|
2022-10-09 23:09·愁草瘞花 1、三個人去喝羊湯，三碗30元。 三個人每人掏了10元湊夠30元交給了老 板。 后來老 板說今天優(yōu)惠只要25元就夠了，拿出5元叫服務生退還給他們。 服務生偷偷藏起了2元，然后，把剩下的3元錢分給了那三個人，每人分到1元。這樣，一開始每人掏了10元，現在又退回1元，也就是10-1=9，每人只花了9元錢，3個人每人9元，3X9=27元+服務生藏起的2元=29元，還有一元錢去了哪里 ？ 2、去相親了，點了幾個菜。其中有一盤糖醋鯉魚，我一看價格：32元。突然想到，我第一次相親時一盤糖醋鯉魚才八塊錢，到現在都32元了我竟然還在相親。 3、出國留學了兩年，回來后我就到酒吧當服務員。每個禮拜，老 板都會給我們開一次會，他在臺上演講，一講就是半個小時。他在說話的時候經常帶一句：“是不是，對不對?！蹦谴挝野l(fā)現工資不對便去找他，老 板微笑著說：“你的底薪是2100是不是？”我點了點頭，老 板：“那我工資應該給你2100對不對？”我：“對什么對，我還有全勤獎和獎金呢！” 4、表弟的父母嫌棄表弟的女友太矮了，于是就讓他們趕快分手。分手后表弟又找到了一個新女朋友，這天表弟和現任去逛街竟然遇到了前任。前任冷冷地對表弟說：“你換女朋友還勤快的！”然后問現任說：“你的鞋子在哪里買的？真好看?！叭缓笏齻儍扇司鸵灰娙绻柿牧似饋?。聊著聊著倆人還約去了逛街，晚上現任還和表弟提出了分手。 5、老爸發(fā)工資了心情好，準備帶著全家出去玩。我開開心心地打扮，搗鼓了半天，最后選了一個當下潮流的小碎花裙子，對著鏡子美美地照了半天，信心滿滿地走出房門，在老爸面前轉了一圈。老爹臉色都變了，我內心偷笑:“被你閨女的美貌征服了吧？”結果他來了一句:“額滴神啊！這哪來的村姑？”爸，就你這張嘴，我媽看上你真是奇跡！ 6、逃課被老爸揍了一頓，看著躺在地上的我，老媽怒氣沖沖質問老爸：“你干嘛把兒子揍成這樣？”我聽完委屈地嚎啕大哭，老媽立刻揪住老爸的耳朵：“兒子哭成這樣你叫我還怎么繼續(xù)揍？” 7、公司來了一個新經理，眼光很高，45歲了還單身。 今天下班，她突然攔住了我，我一臉懵。 女經理說：“今晚假裝我男朋友，8000可以不？” 有錢拿還有飯吃，這買賣不虧，我就答應了。 于是我就開著女經理的保時捷，陪著她一起回家了。 吃完飯叔叔對我說：“小子，你很好，那以后你就幫我好好照顧我女兒?！?/div> 我愣住了，把面前的一水杯紅酒一飲而盡。 對著叔叔冷冷地說：“你訛人是不？” 然后頭也不回地走了！ 8、一男性朋友風華正茂，家里總是給他安排各種相親，想他快點結婚他不怎么樂意但又不好拒絕，于是就裝 娘，什么媚 眼啊！蘭花 指?。【o 身 褲?。∵@些都不是重點，一次，聊得差不多的時候，拿出了必殺技當著姑娘的面拿出來一睫毛膏說了一句：“不好意思，我去衛(wèi)生間補個妝！”那姑娘的臉一陣抽搐。 9、一女人領著狗去看獸醫(yī)。醫(yī)生說：“您這只貴.賓.犬…”女人打斷醫(yī)生的話，說：“對不起，請你尊重點兒，不要叫他'犬’，他是我的寶貝兒子?！贬t(yī)生又說：“請問你兒子多大了？”“9個月?！薄澳銉鹤幽牟皇娣?？”“他最近心情不好，總喜歡咬人?！薄罢垎柲銉鹤右郧按蜻^'狂你兒子疫 苗’嗎？” 10、大學宿舍里有一特別搞笑的哥們，我們給他起了一個外號叫“大豬頭”，平常都這么叫著。可終于有一天，他向我們爆發(fā)了：“請大家不要再給我起外號了，別整天'大豬頭’叫起個沒完，我希望你們能尊重我一下，拜托！以后請叫我的大名'王二狗’！” 11、剛才無聊，跟我家狗子對叫，我叫一聲它叫一聲，我叫了兩聲它叫兩聲！然后我直接叫了四聲！狗子明顯一愣，然后它叫了三聲！并且看了我一眼，我明顯感覺到狗子的眼神里有鄙視的光芒…… 12、公司的數據庫忽然壞了，報一些稀奇古怪的錯，公司沒人能搞定。老 板很著急，把我叫到辦公室說：“你趕緊在招聘 網站和獵 頭那里發(fā)布一個DBA職位，年薪50萬……”我大吃一驚：“50萬？”老 板點點頭，接著說：“你負責面試，就問他們怎樣恢復我們的數據庫，切記，不管他們能不能答出來，都把他們拒絕了！” 13、13年第一次來天津，晚上我朋友電動馱著我去溜達，路過一家蛋糕店，櫥窗里的蛋糕從18888一直到2888888，當時我就震驚了，說到這里你們應該猜到是哪個蛋糕店了吧！ 14、9乘以任意正整數，其結果的眾數相加，直至個位數都是9： 3x9=27 2+7=9 16x9=144 1+4+4=9 867x9=7803 7+8+0+3=18 1+8=9 9575183x9=86176647 8+6+1+7+6+6+4+7=45 4+5=9 15、把表妹介紹給了單身的女友的爸爸，他立馬同意了我和女友的婚事。我倆特別的高興，去了店里試婚紗。女友看上了一款88888元的，之后開始和老 板講價，老 板不肯便宜。女友直接來了句：“老 板，你便宜點，下次結婚我還來你們店里買?！崩?板一愣，看了我一眼，居然同意了！ 16、表哥送了一個月的外賣，賺了20000多塊錢。發(fā)了工資以后，就被表嫂拽著去逛了商場。在商場里面，表嫂花了18888元買了一件貂皮大衣。回家之后，正興奮地試新買的貂皮大衣。小侄子不高興地說：“媽媽你有沒有想過，你的快樂是建立在野生動物的痛苦之上？“表嫂立馬斥責道：“你怎么能這樣說你的父親！” 17、吃 雞認識了個聲音非常好聽的小哥哥，后來我們開始網戀。后來為了奔現，我整整減肥兩個月，體重由130斤瘦到108斤。臨近許諾見的日子，他突然有事不能見我!傷心之下，我開始暴飲暴食，短短一個月，體重漲回來不說，又胖了十斤!有天下班，他突然出如今我的面前，我啃著手內的雞腿，望著他目瞪口呆。而后，我再也聯絡不到他了…… 18、外甥跟姐姐逛大潤發(fā)，外甥看到有人推著個車子賣雞毛撣子。那是外甥弟一次看見這東西，感覺很新奇，趕緊拉姐姐要買一個。姐姐不買，外甥就開始胡攪蠻纏撒潑打滾。最后姐姐實在纏不過外甥就買了，結果做的弟一件事就是拿剛買來的雞毛撣子當街打了外甥一頓！ 19、哥哥在國外留學回家，還談了一個國外的女友。母校讓哥哥到學校里參加開學論文的比賽，還讓哥哥給新生講課，準備了85頁的PPT。結果上臺后，我哥發(fā)現當初的班主任也在下面聽課。于是我哥默默地掏出一份試卷，給老師們考了個試！ 20、公公去售樓處看房子，銷售員：“先生，快買我們的房子吧，新樓盤做活動，買一平送一平！”公公一聽趕緊買了一套180平米的房子，可是到簽合同時只180平米。公公疑惑：“哎，不是買一平送一平么，還是180平米，應該是360吧！”銷售員說：“先生，我們馬上就送，小王把那6箱紅牛拿過來，先生你一共買了160平，送你160瓶紅牛！”公公怒道：“這樣買一平送一瓶??！” 21、一個小孩子，他去超市花了83元，收銀員說：“小朋友要你80吧！”小朋友說：“謝謝阿姨！”第二次他又去超市購物花了74，收銀員要了他70。后來小孩又去了花了97元，收銀員說：“小朋友一共97元，就要你100吧！”小朋友說：“謝謝阿姨！” 22、因為老婆每個月只給我100元零花錢，導致我抽煙也只能忍著。前幾天忍不住了，偷偷用老婆的支付寶。轉到自己卡里70塊錢買了包中華煙。老婆應該是沒有發(fā)現，從此一發(fā)不可收拾。隔三差五就轉點，一次80、90的！突然今天老婆拿了賬本跟我說：“你總共用我的支付寶轉了38次。每次價格不等，其中80的轉了30次。90的轉了15次，總共3750，四舍五入你應該給我3800整！” 23、昨晚我和一哥們喝酒，聊一聊聊到他感情問題了，就問他最近婚姻感情怎么樣，哥們平淡道：“感情沒啥問題，就是換了幾位丈母娘了。”我佩服的五體投地：“可以??！神人??！”哥們不平道：“沒我啥事，是我岳父厲害！” 24、顧客：“老 板這魚怎么賣??？”老 板：“12塊錢一斤！”顧客：“太貴了，不要！”老 板手一指旁邊：“那條魚剛死，8塊一斤！”顧客：“那它是怎么死的？”老 板白了他一眼：“沒人買，氣死的！”哈哈哈！不可以再生氣了！生氣就不值錢了哦！ 25、國慶節(jié)，朋友來我家住，他苦著臉說：“我老婆跟別人跑了，你陪我喝點酒?！蔽覄恿藧烹[之心，好酒好菜伺候著他。第8天的早上，他說去接老婆了。原來他老婆帶著孩子旅游去了，他沒地方吃飯，跑我家“旅游”了。 26、今天第一次上語法課，傲嬌的語法老師信誓旦旦地說他會預言，哇！好高大上！然后斬釘截鐵地說了句：“我預言明天是3.8.婦.女. 節(jié)！”底下有同學弱弱地答了一句：“明天才7號！”全班爆笑！ 27、今天送快遞時有個奇葩包裹，收件人名字叫“爸爸”。我才不吃這個虧，給收件人打電話：“喂，你好，你是尾號5688的機主嗎？”收件人：“對，你是哪位？”我：“我是快遞員，我這有個快遞，收件人名字被打濕了，請問你平時網購留什么名字？”收件人：“爸爸！”我：“哎，我現在在你家樓下，下樓拿快遞吧！” 28、今天在網上查高.考分數，我考了698分！瞬間感覺到如釋負重，果斷去清.華.大.學讀書。開學前爸媽出手大方，給了我80000塊錢的生活費。這讓我心里感激不已，心想爸媽把我拉扯這么大已經很不容易了，現在錢又這么不好賺，咱是不是該替爸媽想想？于是，我攥著80000塊錢說了句：“爸！媽！這錢我每個月一定會按時花完的！” 29、老婆：“老公，你最喜歡我身體的哪個部位？”老公想了想，說：“屁 股?！崩掀牛骸坝憛?，為什么喜歡那里？”老公：“嘴會罵我，臉會兇我，手會打我，腳會踢我，只有屁股不會欺負我啊！”老婆：“你信不信，我一屁 股坐死你？” 30、早上老婆在被窩里接電話，大概是有人訂了她們單位的貨。然后她邊接電話邊問我：“5天后是幾號？”我閉著眼睛麻木地問：“今天幾號？”她說：“29號?！蔽艺f：“你不會自己掰手指頭數啊！30、31、32、33、34，5天之后是34號！”然后老婆麻木地對著手機說：“34號會來貨?！闭f完就關了手機，繼續(xù)睡。 31、丈夫在朋友圈里說：“別人都是離 異、離 婚的，我憑本事留自己一個媳婦，我媳婦一刻也不能離開我！”不一會兒子在下面說：“拉倒吧！靠本事養(yǎng)媳婦？沒了我，你媳婦早跑了，我媽又看上你了？” 32、早上老總說要給我找對象，問我有什么要求。我說：“貌 美 胸 大 腿 細占兩者或以上，心地善良五好家庭三 好學生即可。”老總說：“臥槽，要求這么高？”我說：“反正我也找不到，不如把標準定高點，這樣看起來還可以死的有點尊嚴?！?/div> 33、早上去喝羊雜湯。到了店后老 板很熱情地問：“要10元的還是8元的？”我說要10元的，上餐的時候我隨口問了一句：“10元的跟8元的什么區(qū)別？”那大姐說到：“沒啥區(qū)別，就是有的人愿意給10元，有的人愿意給8元?！?/div> 34、早上去樓下吃早飯，對面坐著一對男女，目測是情侶關系。不知道因為什么斗嘴了，聲音越來越大。最后那女的丟了一句：“誰給你的勇氣，梁靜茹嗎？”誒，妹子你們繼續(xù)吵，別看著我就笑場??！哎，第一次噴飯就這么沒了。 35、早上去買早餐時，只有我和另外一個阿伯。我點了一個培根蛋餅和一個茶葉蛋，一份熱狗，一大杯冰豆?jié){。老 板 娘低頭喊：“帥哥你的180元，阿伯你的35元?！苯Y果旁邊那位阿伯付了180元，頭也不回地走了？！ 36、早上上班遇到賣餅的大媽，買了一個餅吃，隨帶給大媽個建議：“大媽，你應該去學校門口去賣餅，生意很好的。”大媽：“不行，這個餅不衛(wèi)生，不能讓學生吃的?！绷夹拇髬尠?！感動的我熱淚盈眶的！ 37、早上我擠公交車去上班，被一個妹子給踩了一腳。結果她居然還罵我眼瞎，我頓時就怒了，打算和她對罵。但是轉念一想：“好男不跟女斗，我要有紳士風度，何必跟女人一般見識，就當是被老婆罵了，沒什么大不了的！”我立馬冷靜了下來，臉上掛上了一絲笑意。結果妹子看到我的表情直接嚇壞了：“大哥，我錯了！” 38、早上小胡給老 板請假：“老 板，我今天晚點要晚上才能去上班，家里有點小麻煩?！崩?板：“是什么麻煩?。俊毙『骸拔依掀艁G了200塊錢，她正在找呢！”老 板：“她找她的，還影響你上班了？”小胡：“不是，那……那錢在我腳下踩著呢！” 39、早上在水 上 公園跑步，看到一個老爺爺太 極 拳打得挺好。我就問他：“爺爺，你能教我打拳嗎？”老爺爺停下來，笑瞇瞇地說：“小伙子，你先打我一拳，我看下你的功力。”我想：“應該是要測試我的天賦吧！”于是我集中力量，一拳頭打過去。然后……那個老爺爺大喊救命，倒地不起，我被 訛了500塊錢，哎！還是“太極”沒練好呀！ 40、早上自己下樓去吃早飯，一籠燒麥、一碗餛飩又吃了倆茶蛋！結賬的時候一算賬16塊，看我有點不好意思。老 板安慰我：“沒事，長身體的時候，多吃點沒關系！”我趕忙點頭說：“對，我也這么想的?！崩?板愣下說道：“我這個外人騙你你信就算了，但是你自己騙自己也算......” 41、女方笑著問我：“你好，請問你是做什么工作的？”我淡定的說道：“無業(yè)！”她繼續(xù)問道：“那你有車嗎？”我說道：“自行車我有。”她：“那你有房嗎？”我：“鐵皮房算嗎？”她蕞后說道：“介紹人說你有車有房工作穩(wěn)定，所以是騙我的咯？”我回道：“介紹人還說你美麗大方身材高挑呢！結果還不是騙我！” 42、女孩網購后，上傳了買家秀。次日就收到客服電話：“美女，您只要把買家秀刪掉，我們愿意清空您的購物車”。女孩：“我想做要你們產品一年免費的使用權”?？头骸懊琅?，這個可能不行，您還是換一個吧！”女孩：“那我想做你們產品的模特，免費的哦！”還沒等女子說完，客服搶著說：“謝謝美女，您獲得了我公司產品的一年免費使用權?！?/div> 43、女孩在男友錢夾里，發(fā)現了他的前女友的照片……當女孩剛把照片伸到男友眼前，還沒來得及問話，男友就驚恐地說了句“wocao！這個賤人居然還藏了照片在這里面！”然后搶過照片發(fā)瘋一樣地把照片撕成了碎片。 44、女漢子一枚，小時候跟弟弟打架，甭管什么原因，媽媽揍的人一定是我。有一天我實在是忍不住了，就跑到外婆家告狀：“為啥媽媽總是偏袒弟弟?”外婆摸著我的頭說：“妮兒，因為你弟弟站著尿尿?！被氐郊液?，我苦練了三個月，然后放棄了……不是我沒恒心，是老 師不讓我進教室，說我身上的味太大。 45、女 老 板讓我和女同事去給公司買東西，一會女 老 板的電話打給了女同事，問她今天花了多少錢，女同事捂住話筒，問我：“哥，花了多少錢啊!”我說：“2000塊錢?！迸曼c了點頭，對著電話說：“領 導，剛剛我們算了一下，8000多了，你看還有啥需要的嗎?” 46、女 老 板早上突然說失聰了，什么都聽不見了，同事們輪番上去和她說話，她真的什么都聽不見，我過去對著她的耳朵說：“昨晚你說要給我20萬的。”她還是說什么都聽不見，我說：“老 板，你這個傻貨，得到我的時候說的話都不算數了嗎？”現場一片寂靜，女 老 板的眼神中充滿了憤怒。她的失聰是不是好了？ 47、女朋友帶著她的小侄子去cao場玩，侄子想玩海盜船，女朋友懷疑排隊的人很多，我說：“沒關系?！蔽遗笥逊Q贊我：“你對孩子這么有耐心?！蔽液茯湴粒睦锵?，“這么長的排隊會花很多時間，省很多錢……”結果，我吃了三個冰淇淋，中間吃了一頓兒童餐。我懷疑我被愚弄了。 48、女朋友來我家很急促地敲著門，我剛一開門就抱著我開始哭，好像受到了什么莫大的驚嚇。我問她：“怎么了？”她說：“剛剛我在路上碰上一輛送殯車，車上放了一首歌太可怕了！”我說：“放什么歌??？”她說：“跟我走吧，天亮就出發(fā)！” 49、小時候每到秋天就會生場病，奶奶總會給我煮花茶喝。每次我說喝不下，奶奶就說：乖，這是玫瑰花湯，喝了就不會生病了。等我長大后，一直想買這種玫瑰回味一下，可是這么多年一直找不到。直到一次偶然的機會我喝了杯板藍根，我才知道這個味！ 50、女朋友是個十足的路癡，有天去超市買水果，轉來轉去找不到出來的路了，看見旁邊的服務員就過去舉著一籃子水果問：“大哥，麻煩問下，超市收銀臺在哪里？”服務員瞬間就懵了：“哎呀，姑娘，你從哪里出來的？這里……是超市外面了啊！” 51、我是會計，今天遇到難事了，老 板 娘讓我報銷個差旅費，關鍵她不是我們公司員工啊，我低聲問：“老板知道嗎？”老 板 娘點了一下我的額頭，吃吃一笑：“他要是知道了，我還來找你！”哎呀，這背后有事??！我頓時就害怕了，按照電視劇的套路，知道的越多，越活不長久??！我急忙說：“姐，就當我啥都不知道，你趕緊走！”老 板 娘頓時就怒了：“我還指揮不了 你了！你信不信我把這事告訴你領 導！”我說不怕，老 板 娘嘿嘿一笑：“這是上次我們去溫泉山莊時的開銷，你不想辦法報銷，難道我出錢??？”哎呀，我這記性，原來是我和她的花銷啊。我！擦了擦額頭的汗，拍著胸脯做保證：“沒問題，保證把這事辦的漂漂亮亮的！”老 板 娘笑著說：“我就喜歡你自信的小模樣！” 52、我和女朋友是朋友介紹認識的，戀愛后我們就同居了。女朋友把我拉進了她閨蜜的群里，群里有好幾個美女。平時沒人說話，女朋友拉我進去活躍一下氣分。進群見面禮發(fā)了200塊錢，結果女朋友只搶了2毛錢。女朋友蕞漂亮的閨蜜搶了134塊錢，她發(fā)了條語音：“我愛死你了，再來一個！”我低頭正在輸入金額時，被女朋友把我踢出了群！ 53、閨蜜打電話讓我過去吃飯。說是要親自烙餅給我吃。我去了以后，看著她把面搟好，又折起來，搟好，又折起來。我都要餓暈了，問她怎么回事？她回答道：“今天不在狀態(tài)，總是搟不圓?！?/div> 54、好兄弟剛剛去世，我非常傷心，我們從小玩到大，我接受不了。于是在兄弟墓前說：“我舍不得你！我媳婦懷孕八個月，很快就生了，要不你直接投胎過來吧！”一個多月后，媳婦生了個大胖娃，孩子一天天長大，越看孩子越覺得長得像兄弟。我心里很高興，感覺自己的許愿成真了！ 55、和女朋友談了好長時間了，都要準備結婚了。過年的時候去女朋友家吃飯，岳母讓小舅子殺雞吃?？措u窩里就一只公雞了，還被小舅子摁住了。我：“就一只公雞了，別殺了?！毙【俗樱骸氨緛聿幌霘⑺?，但是它總是聊騷別家的母雞，我媽說了，這樣的在我家必須殺?！罢f著，刀鋒劃過，雞血四賤。感覺脖子一涼，這以后咋整，這小舅子太猛了！ 56、下班回家，路面有積水，看到一個老大叔帶著四五歲的小孫女，有個大媽繞積水的時候，不小心要摔倒！大叔就順手拉了一把，結果小女孩大喊：“爺爺，我回家就告訴奶奶，你在外面拉別人老太太的手！哼！”路過的行人都給逗樂了！大叔一臉驚 恐，竟被這小丫頭片子嚇住了！ 57、下班前，男子找到老 板，有點不好意思。男子：“老 板，明天前女友結婚，讓我去參加婚禮，我想請一天假?！崩?板點點頭：“開著我100多萬的車去?！蹦凶鱼读艘幌?，說：“不好吧！老 板?！崩?板聽了看著男子說：“怎么？嫌一百多萬的不夠檔次？那就開那輛300多萬的去！”男子：“我不是那個意思，主要是酒店停車場不讓停挖掘機?！?/div> 58、富豪覺得煤礦生意特別的賺錢，就買了一個礦。這天，有客戶訂購了七十萬噸煤炭。富豪打電話給員工：“煤運來了嗎？”員工：“運來了，霉運來了！”富豪：“運來了，怎么沒見你去接貨？”員工：“老板，咱們的煤有問題，讓人家給扣了！”富豪：“怎么會這樣！你剛才不是還說煤運來了嗎？”員工：“你聽錯了，我說的是倒霉的霉！” 59、我剛才在火車站自助取票，聽后面一個戴金項鏈的大叔說：“讀書有啥用，大學生還不是得給我打工?！蔽衣犕晡⑽⒁恍?，取完票后把取票機的語言改成English。 60、記得當年我第.一次進貨的時候不懂行，蕞后導致一批滯銷衣服。眼看冬季都快過了，我就把這批秋裝運動服，拿回老家。送給親戚鄰居穿，第二年秋天，城里的堂哥結婚。老家來人清一色的運動裝。黑壓壓的一片，不明真相的路邊吃瓜群眾紛紛議論：“這個工頭真有錢，農.民.工都統(tǒng)一工作服了！” 61、女朋友無緣無故跟我吵架，她說：“最失望的事不是下雨天你沒接我，也不是紀念日沒有禮物！”我當時就糊涂了，問：“那是什么事讓你生氣啦？”她說：“昨晚吃燒烤，你點了一份烤.腰.子和烤.韭.菜，晚上回去竟然沒碰我！” 62、女人很傷心地哭著說：“老公，你給我買的結婚戒指，一不小心掉到這個草地上，我找不到了。怎么辦呀？”男人哄著：“沒事，大不了，我再給你買一個！”女人：“不行，那可是你給我買的純金鉆戒。你快點找找?！蹦腥伺荛_，一會兒功夫回來了，手里還拿了一個磚頭大小的磁鐵。“親愛的，我找到了！還是這工具好使！”女人：“尼瑪，是鐵的！” 63、一到周末，兒子就賴窗上不起。今天早上，我催道：“早起的鳥兒才有蟲吃，不能再睡了。”兒子“嗯”了一聲，便又沒動靜了。我拍拍他的小臉蛋：“你這個小懶蟲，快點起來?！眱鹤又苯幼似饋恚骸皨寢?，小懶蟲應該晚點起，要不然會被鳥兒吃掉的?！闭f完兒子又躺下了，我竟無言以對。 64、女人問：“男人為什么要把工資交給老婆？”男人說：“這樣男人就沒有錢出去干壞事了，老婆就放心了?！迸擞謫枺骸澳菫槭裁茨腥瞬缓ε伦约旱睦掀牛ㄗ约旱腻X出去干 壞 事？”男人答道：“傻?。∨烁?壞 事還用的著花錢嗎？” 65、女神：“我想找個家了。”我：“也好，都老大不小了！有合適的人沒？”女神：“嘻嘻，有了，正和他聊天呢！”我：“那你們慢慢聊，下了！”女神：“你！”放下手機，靜靜凝望遠方。其實不是不想和你在一起，只是不想喜當爹而已。 66、碰到個要 飯的，他手里拿著一張紙，寫著：“我是一個聾 啞人，請你施舍一點給我?！蔽覒岩伤球_ 子，于是我就說了一句：“對不起，我不認識字?！比缓笏烷_口說話了：“兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧?！蔽殷@訝：“你不是聾 啞 人嗎？”他也很吃驚：“你不是不認識字嗎？” 67、丈夫：“信不信由你，我剛打 死了10只蒼蠅，其中4只公的，6只母的?！逼拮樱骸拔也恍牛阍趺粗拦?？”丈夫：“那再簡單不過了，在酒具上打 死的是公的，在鏡子上打 死的是母的?！?/div> 68、丈夫給一家雜志社寫了封信，提了一些合理化建議。不久，編輯部給他寄來兩本樣刊作為答謝。丈夫非常高興，對妻子說：“下一步，我準備給汽車公司提些合理化建議?！?/div> 69、丈夫和老婆走在路上，一輛邁巴赫駛過，濺了老婆一臉的水。因此老婆罵道：“是不是眼瞎？”邁巴赫停了下來，男子伸出頭：“美女，你是罵我？”老婆走上去：“不罵你罵誰？難道你看見不到路邊有人？”男人：“美女，是你眼瞎才對！”老婆：“我走路，我濺你一身水了嗎？我眼瞎？”男人一指妻子后面丈夫：“你要不眼瞎，會找一個么有車，長得也矮矬，還這么懦弱的男人？” 70、地鐵中沒控制住放了一個屁，斷斷續(xù)續(xù)的那種，聲音很大…周圍人都回過頭來看我，然后旁邊一個老大爺補刀：“挺好一個屁讓你給放零碎了！” 71、夫妻兩去開家長會，女保安要登記，問男家長叫什么名字，男家長說：“真啰 嗦！”女保安不悅，轉去問女家長名字，女家長說：“要你管！” 女保安有點怒氣地說：“問男的說我真啰 嗦，問女的說要你管，你們是來參加家長會的嗎？小孩子哪個班叫啥名字總可以說了吧？” 男女家長齊聲說：“三 八，真 麻 煩！” 女保安怒不可遏，拍案而起：“你怎么還罵 人了呢？” 夫妻兩莫名其妙地看著女保安，搶過登記本，自己寫上： 男家長：甄駱索 女家長：姚妮觀 小孩班級：三（八）班 小孩名字：甄馬凡 72、吃飯時我問了句誰借給我五百塊錢，發(fā)工資時我還她六百，老爸老媽哥哥嫂子只顧著往嘴里扒叉飯，沒人吭氣！小侄女：“叔叔，借給你五百等你有錢了能不能還七百？” 我：可以！小侄女轉身去沙發(fā)上拿出她的小包包掏出錢遞給我：“給，這是五毛，記得你有錢了還給我七毛！” 我：“……” 73、公司來了一個財大氣粗的00后實習生，晚上下了班我們去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：“今晚所有費用都由我買單！”同事們情緒高漲，00后實習生心意已決拉都拉不住。后來他酒醒后，小伙看著200000元的賬單，欲哭無淚。酒吧老 板走過來對實習生說：“沒錢裝什么裝?。俊睂嵙暽迒手樥f：“我給你刷杯子抵債，總可以了吧？”酒吧老 板余怒未消的說：“不僅是刷杯子，家務活你也得全包了！”實習生點點頭說：“知道了，爸?！?/div> 74、下班后，同事拉著我一塊去做頭發(fā)！給他服務的是個妹子，長得挺漂亮。準備刮胡子，正常情況都是躺著，閉上眼睛?？墒峭?，為了看小姐姐，兩眼睜得滾圓，直勾勾地盯著妹子。妹子被看得有點發(fā)虛，猶豫了好一會兒。終于，還是輕輕把手蓋在他額頭上，往下撫了撫！ 75、老媽牙疼，說好今天我陪她去醫(yī)院看牙。專科醫(yī)院挺遠的，要坐車，我倆一早起來收拾停當，剛要出門，馬路上有喇叭喊聽講座送禮物，老媽瞬間定格在那，側耳聽清廣播內容，果斷跟我說不去看牙了，她要去聽講座。 76、有一個男人非常不會說話。一天鄰居生了個兒子，大家都去祝賀，他也去了。主人一見他來了，生怕他說漏了嘴，趕緊讓他進屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低頭光吃東西不作聲。直到吃完了，他才對大家說：“你們都能證明吧！我今天可什么也沒說，這個孩子要是死 了，可別怨我。” 77、今天公司發(fā)工資，我卡里就280塊錢，我問出納咋回事，她說：“是女老 板交代的！”我氣得沖進女老 板的辦公室，嚷嚷著：“老 板，你啥意思？我一個大男人，你一周給我280塊錢！”女老板瞪我一眼，說：“是一個月的生活費。”我更加生氣了：“也就是說一周70塊錢！我一個大男人，要這么多錢干什么？”女老 板吃吃一笑：“你啊！我就喜歡你這氣呼呼霸氣的模樣，好了！都拿著花吧！你也不容易，一天十塊又要抽煙，又要吃早飯?！背鲩T的瞬間，我是淚流滿面....我月薪原本12K，現在栽在這娘 們手里了，一天就給十塊錢的生活費，這可咋辦？ 78、這兩年在東北上大學，老媽前幾天打電話說給我買了個很保暖的大衣寄過來。我心里樂滋滋的，按照羊絨大衣的標準忍痛花了幾百塊配了褲子和短靴。昨天衣服到了，在我崩潰的眼神中我只能說：“已經好多年沒有看見顏色這么正的軍大衣了！” 79、閨蜜的外婆生病了，閨蜜坐了幾小時汽車趕回來探望。閨蜜暈車很嚴重，臥床休息了整整3天才恢復過來。閨蜜臨走的時候，病早幾天已經好了的她外婆拉著閨蜜的手。她外婆：“丫頭，你以后還是少回來，我照顧暈車的人，實在沒什么經驗！” 80、爸爸給兒子100元生活費，兒子：“爸，100元不夠花。” 爸爸：“不夠花是吧，沒關系，我有辦法?！?他拿過來給兒子的100元，在鈔 票上面畫上了幾朵花，又送還給兒子，說：“這下夠花了吧？” 81、晚上的時候，我去樓下的超市買東西，買了一大堆結算的時候，老 板說：“這一共五十三，就跟你算五十好了。我立馬說到：“老 板，你真是一個爽快人，如果這個價格是五十六呢？”老 板說：“看見你剛才夸我的份上，那還是五十?！蔽艺f：“那就再給我來瓶可樂?！?/div> 82、昨天去超市買煙，買了包20的，給了老 板50。找了我40，我裝做不知道，裝兜里就走了。沒走多遠老 板喊我：“你的煙沒拿！“我流下了感動的淚水。拿出十塊錢給老 板：“你多找了我十塊錢?！崩?板也留下了感動的淚水：“小伙子，把煙拿來，我給你換一包?！背橹?板新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：“老 板，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧！”老板接過那50的也再次感動：“小伙子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了?！苯舆^老 板重新找我的錢，我也再次感動，從口袋里拿出一部手機：“老 板，手機還給你吧！”老 板熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：“小伙子，錢包還給你?！?/div> 83、網吧沖進來一個滿臉怒氣的中年婦女，手里拖著一把掃把，對著一個正在打 lol 的小學生一頓猛打，剛好小學生正在打團，一聲不吭繼續(xù)打，差不多過了2分鐘，小學生幽幽回過了頭，中年婦女臉都青了，慢慢吐出幾個字：“不好意思，認錯人了！” 84、如果十年后你未娶，我未嫁，那我們……太慘了，真的太慘了。 85、“你的 X 片顯示你肋骨斷裂。 “那怎么辦啊醫(yī)生？” “沒事，我已經用美圖 秀秀幫你修好了?！?/div> 86、今天看到一個土豪朋友在喝酸奶舔蓋了，被我看到了，我說：“大哥你這么有錢，喝酸奶還舔蓋？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃蓋上這一點?！闭f完把酸奶扔了。 87、上著課，突然聞到一股臭味。正要捂鼻子皺眉頭，同桌突然沖我說：“快，仔細聞，用力聞，記住了，這才是我屁的味道，以后別一聞到臭味就說我放屁！” 88、我上初一的時候，學校組織掃地，等我上初二的時候，校長說：“去年是初一掃的地，今年該你們初二了！” 89、逗小孩，我伸開雙手說：“來，讓叔叔舉高高?！彼荒樝訔壍卣f：“叔叔自己都不高?！?/div> 90、以前我和同學起了爭執(zhí)，對方：小子，你有種，等我女朋友過來之后打死你。我當時心想：你就不是我對手，你女朋友算什么？結果他女朋友過來了，我當時就嚇尿了。他女朋友起碼得有160斤，當時我不足九十斤。結果可想而知，我差點被他女朋友給打死。 91、昨晚跟同事喝酒吹牛，都說小時候家里多窮多窮。我不淡定了，大聲說：“我小時候出去割豬草，在河邊順便撿了兩條魚回家，以為可以開葷了，誰知道我媽媽看見了，啪啪地給我兩巴掌，說：'家里油都沒有，撿魚干什么？’”瞬間大伙就安靜了！ 92、小航高考失利把自己關在房里，爸爸回來問媽媽：“你開導航了沒？”媽媽：“我在家開什么導航？” 93、昨晚睡一覺醒來發(fā)現被子已經蓋不到腳了，猛地一高興，呀哈！我竟然一夜長大了吖！就要起床出去告訴麻麻，結果一看被子橫著了！ 94、給侄女熱了一袋牛奶，她手里拿著東西于是用嘴叼著打算上床上喝。我：“你可千萬別張嘴?。 敝杜骸昂?！”牛奶應聲落地，我和她都笑得不行。 95、和老婆住了一套70平的兩室一廳的房子，不算大還算溫馨。這天丈母娘一家來我家聚餐。小姨子說：“你什么時候讓我姐住上個大房子?。∧氵@房子太小了了。來個親戚晚上都沒地方落腳。我看了小姨子一眼。”得意的說：“你看，我女兒長得多聰明，多漂亮啊！等她長大了有本事或者找個有錢的老公。我還不愁住不上大房子??！不光房子，到時等著享福呢！”這時岳父看了看她倆閨女，意味深長的說：“這可不靠譜啊！你看我當年也是這么想的呢！” 96、和女友異地戀，得知小姨子高考結束了，一大早就打電話關心一下，電話通了?！拔?，你是誰?。俊薄拔沂悄憬惴虬。 薄敖惴?，你有病啊？你和我姐就睡隔壁，有啥事喊一下不就行了？” 97、記得我第一次跟我對象見面，我正在鞋店試鞋，跟太高了沒站穩(wěn)，差點倒了。然后我對象正好過來扶住我，然后說：“別買這么高跟的鞋??！你看你又站不穩(wěn)?！笔圬泦T說：“您老公對您真好！”然后就一起喝了咖啡，又一起看了電影。后來就在一起了。我問我對象為什么看上我。我對象說：“扶你起來的時候胸砸到了我的胳膊。” 98、早上小姨子來了，給我一只兔子，說道：“姐讓我給你的。”說完就急忙走了。然后老婆上班打來電話說：“兔子收到了吧！妹妹出差了，讓我們幫忙照看幾天，你給它喂點菜葉吧！” 喂點菜葉？望著鍋里的紅燒兔肉我陷入了沉思…… 老婆下班回來：“兔子呢？菜葉喂了吧！” 老公：“在鍋里，我加了點香菜。兔子很堅強，殺得時候一聲都沒叫！ 老婆眼睛瞬間紅了。 老公：“哈哈騙你的?！?/div> 老婆：“討厭～” 老公：“殺 得時候叫的老慘了！” 99、早晨，和老婆吵架了，氣得我連飯都沒吃就上班去了，誰知老婆給岳父打電話了。 下班回家，好家伙，大舅子小舅子岳父岳母都來了，一個個面無表情的，尤其是丈母娘。我一看這架勢，搞不好得挨揍??！來到岳父面前說：“都是我的錯！”把所有錯都攬在自己身上，說的那是賊有誠意！看著岳父岳母臉上稍有好轉，立馬說：“爸媽大舅哥舅子，為了我倆這破事，大老遠跑過來，肯定沒吃飯吧！我馬上定蕞好的飯店，大家就當聚一聚了！” 大舅子小舅子一聽，臉上泛出了笑花，連連說：“好好！”媳婦坐不住了，說：“好什么好？這事沒完?！痹栏刚f：“好了，人家都已經道歉了，沒完了？” 媳婦剛要再說！我忙說：“還不夠深刻一會兒邊吃邊檢討！”老婆剛要再說，小舅子說：“好了姐，你啥脾氣我們還不了解嗎？”好家伙！聽得我熱淚盈眶，心里發(fā)誓待會讓小舅子多喝兩杯！ 老婆在岳父岳母大舅子小舅子七嘴八舌之下，不情不愿的來到飯店！酒桌瞬間扭轉局勢，岳父幾杯酒后，率領著大舅對老婆進行了思想溝通，我每次都說：“這事怨我不怨她！”越是這樣說老婆就沒話說了。 飯局結束，岳父家都走了，結賬時老婆傻眼了，感嘆道：“花幾千塊錢挨一晚上教育！” 100、一個美女因為今年疫 情，比較困難，把房子賣了，買房子恰好是一男士，經過討價還價，終于成交了，更不可思議的是兩人居然領了結婚證。 女子竊喜：“房子賣出去了，錢也到手了，房子還是我住著，還白撿一老公伺候自己。” 男土也高興：“沒想到買個房子，還送一老婆，而且錢還在。 請問：誰賺了？ |
|
|
