01

夫妻相處，怎樣是最好的狀態(tài)？

常常有來訪者說，他認(rèn)為最好的夫妻狀態(tài)是兩個人能夠一致，最起碼在很多重要決策上能夠有一致的選擇，在一些生活習(xí)慣和問題上能夠相互體諒。

總結(jié)就是不在大事上分歧，不在小事上計較。

有意思的是隨著溝通的深入，往往會發(fā)現(xiàn)越是帶著“一致”觀念傾訴的、想改善婚姻關(guān)系的來訪者，越是有很多自我的部分，越是無法做到自己所說的一致。

例如，有一些男性的來訪者會認(rèn)為，夫妻之間就應(yīng)該相互理解，他們會抱怨妻子不夠懂得理解自己；

然后經(jīng)過深入的溝通發(fā)現(xiàn)他所說的夫妻一致往往是需要妻子與他們同步；完全在他的標(biāo)準(zhǔn)和要求里。

當(dāng)然，這樣以自我的感受和標(biāo)準(zhǔn)去衡量“夫妻是否一致”的情況女性也存在，所以夫妻之間能夠夫妻一致很重要，但是在這之前，能夠彼此更多“允許”更重要。

02

何為夫妻之間的更多“允許”？

從夫妻關(guān)系來看，丈夫要求妻子做什么很正常；妻子期待丈夫做什么也很正常；但是這些要求或者期待是建立在對方的角色上。

作為一個丈夫要做到顧家等，作為一個妻子要做到賢惠等；在這些角色之下，無論是丈夫還是妻子，他們還是他們自己，是一個普普通通、且又帶著自己人生經(jīng)驗的人。

夫妻之間做更多的允許就是：除了看到伴侶的角色，也看到他是他自己，他是一個與自己本不相同的人，允許他有自己的感受、允許他有自己的觀點、允許他與自己不同。

在此基礎(chǔ)上，夫妻之間才會有更多的和諧一致，放下了改造對方的心愿，對方才會如你所愿。

不過，對于很多在婚姻里感不夠滿足、不夠被愛的一方來說，允許對方是他自己，放下對伴侶的期待和要求會很難。

因為這對他們來說意味著是縱容伴侶不關(guān)愛自己、縱容伴侶與自己疏遠(yuǎn)，這好像會讓關(guān)系更加糟糕。

03

經(jīng)營婚姻就需要允許伴侶和自己去各自做自己，同時又不能缺少夫妻之間的連接以及聯(lián)結(jié)。

前一種連接是相互連接，能夠很好的溝通交流，能夠了解和理解；后一種聯(lián)結(jié)是深度的結(jié)合，有著很深的愛和信任，連接與聯(lián)結(jié)的部分的確需要雙方各自保留自己對伴侶期待的部分。

該如何在“允許做自己”與“保留期待”間做好平衡？

夫妻雙方做到三份覺悟，就可以讓夫妻之間有更多機(jī)會連接，有更多一致的部分，最后建立更多的聯(lián)結(jié)。

有了更多的聯(lián)結(jié)，又會讓夫妻雙方有更多的安全感和意愿去給到彼此允許，允許彼此有自己的想法、有自己的習(xí)慣、有自己的空間；不再把“做自己”的這些部分看作為不夠和諧不夠愛。

第一份覺悟：別去計較誰愛得多，誰付出得多。

夫妻間的矛盾看似是因為各種沖突而起，在沖突的背后往往隱藏著對關(guān)系的不滿。

換句話說，如果夫妻間彼此都是感覺自己在婚姻是被愛的、是滿足的，夫妻間會減少很多不必要的沖突，甚至遇到?jīng)_突時兩個人也只會就事情討論，不會因為事實上的分歧而影響感情。

如果夫妻之間的有一方或者雙方覺得自己不夠被愛、覺得自己沒有被伴侶關(guān)注、理解；就很容易在沖突中含有抱怨，把小問題變成大沖突，企圖通過發(fā)生沖突的方式讓伴侶關(guān)注到自己的需求。

最后，沖突帶來了更嚴(yán)重的矛盾，夫妻感情也因此埋下更多的不滿和抱怨。

所以讓夫妻之間缺少連接、充滿矛盾的首要原因是各自內(nèi)在帶著抱怨和不滿；帶著不滿期待親近往往事與愿違。

夫妻雙方都要有覺悟放下一些抱怨，別去計較誰愛得多，誰付出得多；需要就去爭取、去表達(dá)、去邀請伴侶看見和給予回應(yīng)；更直接且真誠的方式更容易得到回應(yīng)。

再回到關(guān)系互動中，內(nèi)在的需要得到滿足，夫妻之間就不會再為沖突執(zhí)念，就可以給出更多的允許，就會感受更多的聯(lián)結(jié)。

第二份覺悟：別去爭辯誰對誰錯，更不要把對錯視為愛不愛。

與前一條類似，當(dāng)夫妻雙方或者某一方內(nèi)心對婚姻對伴侶有不滿時，就很容易在夫妻的互動中走向指責(zé)，會各種挑剔伴侶的問題。

然后指責(zé)的一方認(rèn)為有問題的一方錯了，而且不夠愛自己，如果愛他不會讓自己承受生氣、失望、委屈種種感受。

被指責(zé)的一方會認(rèn)為指責(zé)的一方才是錯的，也認(rèn)為他指責(zé)自己就是不愛自己；夫妻雙方的感情就此陷入不滿和爭論。

都認(rèn)為對方有錯，都認(rèn)為彼此之間沒有感情，內(nèi)在卻是雙方都需要愛人的關(guān)注和理解。

當(dāng)自己有這樣一份期待時，完全可以先從自身轉(zhuǎn)變先開始，帶著自己的需要進(jìn)而有所覺悟：在相處中放下挑剔、減少指責(zé)，不再爭論誰是對的、誰是錯的；也不再把對錯視做愛不愛的證據(jù)。

無論是表達(dá)愛還是需要愛，都不再用“挑剔”的方式，愛與被愛或許就會更容易被感知，夫妻之間的距離也會更近。

第三份覺悟：如果想要更多的愛和理解，就先學(xué)會愛自己。

很多夫妻在婚姻中都會陷入一個誤區(qū)：因為我需要，所以對方要能夠給；對方能夠愛我，我才愿意愛他。

在這個誤區(qū)里，婚姻中的個體總是處在匱乏和衡量的狀態(tài)，不斷的需要對方來自己，同時不斷的衡量對方在哪些時刻沒有做到愛自己；所有的關(guān)注點都在負(fù)向?qū)用妗?/p>

而且“對方足夠愛我，我才愿意愛他”，一方面?zhèn)€體并不會真的這么做，個體還是會在婚姻互動中給出愛；

另一方面?zhèn)€體會常常因這個念頭而自我否定、對關(guān)系否定；認(rèn)為自己愛了而對方不夠愛自己，就是自己吃虧，就是自己犯傻，就是關(guān)系讓人失望。

越是想要、越是失望，就越會困在“受傷”的模式里出不來，也就越會把伴侶推向更遠(yuǎn)的方向。

在感情里關(guān)于愛有一個真相：先足夠愛自己，才會更好的愛別人，也才更容易收獲且感知到伴侶對自己的愛。

婚姻不是找一個人來完全的滿足自我，婚姻更多是兩個人可以滿足自我的人構(gòu)建一個更多顧念的關(guān)系。

第三個覺悟也就是很重要的一份覺悟，每個走進(jìn)婚姻的人都要懂得愛自己，也要有意識關(guān)愛自己，而不是把“愛自己”的任務(wù)全權(quán)交給伴侶。

北蘇總結(jié)：前兩份覺悟在相處模式上，最后一種覺悟在個體內(nèi)在，也可以說第三份覺悟是更加基礎(chǔ)和重要的部分。

經(jīng)營夫妻關(guān)系，就是經(jīng)營自己與自己的關(guān)系。

當(dāng)一個人可以允許自己、可以愛自己，就會有更多平和的狀態(tài)，就會給關(guān)系一個更加輕松、有愛且正向的影響，就會吸引到更幸福、和諧一致的夫妻關(guān)系。