善照顧是很好的事情。

師傅說，可以不信佛，但要相信因果，善惡自渡，每一步，都在因果里。

我說那我一定上輩子壞事做的太多了。

早上和老陳聊天，我說還是挺慶幸的，我十幾歲受過的傷害，讓我現(xiàn)在養(yǎng)成了這么個冷靜的心態(tài)，平淡的接受所有人的離開，比起那時候，現(xiàn)在我身上被捅的刀子，都太他媽小菜一碟了。

老陳說你當這是好事兒？人家的姑娘手心捧大的，誰家孩子在地上摔打著長大的，你當拼圖呢，摔碎了再拼一塊，拼圖還有縫兒呢，玩時間長邊邊角角有人會翹起來。

啊，我不知道。

我大概得到過你說的那種安安穩(wěn)穩(wěn)。

但太遠了，我都不記得是夢里還是生活里了。

其實我過的挺好的，沒餓著，沒凍著，家人尚在，朋友健康。

我知道，這世間萬物都能治愈我，是我沒有放過我自己。

但其實，我有點不想了。

前幾年我挺努力想過好的。

不過好像沒什么必要。

你知道嘛，我坐在凌晨四點的時候我才知道，太陽不會出來那么早的。

夜晚永遠比白天更長。

我不在乎自己是個怎么樣的人了，都不是很重要的事情。

日子再難熬，最后都會過去的，回頭看看，都熬過去那么多次了。

嗯，就這樣吧。

就像你說過很多次的那句話。

算了吧，真的，就算了吧。