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《再見愛人2》就像一面鏡子，很多觀眾從中照見了婚姻里被忽略的真相。盧歌和蘇詩丁這對夫妻，剛一出場就令觀眾大呼“太甜了”，他們有著聊不完的共同話題，幾乎相同的興趣愛好，相處的狀態(tài)彷如熱戀。然而最近的節(jié)目播出，盧歌卻突然被罵上熱搜，成了眾人“圍攻”的對象。 蘇詩丁：藏起原生家庭的傷，只為扮演完美伴侶在第6期節(jié)目中，蘇詩丁聊起了自己的原生家庭。6歲之前，她是留守兒童，和奶奶在鄉(xiāng)下相依為命。6歲后回到父母身邊，不料卻是噩夢的開始。父母在她進城后不久就分開了，她親眼目睹了母親試圖自殺的場面，也被迫接受父親火速再婚的事實。她說，父親再婚后，一起生活的畫面已經(jīng)很模糊，多年來最清晰的記憶，是后媽利用她孩子的身份去偷盜，還拿走父親給的早餐錢，導(dǎo)致自己長期餓肚子。后來，父母復(fù)婚了，可他們帶來的不是愛，而是長達十幾年的家庭冷暴力。“他們非常明確地當(dāng)時就告訴我，他們之間已經(jīng)沒有任何感情了，沒有愛，就是因為我在一起。每個人都跟我說恨對方?！?/span>這些成長經(jīng)歷，讓蘇詩丁逐漸形成了非?？酥频男愿瘢约昂車?yán)重的不配得感。比如有一次，三位女嘉賓先步行到宿舍，張婉婷和Lisa都很自然地叫男生幫忙把包拿過來，蘇詩丁則堅持要自己走回去拿，理由是她的包太沉了。她說，她很怕給別人添麻煩，甚至是再親密的人也不行。這樣的童年經(jīng)歷，很多人聽了都覺得心疼，宋寧峰聽完后更是難過到情緒失控。可作為蘇詩丁曾經(jīng)最親密的愛人，盧歌的反應(yīng)卻讓人大跌眼鏡。他不僅試圖阻止蘇詩丁講這些經(jīng)歷，甚至覺得蘇詩丁是在賣慘，在找借口拒絕走出舒適區(qū)。在遭到其他人的反對后，他也沒有意識到自己的問題，而是直接拒絕溝通。面對盧歌這樣的行為，蘇詩丁不但沒有生氣，反而一直向盧歌道歉：“因為我把他拉進了一個深淵，拉進了一個他從來不曾想過會進入的世界。”很認(rèn)同沈奕斐老師在節(jié)目里說的一段話，她說：“有人在戀愛時會變傻，不是對方的智商降低了，而是他對你有愛的惻隱之心?！?/strong>在和盧歌的關(guān)系里，蘇詩丁一直保有她的那份惻隱之心。她一直小心翼翼地藏起自己的傷痕，努力去扮演盧歌期待的好伴侶。蘇詩丁用親身經(jīng)歷告訴我們：愛你的人，一定能成為你的好玩伴，因為她會為了讓你開心而做出很多努力。但隱忍內(nèi)心的傷痛換來的甜蜜，終究不能長久。 盧歌：愛上伴侶的A面，卻抗拒伴侶的B面
第一次了解到蘇詩丁的原生家庭時，蘇詩丁說盧歌氣得想去打她的后媽。盧歌也很努力地想幫她忘掉那些痛苦經(jīng)歷，帶她開啟新的生活。只是，完全不同的成長經(jīng)歷，讓盧歌沒辦法對蘇詩丁的經(jīng)歷感同身受、做不到深入地共情。在他的認(rèn)知里，父母都是愛孩子的，家庭都是溫暖的。他能理解的悲慘童年，就是5歲去上體校，然后被大孩子欺負(fù)。他不理解，自己能從創(chuàng)傷中走出來，為什么蘇詩丁卻不可以？對于二人的關(guān)系，一位網(wǎng)友的比喻很恰當(dāng)：蘇詩丁是一頭傷痕累累的大象，而盧歌是被蒙住眼睛的人，他愛蘇詩丁的靈動活潑，因為他只摸到了大象的尾巴；而蘇詩丁隱忍著傷痛，小心翼翼維持著甜蜜，并不打算讓盧歌與自己共同承擔(dān)沉重的過往。直到有一天，盧歌眼睛上的那層布被摘掉，他突然看到了最真實的、自己無法掌控的蘇詩丁，他不知道如何應(yīng)對，所以表現(xiàn)得十分抗拒，做出了一系列看起來自私的行為。這其實是不準(zhǔn)確的，成長經(jīng)歷的不同，導(dǎo)致他真的不能理解、也難以兼容伴侶如此巨大的創(chuàng)傷。盧歌忽略的是：無論是A面的靈動活潑，還是B面的傷痕累累，都是最真實的蘇詩丁。然而過去的相處模式，讓他們形成了非常典型的玩伴式愛情，在這樣的模式里，盧歌沉浸在蘇詩丁的A面帶來的快樂中，從未主動去了解過愛人藏起來的B面。所以，對于玩伴式愛情里的人來說，兩人很難成為真正的伴侶，因為既不了解對方，也不具備一起解決問題的能力，因此只能停留在玩伴的階段。 看見并接納最真實的伴侶，是擁抱幸福的開始對于蘇詩丁來說，那些不好的成長經(jīng)歷也是她的一部分，是無法改變的。如果盧歌不愿意接受這一點，而是選擇繼續(xù)被蒙住眼睛沉溺于美好，那他們就無法成為好的伴侶。最重要的，是要結(jié)合原生家庭來理解伴侶的行為。每個人的行為里，都藏著父母或者是直接照料者的處事方式。一位朋友曾因為老公沒上進心而抓狂，她不理解一個男人怎么可以窮得那么理直氣壯？直到后來公公婆婆搬來一起生活，她才從上一輩的行為模式里找到真相。比如老公很抗拒走出舒適區(qū)，而公公婆婆對于新事物，就很難接受；比如他老公喜歡回避矛盾，而公公婆婆兩人發(fā)生矛盾時，也總是采取隔離彼此的方式。慢慢地，她理解了，他老公在婚姻里其實已經(jīng)用盡了他會的技能，而那些他沒用的，不是他不愿意用，而是他根本不會。理解他不會做，而不是不愿意做，會降低你心中的不滿和怨恨。當(dāng)你對伴侶的行為感到不滿時，不妨先靜下心來問問：他是故意的嗎？他的原生家庭有教過他這些嗎？他沒有照顧好你，是因為他不想，還是因為他不會？當(dāng)你認(rèn)真地去思考這些問題時，你會發(fā)現(xiàn)自己可以更客觀地看待對方了。在第7期節(jié)目中，盧歌說自己憤怒的點，其實是因為他發(fā)現(xiàn)自己根本救不了蘇詩丁。拯救的表面是在幫助對方，但它背面的邏輯，其實是沒有接納對方真實的樣子。盧歌之所以崩潰，就在于發(fā)現(xiàn)自己那么努力地去改造對方，結(jié)果發(fā)現(xiàn)完全沒成功，所以他感到很挫敗。要想改變這種困境，需要自己從心底接納對方真實的樣子。制定一些相處規(guī)則有助于實現(xiàn)這一點，比如：不求助，不幫助，先溝通，再行動。即不管覺得對方存在多大問題，只要對方?jīng)]有發(fā)出求助的信號，就不主動為他提供幫助。如果實在需要提供幫助，先與對方溝通，比如先問對方一句：我可以為你做點什么嗎？沈奕斐老師在節(jié)目中所說：很多人不放過別人，是因為別人代表了自己內(nèi)心最大的一個恐懼。正如盧歌反感蘇詩丁談原生家庭，其實是因為他不愿意面對：自己花了那么多年，卻沒能把蘇詩丁拉出來的挫敗感，責(zé)怪蘇詩丁只是他的一種防御情緒。變化三角模型提到：情緒分為防御情緒、抑制性情緒和核心情緒三種，只有把核心情緒梳理好了，才能喚醒自愈的本能。核心情緒包含恐懼、憤怒、悲傷、厭惡、快樂、興奮6種，而書寫，是找出核心情緒的有效辦法。在遇事情緒難以平復(fù)時，拿出紙筆，依次在紙上寫下6中情緒：我興奮嗎？我生氣嗎？我恐懼嗎？……這樣一個個問過來，你就會發(fā)現(xiàn)自己真實的情緒到底是什么，這既是了解自己的過程，也是自我療愈的過程。三毛曾說過：愛情，如果不落實到穿衣、吃飯、數(shù)錢、睡覺這些實實在在的生活里去，是不容易天長地久的。而想要把這些事情處理好，需要做好理解對方、接納對方、正視自己這三件事。理解對方幫助我們減少怨恨，接納對方可以拉近兩人的距離 ，而正視自己可以讓我們收獲成長。愿你和另一半，既能做志同道合的好玩伴，又能做相守一生的好伴侶，讓生活這趟漫長的旅程，有趣，更有愛。圖片 | 綜藝《再見愛人》，如涉及侵權(quán)，請聯(lián)系刪除，謝謝。
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