有一種說法是，兩個相愛的人結婚后，經過長年累月的相處，愛情就慢慢轉化為了親情。

美國心理學家斯滕伯格的“愛情三角理論”認為：一段完美的愛情應該具備三要素，那就是：激情，親密，承諾，缺一不可。

但又由于激情終會褪去，所以愛情不可能十年如一日的新鮮，也就有了七年之癢的說法。

所以大多數愛情最后歸于平淡，夫妻雙方從愛人變?yōu)橛H人，好像也是一件理所應當的事情。

但是，真正聰明的女人不會這樣，她們拒絕把丈夫當成親人，而往往，這樣的女人反而更好命。

把丈夫當親人，是主動拒絕新鮮感

很多人有一個誤區(qū)：激情是會褪去的，所以愛情本來的面目就是平淡。

話雖如此，但是她們也忽略了，激情雖會褪去，但也可以重溫；新鮮感是會消失，但完全可以重新制造。

而一旦徹底把丈夫當成了親人，而非熱戀時期的愛人，雙方就會理所當然地倦怠彼此，不再努力給對方制造浪漫與感動。

綜藝節(jié)目里，蔡少芬就談到了這件事。她與張晉結婚10周年的時候，她想要去親吻對方，張晉半開玩笑地說：“都老夫老妻了，還親什么。”而蔡少芬明確表示自己不喜歡這個稱呼。

是啊，時間并不是愛情變淡的理由，永遠不要把丈夫當成親人，他就是你的愛人。

不要讓他自己都習慣了那個親人的角色，這是給他在愛情里變懶，找理由。

把丈夫當親人，會阻礙你們的親密關系

有一個故事很有參考價值。

鄰居家有個很孝順的兒子，給他的家里人買了很多東西，吃得用的，平時也很關心家里人。但除此之外，讓他在言語上表達一些對親人的情意，他總是說不出口。說一家人低頭不見抬頭見，說這些怪別扭的，說不上來。而且他一個大男人，也不好意思。

但是叫他和女朋友說情話，那叫一個熱絡，總是三言兩語，就能感受到他的甜蜜之情。

其實夫妻相處就是這樣，彼此當親人，感情會漸漸穩(wěn)定，但也很難再深入。相反，長時間把對方當成親人，反而會阻礙你對她愛意的表達，進一步讓生活變得一潭死水。

把丈夫當親人，不利于夫妻關系的經營

有一句話，相信大家都聽過：我們總是把最好的溫柔留給陌生人，卻把最壞的脾氣留給親人。

從很小的時候開始，親人就容忍著我們的壞脾氣，護著我們從懂事到不懂事，從懵懵懂懂到長大成人。

但丈夫不一樣。盡管他也會包容你，但你們畢竟沒有血緣關系。最好的夫妻相處之道，永遠是互相包容，共同成長，可親人這個角色就注定了你包容他不會勝過他包容你。而一旦你習慣了這種模式，脾氣就會越來越肆無忌憚，最終反而釀下感情的危機。

所以啊，如果不想變成最熟悉的陌生人，那就不要當丈夫是親人。而要記得你們是愛人，努力去制造屬于你和他的新鮮感，儀式感，慢慢地度過你們的余生。

愛意日升日落，浪漫至死不渝。