你見過這樣的婚姻嗎？

二婚18年，夫妻過的還不如同事，從保姆走后，一天就三句話，你說他們愛吧，關(guān)系能過成這樣，不愛吧，堅持了這么多年，到底是因為什么？

這種就是典型的，很愛，但彼此的生活，都是在用愛攻擊，為什么這么說呢？

因為在他們的婚姻里，基本上就是兩個回避型的人，帶著創(chuàng)傷在相愛相殺，我們一點一點看。

01

兩個回避型人的虐戀

回避型的人其實有點像是在演皮影戲，你看到的只是影子，但不一定是他們真正的想法，可往往關(guān)系會因為影子而陷入爭吵和誤解中。

就像我前面提到的那對夫妻，這18年里，一直是保姆在兩邊聯(lián)系，照顧倆人的生活，所以倆人也不需要溝通，沒有爭吵。

但從保姆走后，他們不得不面對面溝通一些事情，可是說10次，有9次都在吵架，每次吵起來基本都是，妻子情緒有些激動，老公就開始指責，吵架。

這個時候，既解決不了問題，在妻子被挑剔的時候，又不知道怎么面對，怎么說都沒用，就更有情緒，倆人就是在不斷互相點火。

于是，慢慢的，倆人就開始不怎么講話，可是兩個人又是想要靠近的，關(guān)系的互動就開始變得微妙了，比如說，老婆切了水果，也不說話，就往他身邊一放，就走了；偶爾想求助的時候，會說成“你去把什么什么弄了”……

但老公看見這些行為，很容易就生氣，或者壓根就不理她，老婆就更無助了，覺得不知道能做什么，關(guān)系更疏遠了。

別看行為這么簡單，其實背后他們的想法和糾結(jié)你真的想不到，如果你的關(guān)系里也經(jīng)常有這種“想靠近卻越來越遠”，下面的分析好好看看。

02

內(nèi)心的恐懼是原罪

首先我們先來說老公：

我們經(jīng)常講說，一個人的行為大多出于“保護”，保護自己，保護關(guān)系，指責也不例外，這是很多人慣用的“用傷害別人的方式，保護自己”。

簡單來說就是：我先感受到了，我可能會被你指責、攻擊，所以我要先防御自己，先攻擊出去。

而之所以會產(chǎn)生這樣的防御，往往和原生家庭以及婚姻關(guān)系有關(guān)。

比如前面那位丈夫，他在家里是最小的，本應(yīng)該是最受寵的，但上面的哥哥姐姐都太優(yōu)秀的，于是那個受寵變成了對比和期待，也給了他很大的壓力。

所以他從小就很擔心會被挑剔，擔心別人覺得自己不行，但恰恰妻子很有能力，事業(yè)做的很不錯，他本身的不安感和敏感度都會比較高，也很容易錯誤解讀。

比如說，妻子的那些行為，在他眼里可能會是，水果不一定是給自己吃的，也可能就是順便；求助的話像是在命令，是在施壓，自己不愿意聽，所以想靠近的互動，反而推遠了。

在內(nèi)心的恐懼和那些錯誤解讀下，他內(nèi)在的那種脆弱，很容易會變成外在的攻擊。

回到老婆這來：

老婆的行為同樣，也是出于“保護”。

她退休前是個領(lǐng)導，習慣的表達方式是“派遣”，別看她這么有能力，強大，其實內(nèi)在的核心上很需要依靠。

在她過去的家庭里，爸爸是個情緒和脾氣比較大的人，一家五口坐在一起都不能吃個飯或者說個話，很容易就會吵起來。

可是爸爸的暴躁是因為沒有人聽到，其他人接受不了那樣的表達方式，沒有人愿意回應(yīng)和聽，所以爸爸的脾氣越來越暴躁。

而媽媽又是一個逆來順受的人，不會回話，甚至會讓她們覺得自己的爸爸不好，讓爸爸更暴躁。

于是，她整個人的經(jīng)驗里，對男人又害怕，但又帶著一些期待：男人不能是不行的；是需要情緒穩(wěn)定的；……

這也讓她在面對老公但時候，很害怕和老公單獨相處，因為會不知道應(yīng)該怎么說話，害怕會吵起來；在面對老公事業(yè)危機的時候，也沒辦法給予安慰，因為那個不行的狀態(tài)，激發(fā)了她的不安感。

整個人的狀態(tài)就會變得很矛盾，既有習慣的逆來順受，又有需要依靠的情緒激動，想靠近又不敢，說話做事也就變得擰巴。

比如說，悄悄放水果是因為害怕被老公拒絕，不知道怎么面對，所以不說話；提要求也是在用一些小事件的試探，希望這個男人是可以依靠的。

她的那些靠近，在還沒意識到的時候，就變了味道。

03

接納和面對恐懼，是處理關(guān)系的基礎(chǔ)

對他們的關(guān)系來說，倆人最根本的問題就是，都沒意識到，也沒辦法面對自己的恐懼，所以處理了這個部分，關(guān)系很容易就會好起來。

所以老師主要帶老婆做了兩件事：

1、處理恐懼

很多時候，恐懼是我們對事情對解讀只有一種結(jié)果，而這種結(jié)果又是在經(jīng)驗里，帶給自己傷害對，所以在面對同等或者相似事情對時候，本能的就會害怕。

所以這個時候，很需要做的就是：給自己增加新的路。

例如：可以先嘗試在溝通之前，預(yù)設(shè)不同的結(jié)果，好的壞的分別是什么樣的，有什么其他的可能性，分別要怎么應(yīng)對等等。

給自己增加預(yù)設(shè)和應(yīng)對辦法的過程，也是在增強自己對恐懼的對承受力，之后在面對老公的時候，也明顯可以試一試，并且有辦法應(yīng)對老公的指責。

2、表達

因為女方退休前是領(lǐng)導，習慣的表達方式是“派遣”或者“詢問式”的，這樣的方式效率比較高，但也容易給人壓力。

舉個簡單的例子，她想表達關(guān)心的時候，會問“你不冷嗎？不開暖氣？”；想表達求助的時候，會說“你去干啥干啥”。

在這個表達下，男人的會基本就是“冷你就開”“你自己不能干？”。

可其實，她真正想說的話是“今天有一點涼，你冷嗎？我覺得有點冷，我們把暖氣開開吧”；“這個事情我自己不太行，我需要你”。

這些“直球式”的表達，才是真的把她內(nèi)心的感受和想法拿出來，呈現(xiàn)給對方，同時，在她自己沒有那么防御，可以“直球式表達”一段時間之后，男人也沒有指責或者不理，而是主動打開了，態(tài)度也軟化下來了，可以主動溝通，也可以表現(xiàn)他內(nèi)在的脆弱了。

在春節(jié)的時候，原本一天只有三句話的兩個人，一起手牽手去看了春節(jié)檔的電影

其實很多關(guān)系之所以會出現(xiàn)問題，不是誰變了，不愛了，反而是因為關(guān)系更近，彼此的期待和想靠近的感受更強烈，可都不會表達，也都害怕表達而已，而真誠永遠是關(guān)系的必殺技。

——END——

你怎么看呢？