|
2022-09-28 07:29·愁草瘞花 1、上廁所出來看見老板娘站在水池前，打了個(gè)招呼剛要走，老板娘指著水池說：“我的隱形眼鏡掉水池里了，你能不能幫我找一下？”我看著她因?yàn)榭床磺鍠|西瞇著的雙眼，二話不說就上前去找了起來，十分鐘后不負(fù)所托，老板娘拿著隱形眼鏡對我說：“謝謝你，怎么找了這么久?。俊蔽遥骸八靥罅耍缓谜野。 崩习迥镒旖巧蠐P(yáng)：“是嗎？盯著我看了九分鐘，你以為我另一個(gè)眼睛看不見嗎？”我：“……” 2、我小時(shí)候看《喋血雙雄》，覺得發(fā)哥用子彈火藥給傷口消毒那段超級MEN！某次和臨村一群孩子群毆，左手背擦破了，我心中竊喜：裝B的時(shí)間到了！說：“不能去看醫(yī)生，會招來警察的！”然后費(fèi)力的掏出始終隨身攜帶的道具－－炮杖！掰斷，把黑火藥倒在傷口上，火藥刺激傷口，強(qiáng)撐著劃著火柴，“呲”的一聲之后，殺豬也似的嚎叫響徹全村！ 3、記得讀高中時(shí)，班上新轉(zhuǎn)來一個(gè)女生，長的很漂亮，上課前做自我介紹，我叫：“滿天?！蓖滥猩{(diào)皮的說：“我叫魏俠?！比嗪逄么笮Γ粗燥@尷尬的女生，老師說：“別聽他瞎說，他叫權(quán)葉。”于是大家笑的，越發(fā)不可收拾了。 4、宿舍一妹子經(jīng)常夢游。一日，我們剛睡不久，突然聽到“乒乒乓乓”的聲音，起來一看，發(fā)現(xiàn)這妹子披著被子在夢游呢！這時(shí)，我悄悄潛伏到后面扯掉她的被子。只看到妹子一絲不掛的站在原地，愣了兩秒，淡定的對我說:“悟空，為何摘掉為師的袈裟？” 5、朋友露營回來，問他什么感受，他火冒三丈：“我特么在那里點(diǎn)盤蚊香卻被蚊子踩滅了，你認(rèn)為我該怎么感受？能活著回來就不錯了！” 6、正在和老婆談離婚財(cái)產(chǎn)分配，最終達(dá)成如下協(xié)議：三套房子歸我，五歲的女兒歸她?，F(xiàn)在我們距離離婚只有兩步之遙：買三套房子以及生一個(gè)女兒等她長到五歲。 7、哥們兒剛結(jié)婚不久，今天早上他去買菜，在市場遇到個(gè)大媽，很熱情的跟他說話，他想了一會兒也沒想起來是誰，就問：“大媽，您是誰?。∥以趺礇]印象？”那大媽急了：“丈母娘你都不認(rèn)識！” 8、表哥單身28年了，姨特別著急，給他算命說，需要找了一屬相豬的干爹，說是可以幫助脫單，年前他拜干爹后成功脫單。原因絕對想不到，他干爹有個(gè)女兒。對沒錯，他們在一起了，這是個(gè)神算子??！我要重新定義“干妹妹”這個(gè)詞兒了！ 9、女孩找了一個(gè)比自己大20歲的男友，男友的老婆跟別人跑了，留下一個(gè)15歲的兒子，女孩第一次帶他回家見媽媽，媽媽盯著“女婿”看了一會說:“當(dāng)年我有孕在身，初戀拋棄我娶了一個(gè)富貴人家的小姐，讓我自己把孩子解決掉，這么多年我沒有嫁人，一個(gè)人把女兒拉扯大不容易，希望你好好愛她！”第二天男友就跟女孩分手了！ 10、昨晚，我在家看電視，突然電話響了，我一看，老公打的電話，正準(zhǔn)備接呢！發(fā)現(xiàn)手機(jī)提示是騙子，我當(dāng)時(shí)就納悶了？沒錯呀，是老公打的呀！是不是電話出毛病了？于是我?guī)е苫蠼恿穗娫?，沒錯，果然是老公，電話那頭很安靜，老公淡定的跟我說道：“老婆，晚上單位加班，我不回去了?！?/div> 11、跟宿舍幾個(gè)哥們兒一起去吃飯，飯后結(jié)賬，舍長問老板多少錢。老板說：“435塊！”舍長還價(jià)說：“400行不行？”老板：“那不行！”在他們還在討價(jià)還價(jià)時(shí)，另一哥們兒來一句：“老板，你看我們都是老顧客了，打個(gè)九折唄?！崩习宀患偎妓鞯卣f：“行！”然后拿出計(jì)算器，391.5元，舍長賊賊地說了句：“給，391.5元，不用找了！”老板的臉都綠了。 12、生孩子那天，閨蜜不遠(yuǎn)萬里來陪我待產(chǎn)。感動之余暗下決心，絕對不會忘記她的這份友情！ 進(jìn)產(chǎn)房之前我疼的“哇哇“大叫。閨蜜心疼的給我擦額角滲出的汗水，握緊我的手。然后默默的掏出手機(jī)，拍了幾張我呲牙咧嘴的面部照片，發(fā)了圈…… 13、有一天，學(xué)校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節(jié)課，學(xué)生向老師問好，說：老師早。老師想學(xué)生也應(yīng)該向在場的家長問好，便說：還有家長呢？學(xué)生還沒來得及反應(yīng)，家長們便一齊站起來，說：“老師，早?！?/div> 14、跟閨蜜逛街迎面走過來一個(gè)帶著墨鏡，手拿拐杖的人，走到我倆跟前說：“美女，我一天沒吃飯了，給點(diǎn)吧！”我掏出五塊錢給了他，給完他我后悔了：“瑪?shù)?，我被騙了，他是裝盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？！”閨蜜：“知足吧！五塊錢買一句美女，給我二十我都張不開嘴說這個(gè)瞎話！”我：“……” 15、一個(gè)女售票員和她丈夫一起乘涼。過了一會兒，兩個(gè)一起往家里走，女的先進(jìn)門，順手就把門關(guān)上了，丈夫在外面大吼：“開門，我還在外面呢！” 她妻子在里面叫道：“吵什么吵，等下一班車吧！” 16、餐廳吃飯，附近有好幾個(gè)空座，一帥哥走了過來，偏偏坐在我身邊。 瞬間周圍傳來好多羨慕嫉妒的眼神，我暗自竊喜，抬頭望了望帥哥，帥哥見到我這個(gè)眼神，來了句：“你別誤會，我女友不讓我坐在漂亮的女生旁邊，說她不放心！” 17、有次和女人聊天如下：我：“在嗎？”女神：“嗯！”我：“聊會吧！”女神：“嗯！”我：“做我女朋友吧！”女神：“啊！”我：“我是認(rèn)真的?！迸瘢骸芭叮 蔽遥骸澳氵@是職業(yè)病嗎？老是嗯嗯啊啊哦哦的?！迸馌#￥％@# 18、喜歡你的人會對你說我洗澡去了，之后還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡后，就像死在浴室一樣。 19、你要是喜歡上了一個(gè)人，就要從現(xiàn)在開始好好提升自己的涵養(yǎng)，增長自己的見識，寵辱不驚，溫文爾雅，這樣等Ta和別人結(jié)婚時(shí)就不至于當(dāng)眾“嗷嗷”哭出聲。 20、兄弟愛上一姑娘，他媽媽嫌棄女孩家窮，不許交往，哥們終日郁郁寡歡，我看在眼里對他說：“別怕，我?guī)湍愀愣??！?/div> 次日我去他家中做客，聽到他媽媽的腳步聲我立刻把他撲倒熱吻。 他媽媽把我趕了出去，下午我哥們就打電話給我說她媽媽同意他和那個(gè)女孩在一起了。 21、晚飯滿漢全席吃過后，宿舍的哥們對我說，有人跟我表白，我立馬洗頭，換衣服等一系列的打扮，等我從樓上下去看見那個(gè)人我瞬間臉紅了，只看見那人修長的腿，一米七五的身高，白皙的皮膚，雖然是短發(fā)，但是給人一種很精神的感覺，那人看到我臉上露出靦腆的表情，我急忙走上前去直接給那人一大嘴巴子，然后狠狠地說：“我就是光棍一輩子，也不會接受你一個(gè)丑男人的。” 22、喝多了拿起老板的手機(jī)，給他老婆發(fā)：離婚吧！結(jié)果他老婆不到5分鐘就跑到樓上了，對他是一頓胖揍??！老板不知道怎么回事，他老婆說：“你少裝糊涂了，喝點(diǎn)酒就耍瘋！”說完往我這瞥了一眼，額。 23、大哥帶嫂子回家吃飯。趁著嫂子和老媽在廚房忙碌做飯，大哥對老爸說：“爸，結(jié)婚后我一個(gè)月只有600塊零用錢，這怎么夠??！你待會幫我說下唄！”老爸一聽忙問：“多少？600？”大哥說：“是?！崩习稚袂閲?yán)肅起來，兩腮鼓動，似乎在做什么決定。多少年了，我都沒見過老爸這樣的表情。終于，老爸發(fā)話了：“我一個(gè)月才300，你整200給我?！?/div> 24、今天去超市結(jié)賬時(shí)發(fā)現(xiàn)袋子沒有以前厚實(shí)了，收銀員說：“這是可降解的環(huán)保袋，降解快。不用埋土里，風(fēng)吹日曬都能降解?！敖Y(jié)果結(jié)完賬還沒出超市門袋子就壞了，零食飲料掉一地。當(dāng)時(shí)就懵了，沒有想到啊，這降解的也太快了吧！收銀員誠不欺我。 25、帶著女友回家吃飯，席間外甥女對女友喜歡上我的原因很好奇。女友害羞的說：“你舅舅來接我上下班時(shí)，都會帶著一根棒棒糖給我，讓我感覺很甜蜜！”外甥女聽完跑進(jìn)房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前說道：“姐姐，以后你有得吃了！舅舅年前生意失敗，里面還有半屋子的棒棒糖沒開箱呢！” 26、今天上班的時(shí)間，因送鄰居的小孩去醫(yī)院，所以遲到了半個(gè)小時(shí)！回到單位，遲到名單上我的名字特大！到辦公室剛坐下，頭的助理說:“明哥，我這樣做是希望豎個(gè)典型，以儆效尤，你別生氣?。 蔽倚π?“不會，你把頭的名字放我前面吧！不然他會生氣！” 27、媳婦兒回農(nóng)村老家喝喜酒，上公廁的時(shí)候手機(jī)不小心掉進(jìn)去了，剛花幾千大洋買的手機(jī)啊，她心疼的咬著牙把手機(jī)拿了出來，扔掉手機(jī)殼，拆掉貼膜，用濕巾來來回回擦了幾十遍，說還好還好，除了接電話的時(shí)候，時(shí)不時(shí)的從充電孔里傳來一股熟悉的味道，其他哪里都正常。然后她高興的拿著手機(jī)跟我的手機(jī)交換了一下…… 28、我媽出去一段時(shí)間不在家，就我和我爸在家里。有一天我放電視，結(jié)果電視開不了。我就跟我爸說電視壞了，開不了。我爸回來看了下，真的放不了。然后就說改天他找個(gè)人來修。過了幾天我媽回來，我和我爸跟她說電視壞了。然后我媽把電視遙控器換上電池說：“以后找老公找個(gè)機(jī)靈點(diǎn)的，你這笨是你家祖?zhèn)鞯?，不怪你?！蔽遥骸啊?/div> 29、今天正和女友逛街呢！一個(gè)小公主走了過來，喊：“爸爸，新媽媽真漂亮，能給我錢買冰棒吃么？”可把我嚇壞了，這是什么個(gè)情況??？我正想怎么跟女友解釋呢，這時(shí)候孩子的媽媽過來了，忙過來道歉 道：“真對不起，我昨天跟孩子說要嘴巴甜點(diǎn)，才能多賺些零花買玩具，哪知道這熊孩子，見男的就叫爸啊！” 30、晚上準(zhǔn)備睡覺，一哥們發(fā)來語音叫我出去喝酒，說他帶了三個(gè)丫頭，狠辣的那種，讓我快點(diǎn)到，要不沒得選了。我一聽頓時(shí)清醒了，心想說不定今晚就是我脫單的日子，于是趕緊穿好衣服直奔約定地點(diǎn)。到了那兒我驚呆了，哥們帶了三個(gè)鴨頭，我不敢說多漂亮，絕對夠辣..... 31、剛剛接了個(gè)國內(nèi)的電話，說我的白金信用卡剛才在法國巴黎消費(fèi)了90多萬歐元。 我說，“你確認(rèn)是我的白金信用卡嗎？” 對方說：“都已經(jīng)核對過了， 名字和身份證號都是您的?！?/div> 我沉默幾秒鐘問她：“那你能截個(gè)圖發(fā)給我嗎？我想在朋友圈裝個(gè)B！” 對方突然掛斷了電話…… 32、男孩：“叔叔，你找我媽有事嗎？” 叔叔：“哦，你告訴你媽一聲，就說我老婆出差了！” 男孩：“你老婆出差干嘛要告訴我媽呀？” 叔叔：“你媽知道的……再說小孩子別管大人的事！” 男孩：“艸，我能不管嗎！昨天你老婆跟我爸說你出差了，結(jié)果我老爸跟媽說也要出差?，F(xiàn)在你又來說你老婆出差了，那是不是我老媽也要出差呀！讓我一個(gè)人留在家誰給我做飯??！” 33、我小時(shí)候，我堂哥長得很帥！附近離婚單身女性非賴著嫁給他。萬般無奈下，他只好裝瘋賣傻，讓家人說他有神經(jīng)病！ 誰知道這女的不信，說除非他吃豬糞，并說如果不娶她，她就去自盡，哭哭啼啼的，當(dāng)時(shí)鬧得挺大。 那一年7歲的我，看到這種情況，想起平時(shí)堂哥對我的好！當(dāng)時(shí)我就去豬舍舀了滿滿一盆豬糞，遞給了堂哥…… 34、放學(xué)老爸來接我，等了很久都沒等到我，后來他回家后就把我打了一頓。說：“你逃課，不去上學(xué)，白白讓我在你們小學(xué)門口等了一個(gè)小時(shí)。” 我含著淚說：“爸，我現(xiàn)在上初一了?！?/div> 35、一哥們早晨上班，沒吃早飯就買個(gè)烤地瓜，順手揣屁股兜里。 公交車來了，這哥們趕緊上車找個(gè)空位坐下，這時(shí)只聽一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微的冒著熱氣…… 全車人都沸騰了！ 這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進(jìn)嘴里，結(jié)果連走過來看情況的司機(jī)都吐了…… 36、昨晚公司一幫人打麻將。有個(gè)妹子拿手機(jī)拍照然后發(fā)朋友圈，說什么在和朋友打麻將，自己可厲害啦！ 然后我們?nèi)齻€(gè)默默地拿出手機(jī)翻朋友圈…… 那晚，妹子輸?shù)暮軕K！ 37、一對老夫妻在等公共汽車。等了很久沒來，就點(diǎn)了一支煙。只是剛剛吸了一口，公共汽車就來了！ 老太太在一邊抱怨道:“讓你忍忍吧，這不是浪費(fèi)香煙嘛。” 老頭急了，這可是一支中華香煙啊！每個(gè)要花兩元！不能浪費(fèi)??！ 因此，他開始“吧嗒吧嗒”猛吸，希望能在公共汽車到達(dá)前抽完。 老太太一邊看著車，一邊鼓勵他:“快快快，還有一塊八，一塊五，一塊……” 38、單位李姐，人長得漂亮不說待人還和氣。 她老公經(jīng)常出差，就把我叫去她家，好吃好喝的招待。晚上還煮各種宵夜甜點(diǎn)，說不能讓我虧了身體，這讓作為單身狗的我受寵若驚。 直到李姐讀小學(xué)的兒子各種暑假作業(yè)，在我的輔導(dǎo)下全部完成。 這種幸福生活戛然而止…… 39、“老公，你聽咱家門有動靜??！” “哪有，大驚小怪?！?/div> “真的老公，我聽到了，真的有動靜，咱家是不是進(jìn)賊了？！你快去看看！” “好吧?！?/div> 等老公走到門外，老婆：“那個(gè)，老公，你一會回來的時(shí)候把冰箱里的酸奶拿過來吧！” 40、我和老婆已經(jīng)結(jié)婚三年了，生有一個(gè)兒子。 但最近我發(fā)現(xiàn)我兒子的皮膚越來越黑。 然而，我和我妻子都是南方人，我們的皮膚都很白。 我們怎么會有一個(gè)皮膚黝黑的兒子呢？ 萬分不解，打算帶兒子去醫(yī)院檢查一下。 但就剛剛，老婆突然對我說：“老公，你看，網(wǎng)上說醬油吃多了會變黑，是不是我懷孕的時(shí)候吃了太多醬油，所以寶寶變黑了??？” 想起當(dāng)年在美國學(xué)習(xí)時(shí)老婆吃醬油的樣子，好像有這個(gè)可能哦！ 41、終于發(fā)工資了！我隨便說了一句：8400塊錢的工資終于到賬！ 同事一聽，說：“奇怪了，我怎么才8100！”一對賬，上個(gè)月3號我倆一起到的公司，同一工種，我28天，300塊錢，不是8400嗎？ 我說你怎么才27天，領(lǐng)導(dǎo)搞錯了，找領(lǐng)導(dǎo)去！ 同事說算了吧！ 我說不行，一定去！我拽著同事去了領(lǐng)導(dǎo)辦公室，我振振有詞，說同事工資少算了一天！ 結(jié)果很完美，我給財(cái)務(wù)部退300塊錢。 42.大家都看過神雕俠侶吧！里面有個(gè)吃棗吐棗核釘?shù)聂们С?，我看著覺得挺神奇，正好我家有棗樹我就吃棗練習(xí)，我能吐出兩米遠(yuǎn)左右。 有一次我太姥爺上我家串門，我跟他老人家說：“您看我吐棗核能吐兩米多遠(yuǎn)，要不你也試試？” 架不住我攢動，我太姥爺吃完棗一使勁，假牙吐出去了…… 43、天氣熱，我媽決定讓我去買菜，出門的時(shí)候遞給我一條舊毛巾。 我心中滿是感動：天氣熱，我媽還知道讓我?guī)厦聿敛梁埂?/div> 當(dāng)我的心正暖著，我媽又補(bǔ)了一句：“記得用毛巾把青菜上的水擦干凈，別讓賣菜的坑了斤兩...” 44、傍晚，走在回家的路上，我低著頭玩手機(jī)。突然感覺有人向我靠近，抬頭一看，一大哥氣勢洶洶的向我走來！ 我當(dāng)時(shí)心驚了一下，心里第一個(gè)想法就是：“尼瑪，莫不是來搶我手機(jī)的吧！”我趕緊把手機(jī)放兜里，然后挺了挺胸。 大哥還是死死的盯著我，而且越走越快…… 我覺得我氣勢上不能輸，也死死的盯著他！就在要撞上時(shí)，大哥突然彎腰從地上撿起一張二十塊的錢！ 45、去小店里點(diǎn)了碗面和老板說要大碗的，面端上來時(shí)沒吃幾口感覺太熱了，我又出去買了瓶冰鎮(zhèn)飲料。 我再進(jìn)店時(shí)看見一位老大爺坐在我剛坐的桌子上，拿著我的筷子在我那碗面里夾著，不由得想起了老家的父母，何謂老有所依老有所養(yǎng)??！ 我深吸了一口氣慢慢的靠近輕輕的喊道：“大爺，這碗是我吃過的，您要不嫌棄我給您重點(diǎn)一碗，怎么樣……” 大爺一聽這話頓時(shí)就僵住了，顫抖著拿筷子的右手慢慢的轉(zhuǎn)過來：“小伙子不好意思?。偞驀娞绮恍⌒陌鸭傺来蚰阃肜锪恕?/div> 46、公司舉行郊游，可以帶家屬一起，我順便帶上小侄兒。 小侄兒路上喝太多娃哈哈，一路內(nèi)急，又找不到廁所，只好找個(gè)紅茶空瓶子給他對付，尋思碰到垃圾桶時(shí)給扔掉。 結(jié)果，旁邊突然竄過一陣風(fēng)，手里的紅茶不見了，只見損友同事五米遠(yuǎn)開外，手里拿著紅茶瓶給我扮鬼臉。 我連忙提醒：“別喝！” 同事冷笑：“哼！不讓我喝我偏喝！” 我…… 47、最近經(jīng)常性地加班，大晚上我從公司離開時(shí)辦公室一個(gè)人都沒有。 上電梯后突然擠上來一個(gè)妹子。 然后我按了一樓，妹子卻把所有按鈕按了個(gè)遍！ 我壓著怒氣問：“你這啥意思??？” 妹子說：“這是我跟網(wǎng)上學(xué)的防身術(shù)，我不能讓你知道我要去幾樓?！?/div> 直到我倆一起從一樓離開公司，我都沒弄明白這是什么道理。 48、晚上下班，準(zhǔn)備打車回家！在路口攔了半天，居然沒一部車停下來接客！ 實(shí)在想不通就問了下不遠(yuǎn)處的交警叔叔：“叔，這個(gè)地方今天怎么車都不停呀？” 交警：“你是不是缺心眼??？離我遠(yuǎn)點(diǎn)！” 49、今天老公主動拖地，我便去幫他擦車了。提著水帶著毛巾下樓，好熱。兩邊的車門擦完，我發(fā)現(xiàn)隔壁樓的一大哥在旁邊陰涼處，歪著頭抱著膀子看著我！見我回頭，他笑著說：“妹子，今天好熱哈！你都熱糊涂了?！?/div> 我：“噯？是熱，不過我挺清醒的??！” 大哥：“那你擦的是我的車你曉得不？” 50、切記，老人的衣物小孩子不要隨便穿戴！ 去年冬天，我小外甥就是戴老人的帽子，住了半個(gè)月院。 那天他非要搶姥爺?shù)拿弊訋В瑡寢尣蛔?，他就又哭又鬧，姥爺不忍心就給他戴上了。 那一刻，弟弟一下子安靜了下來，兩只眼睛木訥的盯著媽媽，聲帶顯得特別的蒼老，嘴巴里緩緩的說：“媽，你看我戴上帽子，像你爹不……” 然后被他媽揍的住了半個(gè)月醫(yī)院！ 51、以前家里養(yǎng)了一條土狗沒啥特別之處，結(jié)果有一天突然從外面叼回來一張百元大鈔著實(shí)讓我和老婆驚喜不已。尤其是老婆從那以后每天都給他開小灶訓(xùn)練它，那嚴(yán)格程度不知道的還以為她訓(xùn)練緝毒犬呢！差點(diǎn)笑死我。直到一個(gè)月以后，我藏在家里的小金庫通通被發(fā)現(xiàn)了。 52、我高中一同學(xué)在臥室的一個(gè)小孔里偷看客廳的電視，看了一會兒突然發(fā)現(xiàn)畫面變暗了，她以為是那個(gè)孔被堵住了，就用嘴對著那孔用力一吹，誰知孔的另一邊其實(shí)是她老爸的眼睛，然后被她老爸狂揍一頓。 53、公司一個(gè)同事死纏爛打的對我窮追不舍，現(xiàn)在連男朋友也知道了。男友醋意大發(fā)，我解釋說 : “怪我咯？他非要纏著我，我也沒辦法呀！我又不理他！” 這時(shí)，男友目露兇光，眼里閃過一絲殺氣，憤憤的說 : “別怪我！是他逼我的！這樣吧！明天開始，你連著三天不準(zhǔn)化妝去上班！” 艾瑪！你這招也太狠了吧！ 54、下班回家兒子摟著我的脖子:“媽媽，你終于回來了，我都快餓死了！”我親了兒子一口:“媽媽給你去做飯！”飯桌上,兒子:“媽媽，爸爸回來就知道打游戲，還撩小妹妹，你不給他點(diǎn)顏色看看？” 55、一個(gè)爆脾氣的哥們，學(xué)校不讓用吹風(fēng)機(jī)，他偷著用。一天查宿舍的時(shí)候被舍管拿走了，他回來聽說被舍管拿走了，當(dāng)時(shí)就發(fā)火了，提著砍刀就去找舍管去了，不一會兒回來了，結(jié)果……結(jié)果刀也被沒收了。 56、本人是幼師，今天班上一個(gè)小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭。 結(jié)果把發(fā)的蘋果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么辦？ 只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：“老師，給我啃啃皮。” 57、初中時(shí)，我有個(gè)女同學(xué)替別人考試，寫名字時(shí)下意識寫了自己的姓，然后意識到錯了，就把自己的姓劃掉又寫了被替考人的名字。正巧被監(jiān)考老師看到了，老師說：“你還能把自己的名字記錯?。 蓖瑢W(xué)急中生智地說：“我的父母離異了！”老師沉默了，就沒再過問。 58、在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰？” 我忙掩飾道：“我做夢當(dāng)老師了，在叫學(xué)生回答問題?！?/div> 老婆問：“那你一節(jié)課怎么總是叫同一個(gè)學(xué)生回答問題？” 我一愣，緊接著回答：“因?yàn)槲易龅氖羌彝ソ處煛！?/div> 59、下班剛到家，老婆從酒柜里拿出兩瓶82年的拉菲，對著我手一勾：“過來，今天跟我喝兩杯酒?！?/div> 我捂著臉說：“老婆，你看看，昨晚我喝醉被你打的，還腫著呢，算了吧！”老婆：“不行，你必須得喝！” 我：“為啥??？” 老婆：“我有強(qiáng)迫癥，看到你臉不對稱，心里就不舒服！” 60、我對女兒說：再看10分鐘的動畫片就該睡覺了。她抗議說時(shí)間太短?！?/div> “那就600秒，夠長了吧？”我說。 女兒說：“夠了，夠了。” 61、當(dāng)你取錢取到了連號的新錢，就說明物價(jià)要漲了；當(dāng)愛瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就說明班主任在窗外偷窺了；當(dāng)小縣城忽然出現(xiàn)了許多美女，就說明外面掃黃了；當(dāng)吃完飯所有人都不說話，就說明該結(jié)賬了；當(dāng)中了 500W 彩票，說明夢快醒了；當(dāng)你覺得你喜歡的人也喜歡你，就說明你想多了。 62、深夜！ 男：“媳婦，餓不？我給你上食粥記買碗皮蛋粥??？”女：“不用?！?男：“那我去給你洗點(diǎn)水果吧？”女：“不用?！蹦校耗俏胰ハ聪匆路贤系匕?？”女：“不用?！蹦校骸跋眿D，那你說我干點(diǎn)啥呢？反正我這也沒啥事！” 女：“你就消停的在那跪到天亮得了，別鬧騰了！” 63、公司安排體檢，我臨時(shí)有些私事便讓同事幫我請假，回來之后被老板罵了一頓，就去問他:“你幫我請假怎么說的？”同事回答:“我跟老板說你身體不舒服，不能去醫(yī)院體檢?！?/div> 64、今天去幼兒園接兒子，聽到兩個(gè)男孩在吵架：“你憑什么瞧不起我，你和我一樣，都是充話費(fèi)送的！”“我是充 100 元送的，你是充 50 元送的！” 65、聊天就聊天吧！ 你發(fā)個(gè)'嗯'你讓我咋回？你發(fā)個(gè)'額'你讓我咋回？你發(fā)個(gè)'呵呵'你讓我咋回？你發(fā)個(gè)'好吧'讓我咋回？你發(fā)一堆句號你讓我咋回？你發(fā)一堆省略號你讓我咋回？你發(fā)個(gè)我看不懂的表情你讓我咋回？ 66、話說放寒假老師留的作業(yè)是一本寒假生活，開學(xué)后我同桌一個(gè)字都沒寫只見那貨拿橡皮把每頁擦一遍，留下滿本橡皮屑。上課后，那貨哭著對老師說：“我家大年三十晚上進(jìn)賊了，把我作業(yè)都擦了！” 67、小博喜歡曉靜很久了，一天上課，小博實(shí)在忍不住了給曉靜傳了個(gè)紙條：“我注意你很久了！ ”然后曉靜回了個(gè)：“以后我上課不吃瓜子了，你別告訴老師??！”小博回：“你答應(yīng)做我女朋友我就不告訴老師?！睍造o：“行！” 68、今天下午，媳婦突然跳到我的面前，很鄭重地說道：“老公，你去找個(gè)富婆把你包養(yǎng)了吧！ ”我回答：“為啥?。坷掀?！ ”老婆說道：“一定要找個(gè)很有錢的那種哦！這樣你就可以拿她包養(yǎng)你的錢來養(yǎng)我了！ ” 69、一個(gè)哥們第一次去女朋友家，家里人都知道他們的關(guān)系。小伙子剛坐下沒一會，姑娘她媽就熱情地說著：“還沒有女朋友吧，要不要阿姨給你介紹一個(gè)??！” 70、老婆穿了件皮衣在照鏡子，自己美得不行，還嫌不夠，問丈夫：“老公，我穿這件皮草怎么樣？”老公瞥了一眼，道：“渾然天成！”老婆：“哇，那就是很搭的樣子嘍？”老公淡淡道：“當(dāng)然，熊跟熊皮嘛，哪能不搭！” 71、幼兒園門口見兩個(gè)小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什么是你不會的嗎？”小男孩羞澀地說：“我不會離開你?！薄澳悄阌惺裁床粫膯?？”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡你。” 72、結(jié)婚前。我:“媽，我要和女朋友去玩?！眿?“去吧！去吧！要錢不？家里沒事，玩久點(diǎn)，晚上不回來也行?！苯Y(jié)婚后。我:“媽，我和媳婦出去玩?！眿?“多大人了，一天到晚就陪媳婦胡鬧，人家的娃都有車有房了！” 73、有一位老太太在下公交車的時(shí)候，被一名小偷從后面扯下了她脖子下的金鏈子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太這時(shí)候說：“哎呀，假的都有人偷啊！”小偷聽到后，罵了一句：□□□！然后就把金鏈子丟了。老太太等小偷跑遠(yuǎn)后，立刻把金鏈子撿回。說：“老娘還會戴假貨嗎！小兔崽子。” 74、看了這么久的西游記，還沒弄明白唐僧肉可以長生不老的消息，到底是誰說出去的？為什么每個(gè)妖怪都知道？我懷疑是唐僧涉嫌炒作！ 75、A：“現(xiàn)在這社會，真的只看外貌嗎？好看的才有好待遇嗎？” B：“同樣是好吃懶做，看看熊貓和豬的待遇就知道了?！?/div> 76、和好久沒見的閨密聯(lián)系，這貨美滋滋的說她戀愛了。我逗她，把你家那口子帶出來給我瞅瞅，閨密很直白的拒絕了我，理由是，防火防盜防閨蜜…… 77、朋友家的小孩數(shù)學(xué)成績非常不好，還非常喜歡玩電腦，朋友想出一招，把開機(jī)密碼改成數(shù)學(xué)題答案，每天在紙條上寫一道題放在電腦前，幾個(gè)月后的數(shù)學(xué)考試他家小孩竟然考了九十分!好機(jī)智的家長呢！ 78、“爺爺，你們那個(gè)年代沒有手機(jī)，沒有網(wǎng)絡(luò)會無聊嗎？你們都在干什么？”爺爺?shù)吐暤恼f：“小孩子不該問的就別問！趕緊把你的十叔喊過來吃飯，接著去路口接一下你十二姑，還有讓你二十二小姑去菜市場買點(diǎn)芝麻回來。我拉著兒子的手說：“快去吧！一會你四十八姑快要放學(xué)了?！?/div> 79、作為一名釣魚人，無論我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原則，搞不到青魚，我就搞草魚，搞不到草魚我就搞鯽魚，搞不到鯽魚就搞河蝦，河蝦也搞不到我就搞狗，沒狗我就偷雞，都沒有的話我就拔人的蘿卜，割韭菜，摘黃瓜，掰玉米……實(shí)在啥都沒有，我就趴池塘邊上喝口水再走！ 80、晚上，我洗完澡，打扮了一下，準(zhǔn)備和老公逛街，兒子突然大聲叫:“媽媽，爸爸說你可以吃！” 我竊喜問道:“兒子，你爸爸是不是說我秀色可餐？” 兒子:“不是，我爸爸說你打扮得像個(gè)土包子?！?我:“.......” 81、老婆在家試穿一件新衣服，問我和兒子漂不漂亮。我回：“嗯，衣服蠻漂亮的?！崩掀排ゎ^問兒子：“媽媽漂亮？還是衣服漂亮?！眱鹤踊厮骸皨寢屍?！”老婆撇嘴感嘆：“別人生的和自己生的就是不一樣！” 82、這兩天放假在小區(qū)里和人打麻將。一女問：“你摸牌不用看就知道是什么呀？”我高冷的說：“玩的久了，用手指搓一下就知道是什么牌了?！迸拢骸巴?，你好厲害！讓著點(diǎn)哦。”我高冷地微笑……五小時(shí)后，麻將結(jié)束，就我一個(gè)人輸了！ 83、女兒偷偷找到我，塞給我四百塊錢，悄悄地對我說：“爸爸，給你兩百塊錢打牌，是我的壓歲錢喲，趕緊收好了別被媽媽看到！”我拿著錢，感動得熱淚盈眶，親了親小寶貝，接著就把錢藏在了枕套里。就在這時(shí)，只聽女兒大聲叫：“媽媽，爸爸把錢藏在枕套里了！” 84、和小明一起到重慶耍，這家伙心血來潮一定要去玩雙人跳傘，怎么勸都勸不住。我拿出手機(jī)撥通他老婆電話：“你趕緊準(zhǔn)備一下，你老公可能要請全村人上你家吃飯?！毙∶骼掀帕⒓葤炝宋译娫挘又∶麟娫掜懥耍骸澳泷R上給我滾回來！” 85、我在婦幼保健院排隊(duì)給娃打預(yù)防針。突然屁意來襲，便走出大廳，找了個(gè)人少車少的地方肆意妄為了一回。 這時(shí)一陣刺耳的剎車聲嚇了我一跳，但我還是強(qiáng)裝鎮(zhèn)定的轉(zhuǎn)身看了一眼。一輛電動車停在了我后面，騎車的是位漂亮小姐姐，當(dāng)她把車停穩(wěn)時(shí)，只見她眉頭微微皺了一下，然后騎著又走了，臨走時(shí)還對我說道：“把孩子抱遠(yuǎn)點(diǎn)，這天然氣管道泄露……” 86、“老公，你看我新買的睡裙好不好看?” “好看啊，挺性感的……” “性感?那你想不想要?” “不要！我一大老爺們穿女人睡裙，多丟人！” 87、剛剛閨蜜得意地跟我說，昨天心情不好，想找個(gè)理由罵老公，抬頭一看，他又是做飯又是掃地的，就往花瓶里丟了100塊錢，想誣陷他藏私房錢。結(jié)果她把花瓶往地下摔碎時(shí)，驚喜來了?；ㄆ坷锞尤挥?26塊6毛錢！ 88、俺媽打電話把我和我姐還有三姨都叫家里來，說開會。 人到了也不知道干啥？ 大眼瞪小眼，麻將不會打，撲克牌也不精，我媽開始念叨：“想著天太熱了，一個(gè)人開空調(diào)浪費(fèi)，把你們都叫來，這倒好，看著這么多人，不知道干啥！開著空調(diào)也燥的慌……” 89、婚后回娘家做客，因?yàn)閷ο蠛染七^量的事，我和對象吵起來了。 我爸做了和事佬，我氣得先回家了。 后面我爸爸堅(jiān)持要送我對象回家，然后親自交到我手里，再三囑咐我們：“不可以吵架打架!” 我迷瞪蹬的道：“您放心，爸，我不打女人！” 我爸爸眉頭一皺：“我是擔(dān)心她打你，她以前學(xué)校散打隊(duì)的！” 90、老丈人私下里找我借了五百塊錢，說好的半個(gè)月還，這都過去三個(gè)月了，他卻好像忘記這回事啦！ 這五百塊錢，可是我好不容易攢下來的私房錢，我心疼??！于是，我每天發(fā)一個(gè)伍佰的頭像，發(fā)到媳婦娘家的家族群里。 一個(gè)禮拜后，身為家族群群主的老丈人，以我都是當(dāng)?shù)娜死玻∵€追星為由，將我踢出群聊。 91、剛在公司蹲了個(gè)坑，完事發(fā)現(xiàn)旁邊圍了六七只蚊子！走的時(shí)候?qū)λ鼈冋f了句：“干啥？你們不知道要排隊(duì)??？一個(gè)個(gè)來！” 92、今天去和老板談加薪的事，我婉轉(zhuǎn)的說：“老總，城里的生活水平越來越高，我感覺壓力很大！”老板點(diǎn)點(diǎn)頭：“小王啊！你說的情況我也知道，下個(gè)月起，你就調(diào)去鄉(xiāng)鎮(zhèn)上開拓市場吧！那邊消費(fèi)低，相信能很大程度緩解你的壓力！” 93、“我到了，你呢？” “你轉(zhuǎn)過身?！?/div> “轉(zhuǎn)過來了?！?/div> “沒看到我嗎？” “沒有?！?/div> “那就對了，因?yàn)槲疫€沒出門?！?/div> 94、我有一鐵哥們，平時(shí)不聯(lián)系，但不管誰遇到事，對方絕不含糊。 那天哥們給我打電話：“兄弟，喜事?。∥页霾顒偦丶?，老婆就給了我一個(gè)驚喜，她懷孕了！已經(jīng)3個(gè)月了！” 我真心送上祝福：“恭喜，恭喜啊！你去哪出差了？” “公司派我去了趟美國，然后又去的德國，最后在法國考察了一段時(shí)間。” “哎喲！那這去的地方可夠多了的啊！這一次出門用了多長時(shí)間??？” “有6個(gè)多月了?！?/div> 我竟一時(shí)無語，只好虛偽地來一句：“祝您家庭和睦哈！” 95、我姐才拿到駕照兩天，姐姐老公就指導(dǎo)我姐去練車。女司機(jī)上路，偏偏選的路不是很好，我姐好幾次都撞到路邊綠化帶了，幸好人沒大事。我問：“你們干嘛不選那邊修好的大路，人煙稀少，路況也好，不是更適合練車嗎？”她瞅了我一眼，幽幽地說：“我和你姐夫都是旱鴨子，那邊挨著河！” 96、房東突然找到我，讓我趕緊搬走。我不解道：“為什么??？”房東：“你是不是有病在身？”我：“沒有啊！為什么這樣說我？”房東：“那為什么每次那個(gè)賣饅頭來叫賣饅頭的時(shí)候，你總跟著嗷！嗷！嗷！” 97、閨女：“老爸你真的厲害，現(xiàn)在股市這么差，你都能賺到錢?！崩习郑骸伴|女，你有所不知，我手里有一只股票三十年了。一直不停跌，現(xiàn)在都跌停板了！虧的很??！”女兒：“啥股票？擺在手上這么久，為啥不早點(diǎn)跑掉？”老爸看了一眼女兒：“十年前我就想拋了，我不停找下家。心里也不停降低價(jià)格，可人家還覺得自己是績優(yōu)股呢！”女兒：“……” 98、燒烤店里，兩群人在那里聚眾斗毆。顧客：“老板都打起來了，你為什么不阻止？”火鍋店老板:“顧客就是上帝，諸神之戰(zhàn)，我等凡人豈敢參與?！鳖櫩停骸叭绻麄儾唤o錢呢？”火鍋店老板：“那我不妨讓你見識一下諸神黃昏?！?/div> 99、前段時(shí)間在網(wǎng)上認(rèn)識了一個(gè)妹子，聊的挺來的。后來問老媽要了5百塊錢，老媽問我干嘛用。我說約會，她高高興興的就給了。剛出家門，老爸就把我拽到一邊說：“小子，5百塊錢給我250，半個(gè)月不知道煙的滋味了?！蔽艺f：“爸，這是我和女朋友的約會錢，不能給你。”老爸說：“你約什么會，那是我剛建的小號。為了抽顆煙我和你聊了半個(gè)月了，快拿來?！?/div> 100、相戀了兩年的女朋友竟然為了一個(gè)有錢人要跟我分手。為了忘記傷痛，我把所有的精力都放在工作上，希望有朝一日能成就自己。昨晚她打來電話說在樓下，我下樓看她坐在一輛外觀炫酷的跑車?yán)锍艺惺?。我憤怒吼道：“來干嘛？看我笑話？恐怕要讓你失望了，你走后我過得很好?！彼萝嚢谚€匙遞給我說：“送給你，你夢想中的這款跑車我給你買來了。離開你，我才有能力對你更好?！?/div> |
|
|
